.jpg&imgrefurl=http://www.mars.blogfa.com/cat-358.aspx&usg=__mleuS4M0VHxM5djg8SozVYezMwU=&h=631&w=500&sz=59&hl=fa&start=14&sig2=wbkD_YO4eRJB37_ZiHBVpw&tbnid=dNkcqCrj-7a4JM:&tbnh=137&tbnw=109&prev=/images%3Fq%3Dakbare%2Babdi%26gbv%3D2%26hl%3Dfa&ei=0rVGSqf4D5XIM9uokbMK)
من کجا بودم . باباش میگه :رفت با من بودی برگشت با مامانت
سلام .. با با دیگه خیلی شما نامردین .. این همه جوک توی وبلاگ هست .. فقط هفته ای یه نظر میدین .. جون من نظر بده
نظر بده
نظر بده
نظر بده
نظر بده
 |
 |
|
| انواع جک واس ام اس برای شادی شما |
|
رشتيه براي بار اول تو زندگيش اتوبوس دو طبقه ميبينه، ميره جلو از رانندش ميپرسه: آقاجان، اين اتوبوس كجا ميره؟ شوفره ميگه: انقلاب. رشتيه يكم مكث ميكنه، ميپرسه: ببخشيد، طبقه دومش كجا ميره؟! شوفره فكر ميكنه طرف سر كارش گذاشته، برميگرده ميگه: ميره به ك_ ننت! رشتيه با تعجب ميگه: اووو! يعني شركت واحد به اونجا هم خط گذاشته غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم ترکه شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور مراقب بچه ها باشید تا گلها رو نچیینند… اشتباه نکن! شهردار نیستم، فقط نگران خودم هستم به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید میگن چه ربطی داره میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم لره میخواد بره خواستگاری به خوانوادش میگه اکه از طرف خوانواده ی دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام یه جنده میره داروخانه میگه کاندوم چهار ایکس لارژ دارین یارو میگه داریم میخواید میگه نه میشینم تا مشتریش بیاد
حال کنید
چند تا عکس مشتی و خنده دار
ادامه مطلب هم داریم عزیزان
برای بهتر شدن این وبلاگ نظر هم بدید ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه دهم تیر 1388ساعت 2:19 توسط احسان |
|
|
ولی اکبر عبدی هم عجب ادمی ها!!!!!! يك محققي داشته تحقيق ميكرده كه تو فرهنگهاي مختلف زن رو سنبل چي ميدونن. اول از يك رشتيه ميپرسه: شما زن رو به چي تشبيه ميكنيد؟ رشتيه ميگه: زن مثل كتاب ميمونه! وقتي خودت خوندي، بايد بدي دوست بخونه، آشنا بخونه!! بعد از قزوينيه همينو ميپرسه، قزوينيه ميگه: بالام جان، زن مثل نوار ميمونه! يك طرفش رو كه گوش دادي، بايد برش گردوني اونورش رو گوش بدي!! بعد از عربه ميپرسه، عربه ميگه: ولك زن مثل گوجه ميمونه! شيش تاشو بايد بكشي به يه سيخ!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- به رشتيه ميگن : اون چيه كه درازه، كلفته و اگه تحريكش كني ازش آب مياد؟ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- خبر فوری: هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سولات را از روی زمین بر دارند
به قزوینیه میگن یه جمله بگو که کوتاه و خلاصه و کاملا احساسی باشه اشک تو چشماش جمع می شه و میگه : برگرد
قزوینیا به برادرزن میگن: نونِ زیر كباب!!
محبوبترین اهنگ در شب عروسی قزوینی ها: عزیزم بگو بر می گردی!!!!
قزوینیه دنبال یه بچه میكنه، آخر سر تو یه كوچه بن بست گیرش میاره، بهش میگه: بالام جان! سه تا كار میتونی بكنی: اول اینكه بال در بیاری پرواز كنی، دوم اینكه آب بشی بری تو زمین، سوم اینكه دستات رو بگذاری رو زمین توكل به خدا كنی!!! به قزوینیه مگن وصیتت چیه؟ میگه؟بعد از مرگم بسوزونیدم خاكسترمو پودر بچه كنید
قزوین زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه تو بغل یه قزوینیه . قزوینیه میگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمکهای مردمی رسید
قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده. بهش میگن بازی شروع شده پاشو بازی کن میگه من برانکاردم
زن رشتیه به شوهرش می گه این همسایه قزوینیمون هر وقت تو نیستی نمیاد سراغ من . شوهرش میگه ولش کن بابا این دیوونس هر وقت تو نیستی سراغ من میاد
میدونی چرا تو بهار قزوین خلوت میشه؟ چون تو رشت فصل برنج كاریه
پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو........
دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت
به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاشی توشه
نرو .. . . . نرو . . . تو هم مثل من نمی تونی دوام بیاری نرو . . . . نه نرو... . . . . به قزوین خوش آمدید
فیلم های منتخب 2007 در جشنواره ی قزوین : 1. عزیزم برگرد 2. دمر شدگان!! 3. من کامبیز 12 سال دارم. 4. جواد و مجنون 5. کمیسر متهم را میکند
براى ترویج ازدواج درقزوین برادركوچك عروس بعنوان اشانتیون داده میشود
به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم
نماز جمعه قزوین بدلیل تشکیل نشدن صف اول و دعوا بر سر صف آخر تعطیل شد
قزوینیه جلو آینه ل//خ//ت میشه ۰۰۰۰ خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان میگردیم!
یه قزوینی رو توی صف برق میگیره، تا آخر صف همه میمرن!!!
قزوینی دو تا بچه سیا بلند میکنه ملت کلی تعجب میکنن میگن اینا دیگه چرا؟میگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم صفر اوردم!!!
معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ
یك روز یك عزرائیل میاد خونه ی قزوینیه میگه شناسنامت رو بده می خوام باطلش كنم . قزوینی : زیره فرش جرات داری برش دار
سر در قزوین نوشته خوش آمدید!!! خروجی قزوین نوشته خوشتان آمد؟ زن رشتيه بچه دار ميشه، وقتي بچه رو به رشتيه نشون ميدن، ميبينه بچه سياهه!! خلاصه يكم ميره تو فكر، ولي چيزي نميگه. يك پنج-شيش ماه بعد، رشتيه با زنش مشغول كارِ خير بوده، يهو وسط كار حواسش جمع ميشه، ميبينه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پايين. خلاصه حسابي شاكي ميشه، ميگه: خانومجان اين پتو رو بكش رو خودت، باز اين يكي بچه هم مثل قبلي نور ميخوره، ميسوزه!!! قزوینیه میره خواستگاری بهش جواب رد میدن ، فردا رو کونه دختره اسید می پاشه
قزوینیها به شورت لامبادا میگن نخ در بهشت میدونید به فرمانده قزوینهاچی میگن ارباب حلقهها
امام جمعه رشت ميگه مردم انتخابات خيلي مهمه نبايد مثل مسائل ناموسي به راحتي از كنارش رد بشيد رشتي نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود شعار تنظيم خوانواده در رشت مامان يه بابا بسه رشتی يه دم مرگش از زنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟ زنش گفت : خدا وکيلي سه بار! رشتي يه گفت: کي هابوده؟ زنش گفت : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازیت داد؟…. رشتي يه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضي کنم ديگه…رشتي يه گفت : خب دفعه سوم کي بود؟ زنش گفت : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن؟ خب ديگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضي کنم ديگه….
رشتيه کتک مي خوره، ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين!!
به رشتيه ميگن: تو ۸ سال اسير بودي، چطور بچه ۲ سالهداري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده ! به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرممیارمش رشتیه میره خونه میبینه زنش با یک نره خری مشغولند. یارو تا رشتیه رو میبینه میزنه به چاک و با آخرین سرعتش میدوه در میره. رشتیه هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میکنه. آخر یارو میرسه لب یک پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، رشتیه هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط کردم! توروخدا منو نکش! رشتیه میگه: هیس! اول اون دمپاییهای منو بده
رشتیه به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال خودت می آیی میـکنی می بینی!!!! رشتيه با خانمش و يك باباي ديگه تو كوپه قطار بودن، شب ميخواستن بخوابن، رشتيه و زنش پايين ميخوابن، جناب غريبه هم ميره رو تخت بالا ميخوابه. خلاصه يك مدت ميگذره، يهو يارو ميگه: آقا خجالت بكش! تو كوپه قطار عمومي اين كارا قباحت داره! رشتيه، هول ميكنه، ميگه: والله ما كار بدي نميكرديم! دوباره يك مدت ميگذره، باز مرده ميگه: آقا قباحت داره! من اين بالا خوابيدم، اين چه كاريه شما پايين ميكنيد؟! باز رشتيه شرمنده ميگه: والله ما كار خاصي نميكرديم، فقط خوابيده بوديم. خلاصه يك مدت ميگذره و يك بند مرده غر ميزده كه آقا اين چه كاريه ميكنيد و رشتيه هم هي قسم و آيه ميخورده كه كار بدي نميكنه. بالاخره رشتيه شاكي ميشه، ميگه: اصلا تو بيا پايين بخواب، من ميرم بالا ميخوابم. مردك هم كه همينو ميخواسته، جنگي مياد پايين و بسم الله شروع ميكنه با زن رشتيه، حالا نكن، كي بكن!! رشتيه از تخت بالايي سر وصدا رو ميشنوه، با خودش ميگخ: بنده خدا راست ميگفت، ازين بالا ناجور به نظر مياد! رشتیه میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید آقا، شما؟ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! رشتیه میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ رشتیه میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!! رشتیه میره خونه میبینه رو قالی جای كفش هست. جای پاها رو دنبال میكنه می رسه به اتاق خواب، میبینه یكی سخت با زنش مشغوله. داد میزنه: مرتیكه بی ناموس! در بیار! در بیار! یارو جفت می كنه، میكشه بیرون. رشتیه شاكی میشه میگه: بابا اون صاحب مرده رو نگفتم كه، كفشاتو گفتم!!!
رشتیه و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از كنارشون میگذره. رشتیه میگه: كاشكی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. رشتیه خیلی حال میكنه، موتور یارو رو میگیره یك دور میزنه، بعد میاد میبینه مرده داره با زنش صحبت میكنه، با خودش میگه: خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!!
رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! رشتیه میگه: منم كه خوابم!!! *قسمتی از متن موجود نیست* . . . *بقیه متن هم موجود نیست* . . .
لطفا نظر بدید خواهش می کنم بابا زبونم مو در اورد از بس گفتم نظر بدید |
|
+ نوشته شده در
جمعه پنجم تیر 1388ساعت 14:59 توسط احسان |
|
|
عکس های ازدواج پسر احمدی نژاد
در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد وجه اشتراک نوار غزه با نوار بهداشتی: هر دو غرق در خون, هر دو تحت فشار, هر دو تحت حمله و تجاوز بيگانگان
یه روز یه ترکه میره خواستگاری دختر شاه پریون. نتیجه گیری فلسفی: انسان موجودی است مختار. احمدی نژاد از زلیخا شکایت کرد: او ادعا کرده قبلا یوزارسیف بوده ولی زلیخا به صورتش اسید پاشیده!!! شعار تنظيم خوانواده در رشت: مامان يه بابا بسه روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید: 'مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟ مادر جواب داد: 'خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.' دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید. پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.' دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت: 'مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!' مادرش گفت: 'عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در مورد خانواده ی خودش
مادری به پسرش ميگه :
وقتی دستشويی داشتی بگو كمپوت دارم .
پسر ميره مدرسه و وسط زنگ به معلم ميگه :
آقا اجازه كمپوت داريم معلم ميگه : بذار زنگ تفريح با هم ميخوريم !
به ترکه می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه حتما نظر بدید |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه بیست و هفتم خرداد 1388ساعت 19:22 توسط احسان |
|
تركه باباشو ميكشه ميره مرحله بعد!
تركه مي خواسته نماز بخونه، مهر نداشته؛ امضا مي كنه. بچه تركه شلوارش رو برعكس پوشيده بود باباش بهش ميگه قربون پسرم شلوارشو برعكس پوشيده داره ميره انگار داره مياد. يه تركه يه پري دريايي ميبينه ! ميگه خانوم چقده شما خوشگلين! زن من ميشين؟ پريه ميگه: آخه من كه آدم نيستم! يارو ميگه خوب فكر كردي من آدمم؟ يه شب يه تركه ميره دسنشويي برميگرده خانوم شو بيدار ميكنه و ميگه رفتم دستشويي در رو باز كردم برق روشن شد اومدم بيرون در رو بستم برق خاموش شد زن بلند ميشه وميگه پدرسگ بازم رفتي تو يخچال شاشيدي؟ يك روز يك تركه به يك فرشته ميگه: مياي با هم ازدواج كنيم؟ فرشته ميگه: من آدم نيستم. تركه ميگه: مگه من آدمم؟! تركه ميره خرش رو بفروشه وسط راه خوابش ميبره ... وقتي بيدار ميشه ميبينه خرش داره پول ميشمره! تركه ميخواسته آب بخوره، آب نبوده تيمم مي كنه! يه روزي يه نفر از يه تركه ميپرسه :آقا اين خيابون كجا ميره؟ تركه ميگه : والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميكنم تا حالا نديدم جايي بره! تركه آشغال رفته بوده توي چشمش، بعد وايساده بوده جلوي آيينه هي فوت ميكرده، دوستش مياد بهش ميگه بابا همين كارها رو ميكنيد بهمون ميگن تركها خرن ديگه، آخه آي كيو، اوني كه توي آيينست بايد فوت كنه ! پسر تركه تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن يهو دختره ميگه: واي بابام از دور داره مياد. تركه: بابات تا حالا منو ديده؟ دختره: نه! تركه: اينكه ترس نداره، بهش بگو من داداشتم! يه روز يه تركه رو ميگيرند ميبرند كلانتري. تركه ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟ جناب سروان ميگه : واسه عرق خوري. تركه ميگه : پس چرا نمياريد بخوريم؟ تركه ماشينش تو برف گير ميكنه. زنجير نداشته سينه ميزنه! يه صندلي بوده كه هركس روش ميشسته و دروغ ميگفته بادكنك بالاي سرش ميتركيده اصفهانيه ميشينه ميگه مافكر ميكنيم آدماي ولخرجي هستيم بادكنك ميتركه رشتيه ميشينه ميگه ما فكر ميكنيم كه آدماي با غيرتي هستيم بادكنك ميتركه تركه ميشينه ميگه ما فكر ميكنيم... بادكنك ميتركه!!!! به تركه ميگن: ساعت چنده. بلد نبوده ميگه: بدو بدو ديرت شده! ده تا ترك ده سال پيش قايم بوشك بازي ميكردند. هنوز 3 تاشون پيدا نشدند! يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه: ا...اين چه آشناست! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه: فهميدم... فهميدم اين همونيه كه امروز تو آرايشگاه ديدم ! تركه ميره نماز جمعه، جو ميگيرش، موج مكزيكي مياد! يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميكنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا كردم آدرس بديد براتون بيارم! يه روز تركه ميره قهوه خونه 2 تا چايي ميخوره 5 تا 10 تا 15 تا . قهوه خونه چيه شاكي ميشه ميگه : بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟ تركه ميگه: راست ميگي والا قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره! تست كنكور اردبيل: سرعت نور چقدر است؟ 1- بد نيست. 2- خوب است. 3- شما چطوريين؟ 4- چه خبرا؟ ميدوني چرا 2 تا ترك نميتونن شب بغل هم بخوابن؟ چون تا صبح دعوا ميكنن كه كي وسط بخوابه. يه تركه مي پرسن يه موجود نام ببر؟ تركه مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست. خوب چون همه جا نوشتن يخ موجود است. يارو ميره تو يك قهوه خونه، به قهوهچي ميگه: داش حال ميكني يك جك تركي بگم؟ قهوهچيه ميگه: ببين، من خودم تركم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم تركه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم تركه؛ درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك تركي تعريف كني؟ يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم. ميخواستند تركه رو سر كار بزارن. دو طرف يه برگه مي نويسند: اون طرف رو نگاه كن. به يه تركه ميگن 300 تا پستاندار نام ببر. ميگه دبيرستان دخترانه. تركه تو امامزاده داشته ميشاشيده. ملت ميريزن سرش و يه كتك حسابي بهش ميزنن! تركه هم ميگه لامصبا ! چرا ميزنيد؟ من شاش بند بودم، امامزاده شفام داد. تركه برف پاك كن ماشينش رو مي زنه هيپنتيزم مي شه. به تركه مي گن: چرا ترك شدي؟ مي گه بچه بودم، خر گازم گرفت؛ واكسن هم نبود! به تركه مي گن: چرا ترك شدي؟ مي گه چيه؟ ايدز نداريم كه... خوب مي شيم. به تركه ميگن: تا حالا تو موقعيتي گير كردي كه نه راه پس داشته باشي نه راه پيش؟! ميگه: آره، يه بار يه اَره رفته بود توي ماتحتم. به تركه ميگن اسم يه پيامبرو بگو، ميگه "سوج". ميگن اينو از كجا آوردي؟ ميگه پشت يه اتوبوس نوشته بود "ياسوج". به تركه ميگن در رو ببند؛ هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟ تركه داشته رد ميشده يه نفرو ميبينه كه تصادف كرده. از يكي ميپرسه چي شده؟ يارو ميگه گوز پيچ شده. چند لحظه بعد يكي از تركه ميپرسه چي شده؟ تركه ميگه نميدونم گوز پيچ شده، پيچ گوز شده؛ گوزيده پيچيده، پيچيده گوزيده؛ گوز داده پيچيده، پيچ داده گوزيده؛ گوزش پيچيده، پيچش گوزيده؛ تو گوز پيچيده، تو پيچ گوزيده؛ گوز ديده پيچيده، پيچ ديده گوزيده؛ گوزش پيچي بوده، پيچش گوزي بوده... يك فيلسوف ترك معتقد است: دايره زندگي يك مستطيله كه سه ضلع داره: محبت، عشق! ازتركه ميپرسن؟ ميدوني چرا زلزله مياد؟ ميگه: والا خدا پي ام ميده كسي جوابشو نميده BUZZ ميزنه. از تركه مي پرسن نظرت چيه اگه دخترت بره دانشگاه؟ تركه مي گه: اگه به درسش لطمه نخوره از نظر من ايرادي نداره. تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم... تركه رو ميبرن كلانتري، ميگه: واسه چي منو آوردين اينجا؟ ميگن: واسه عرق خوري. ميگه: پس بريز بخوريم. تركه ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نميشه. جسد 20 نفر از تركهاي جزيره كيش كه پياده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند، امروز از آبهاي خليج فارس بيرون كشيده شد! به تركه ميگن چرا پاهات پرانتزيه؟ ميگه حتما لاش يه چيز مهمه! يه تركه با زنش سوار ماشين بودن و داشتن مي رفتن ماه عسل، يه خارجيه مي آد و با ماشينش از كنارشون رد مي شه و مي گه: گود مورنينگ. تركه هم در جواب مي گه: مورنينگ گود. زنش ازش مي پرسه؟ تو به اون يارو خارجيه چي گفتي؟ مي گه: هيچ چي، اون گفت: سلام عليكم، منم گفتم: عليكم السلام! تركه ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه. دوستش بهش ميگه: سحر صدات كنم؟ تركه مي گه: نه! همون غضنفر صدام كني بهتره! تركه ميره دستشويي بهش خبر ميدن الان اب قطع ميشه از حولش اول خودشو ميشوره بعد مي رينه! يه تركه ادعاي پيغمبري ميكرده، رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه. بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونك ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده؛ رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد! به يه تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش! تركه با زنش دعواش ميشه. ميگن بهش آقا شما چرا بي دليل زنتو ميزني. ميگه اگه دليل داشتم كه ميكشتمش.      يه روز باروني يك راننده كاميون كه ترك بود 53 نفر رو توي يك حادثه مي كشه. سروان اداره رانندگي ازش ماجرا رو مي پرسه! ميگه: والا جناب سروان، ما داشتيم رانندگي مي كرديم كه يهو يكي از چرخها تركيد و كنترل كاميون از دستم خارج شد. تو جاده اي كه مي رفتيم ديديم 50 نفر اينور خيابون ايستادن و 3 نفرم اونور. با خودمون گفتيم 3 نفر بميرن بهتره تا 50 نفر. براي همين فرمون رو انوري گرفتيم ميپرسه پس چه جوري 53 نفر مردن ؟ تركه ميگه: راستش داشتيم به طرف اون 3 نفر ميرفتيم، دو تاشون مردن ولي يهو يكيشون به اون سمت خيابون فرار كرد. تركه ميره بالاي پل عابر پياده ميگه: حالا من خر، من نفهم؛ اينجا كه آب نيست پل زدند!
ترکه ميزنه باباشو ميکشه . ميگن چرا کشتي ؟ ميگه : آخه به مادرم نظر سوء داشت !!! ترکه عکس گورخر زده به ديوار اتاقش ، بهش ميگن اين عکس کيه ؟ ميگه اين عکس جواني بابامه که تو يوونتوس بازي ميکرد !!! طبق آخرین اخبار رسیده چوپان دروغ گو . پینوکیو بعد از دیدن مناظره ی احم.ق.ی نژاد و کروبی با مراجعه به فرشته ی مهربون استعفا رسمی خودشان را اعلام کردند… انگشتتو تو دماغت نکن، توقراره با این انگشت حماسه بیافرینی… سه محمود بر خاک ما تاختند، به تخریب این ملک پرداختند: یکی بود از غزنه، ترکی عجیب ، که داد او خدای سخن را فریب دوم بود محمود افغان تبار ، که سرها برید و بکردش منار سوم شخص محمودی از گرمسار ، که از حرف و کارش شدم شرمسار در پی آمارهای احمدی نژاد مردم سویس خواهان مهاجرت به ایران شدند. احمدی نژاد(۴ سال بعد) : آقای خامنه ای! من به شما علاقه مندم، نزنید این حرف ها رو! این مدرک اجتهاد شماست; بگم چه جوری آیت الله شدی؟ بگم؟ بگم؟ بگم؟ ۲۲ خرداد روز پیروزی چیز بر ناچیز!!! یک روز احمدی نژاد و آقای کروبی و خانم گوهر الشریعه دستغیب داشتند برای افتتاح یک تونل جدید مترو می رفتند. اتفاقا هدیه تهرانی هم به عنوان نماینده هنرمندان با آنها بود. در همین موقع قطار واردتونل شد و همه جا تاریک شد. |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه بیست و یکم خرداد 1388ساعت 22:17 توسط احسان |
|
|
به ترکه ميگن با اشکال جمله بساز: از ترکه ميپرسن: قبله کدوم طرفه؟ ميگه: کجا بهتون آدرس دادن؟ ترکه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يکي داد ميزنه سنگر بگيريد ترکه از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد!
ميگوزه ميگه امان از دست اين سوسيس کالباس هاي صداداررررررر ترکه
ترکه جلوي دوست دخترش ميگوزه ميگه واي بازم مسيج اومد
ترکه ل?خت مي ره جبهه بهش مي گن چرا ل?خت اومدي ؟ مي گه مي خوام به خاک دشمن تج?اوز کنم از ترکه مي پرسن زنتو کردي ؟ مي گه : از بچگي عادت کردم وقتي پ?ستون مي خورم خوابم ميبره! توريسته از ترکه ميپرسه؟can you addres? ترکه ميگه من که نفهميدم چي گفتي ...ولي محض احتياط کَس ننت.
ترکه پاهاش ترک ميخوره بهش ميگن جواراب پات کن خوب ميشه .بعد تره ميگه من 20 ساله دارم شورت پام ميکنم هنوز اين قاشه کونم بر طرف نشده..! دوست ترکه بهش ميگه ادم تو سربازي يا کوني ميشه يا سيگاري .بعد ترکه ميگه خوب شد من سيگاري نشدم! 
که ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت ميکنه!به ترکه ميگن
ترکه ميگن چرا پرانتزي راه ميري؟ ميگه مطلب مهمي وسطشه..به.
ترکه داشت کباب درست ميکرد ميبينه يه گربه داره از اون جا رد ميشه به کباب چپ چپ نيگاه ميکنه ترکه ماه رمضان زولبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولبيا دست نزنه!
|
|
+ نوشته شده در
شنبه دوم خرداد 1388ساعت 8:27 توسط احسان |
|
|
می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد!! به میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!! کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی که به صورت فیگو زد گفت: من دیدم پام که به مرحله بعد نمی رسه حداقل جا پام برسه مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خونه یکی از انها هست ولی به هیچ دردی نمی خورد مردها مثل سیمان هستند وقتی جایی پهنشان می کنید باید با کلنگ انها را از جا بکنی پسر اگه 100میلیون از بانک برنده بشی چکار می کنی ؟ پدر : پاریس . ویسکی . جنیفر لوپز ! پسر : اگه نشدی چی؟ پدر: خونه . عرق سگی .نه نت !!! زنها مثل ماهی هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است وقتی فشارت می دم وقتی لبام رو می ذارم رو سوراخ تنگت وقتی ابتو می خورم تازه میفهمم چه اناریه انار ساوه!!!!!! رتبه اول کنکور نمی خوام جی افه خوشگل و پولدار نمی خوام . دوست دارم چتیدنو ولی جز تو از هیچ کسی پی ام نمی خوام . بی تو من یاهو مسنجر نمی خوام . تو که نیستی سیستمم رو نمی خوام . یکی پرسید اگه ایدیت هک بشه؟ حتی این خیال زشت رو نمی خوام. من تو رو می خوام تو رو می خوام اونارو نمی خوام به خروسه گفتن بهترین روز عمرت کیه؟ گفت وقتی زنم رو می کشن .چون تنها روزیه که لخت می بینمش نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان: مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند لره زنگ می زنه فرودگاه می گه: هدف از آفرینش لرها : حافظ و دختر لر لره اسم بچشو می ذاره احمدی نژاد اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده نبرد رستم و لر: به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار! مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد. لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه! لره میاد تهران میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟ به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه. یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!! یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن HTML clipboard
روی ادامه مطلب هم کلیک کنید چیزهای خوبی گذاشتم نظر هم بدید ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه چهاردهم اردیبهشت 1388ساعت 0:53 توسط احسان |
|
|
روز معلم رو به همه ی معلم ها تبریک میگم --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- گله میکرد ز مجنون لیلی حیف از آن رابطه ی انسانی عشق وقتی بشود دات کامی نازنین خورده مگر گرگ ترا بهرت ایمیل زدم پیشترک به درک گر دل من غمگین است به درک رابطه گر خورده ترک آنقدر دلخور از این ایمیلم مرگ لیلی نت و مت را ول کن OFF کن کامپیوتر را جانم اگرت حرفی و پیغامی هست نامه یک حالت دیگر دارد خسته از font وز format شده ام ******* کرد ریپلای به لیلی مجنون باشه فردا تلفن خواهم کرد زودتر پیش تو خواهم آمد راست گفتی تو عزیزم لیلی نامه ای پست نمودم بهرت
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- صرف فعل نشستن به گويش لري: .......................................................................................................................................... اس ام اس های ما هواره ی امید ماهواره امید اجتماع روحانیون در قم را اشتباها مزرعه کلم گزارش کرد
ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز،
آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن
ماهواره امید: دیگه عمرأ برگردم ایران, تازه فهمیدم دنیا دست کیه
اگر زهره به دین مبین اسلام بگرود٬ ازدواج امید با او بلامانع است و به امید خدا میخ اسلام را در فضا نیز خواهیم کوبید
اولین پیام ماهواره امید: دومین پیام از ماهواره امید: یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم
سومین پیام از ماهواره امید: من دارم با زهره ازدواج کنم
چهارمین پیام از ماهواره امید: بنزینم تموم شده, کارت سوخت بفرستید
پنجمین پیام از ماهواره امید: اینجا دوتا ترک دارن دنبال قبله می گردن
ششمین پیام از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم
هفتمین پیام از ماهواره امید: من باید اینجا چیکار کنم
آخرین پیام از ماهواره امید: جون …ن اینقدر مسخرم نکنید
ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد
نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد درپی خالی شدن کارت سوخت ماهواره امید خطرسقوط امید روزبه روزافزایش یافت
جدیدترین خبر از ماهواره امید:
اخرین پیام ماهواره امید به زمین
در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت
......................................................................................................................................... جک یو زارسیف می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور به دنبال جوان شدن زلیخا اولین کاروان پیر زنان ایران در قالب راهیان نور رهسپار مصر شدند! پیش بینی ترکها از سریال یوسف پیامبر: بنیامین بعد از دیدن زلیخا: آخرین پیام زلیخابه سوسانو:جومونگ گم گشته بازایدبه بویو غم مخور خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخاو به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرما مخترع اولین پیامک صوتی پیدا شد: متن اولین پیام: یوسف زود بیا کنعان کارت دارم در پی دوهمسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ شدند ببخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده ! برطبق آخرین اخبار رسیده، جام آقا تو وسایل رئیس جمهوری پیدا شده است. چهارسال دیگه میخواد نگهش داره!! زلیخا و یوزارسیف ایرانسل خریدند.
اولین پیام زلیخا به یوزارسیف: آنوقت که باید به تو اس ام اس میدادم،ندادم.حالا بی تو شارژ را میخواهم چکار؟ یوزارسیف اعلام کرد به کسانی که چهارشنبه آخر سال شرارت کرده و آتش بازی کنند گندم تعلق نمیگیرد و تا پایان تعطیلات در زندان زاویرا نگهداری خواهند شد
جراحی صورت خود را به ما بسپارید ! فقط با ۱ تکان کوچک
لیفتینگ پوست ٬ زیبائی بینی ابرو و گونه (کلینینک یوزارسیف //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
جک اصفهانی
اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟ یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار اصفهانیه داشته تو خیابون میرفته که یهو میبینه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نیاز به قضای حاجت داره! خلاصه یخورده اطراف چرخ میزنه تا آخر یک توالت عمومی پیدا میکنه. خوشحال و خندان میره تو که یهو دم در یک مردک لندهور جلوشو میگیره، میگه: کجا عمو؟! اینجا توالتش ورودی داره، ۲۰۰ تومن! اصفهانیه شاکی میشه، میگه: انصافتو شکر! یک ریدن دویست تومن؟! نمیخوام! خلاصه میاد بیرون، یکم دیگه چرخ میزنه میبینه نه اوضاع خیلی خرابه، برمیگرده، میگه: درک بیا اینم دویست تومن. یارو میگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودی جدید ۵۰۰ تومنه! اصفهانیه تا فیهاخالدونش میسوزه، میگه: یعنی چی؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برینه به صرفهتره! خلاصه باز شاکی میاد بیرون، یکم راه میره، میبینه الانه که وسط آدم و عالم برینه به خودش، زود بر میگرده، باحال زار یک پونصدی میده، میگه: بیا بابا اینم ۵۰۰ تومن. باز صاب توالت یک ابرو میندازه بالا، میگه: تــُـچ! چون تو مضیقهای ورودیت میشه هزار تومن! اصفهانیه که دیگه عرق از بناگوشش سرازیر شده بوده، میگه: بابا سگ خور! بیا اینم هزار تومن، بزار برم برینم! خلاصه میره تو. مردک توالتچی(!) میبینه یک ربع گذشت، نیم ساعت گذشت، یک ساعت گذشت، آقا نیومد بیرون. میره در توالت رو باز میکنه، میبینه اصفهانیه با کمربند خودشو دار زده، یک یادداشت هم گذاشته که: “کسی که تو این گرونی فرق گوز و ان رو نمیفهمه فقط واسه مردن خوبه“! یه اصفهانیه میره خواستکَاری برای اقا زادش بابای دختر میبرسه شما در دختر من جه جیزی دیدین که اومدین خواستکَاری در دخترتون هیجی والا ولی تو حساب بانکی شما یک جیز هایی دیدیم یه بار یه اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد میشده بوی خوب غذا رو احساس می کنن. به بچه هاش میگه بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفه دیگه هم از اینجا رددون می کونم. چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!! یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته کنار خیابون گریه میکنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سکه ۲۵ تومانی ام را گم کرده ام. مرد میگه اینکه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم! یه اصفهانی به باباش تلفن میزنه برای اینکه پول تلفنش زیاد نشه فقط میگه : من کاظم ، پول لازم . باباش هم میگه : من مریض ، قر نریز بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم ! به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس . به اصفهانی مییگن با کالسکه جمله بساز میگه این میوه ها کالس که !!!!!!!!!!! اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟ ۵راه میشه تشخیص داد یه نفر اصفهانیه اول اینکه همشون زیرشلواری آبی راه راه می پوشن ( البته شاید با خوندن این مطلب سریع اونو عوض کنن) دوم اینکه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهی به شیشه میکنن به کجا رسیده سوم اینکه تا در بستنی رو باز میکنن سریع یه لیس به درش میزنن چهارم اینکه وقتی براشون مهمون میاد دم در می ایستند و به جای اینکه بگویند بفرمائید تو میگن چرا نمیای تو پنجم اینکه من اصفهانی نیستم ، ولی چرا این کار ها رو میکنم اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق و بهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره ! اصفهانیه میره سربازی وقتی برمیگرده بابا و داداششو با کلی ریش میبینه میزنه زیر گریه میگه بگین چی شده من طاقت دارم. باباش میگه کره خر چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟! نظر یادتون نره |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه سیزدهم اردیبهشت 1388ساعت 22:37 توسط احسان |
|
|
غضنفر: ما امسال ۱۰ تا علم اضافه می کنیم، ۱۵ تا پرچم، ۱۵۰ تا زنجیر، ۱۲ تا قمه، با ۴۰ نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد ! روز اول ۶ کیلومتر رنگ میزنه… روز دوم ۳ کیلومتر رو و روز سوم کمتر از یه کیلومتر… صاحب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی…؟ میگه: “من نمیتونم بهتر از این کار کنم… چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم” میگه وقتی که روی اره نشسته ام میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم!! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ انچهره! میگن : آره . میگه حتی تو نونوایی میگه : آره میگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خریده میگن یعنی چی؟ میگه : Passed Highschool Difficulty میگه آره بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟ میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم… می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه! میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی. میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس ترکه میگه: باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم ! ترکه باز میگه :خدا۱۰۰۰۰۰۰ یورو برات چقدره؟ خدا میگه ۱ پنی . ترکه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ۱ دقیقه واسا میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست . ترکه میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما میگه:در زندگی راههای زیادی برای رسیدن به آزادی وجود داره و فقط باید قیمتش پرداخت بشه مثلا از رسالت به آزادی ۵۰۰ تومان . از شوش به آزادی ۹۰۰ تومان و …. میگه: یخ!… میگن یخ که موجود نیست؟! میگه: چرا نیست؟! آخه همه جا نوشته: یخ موجود است!!! قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه نهم اردیبهشت 1388ساعت 2:3 توسط احسان |
|
|
ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن؟ می گه جسمی که از این ور بتونیم اونورشو ببینیم میگن آفرین حالا یه مثال بزن می گه ….. نردبون میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!! ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، (طبعاً) هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد! یه روز ترکه یه شماره تلفن پیدا میکنه زنگ میزنه میگه: ببخشید آقا من شمارتونو پیدا کردم آدرس بدید براتون بیارم به یه ترکه می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش ترکه تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ دو تا ماشین با هم تصادف میکنند. افسر میاد و میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ ترکه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید !! غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد! ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟ از یه نفر می پرسن:اگه گفتی خط وسط قرص برای چیه ؟ میگه برای اینکه وقتی تو گلوم گیر کردبا پیچ گوشتی بدم بره پایین یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده یارو جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش ! ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما ترکه زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.
به ترکه میگن چرا باسنت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینکه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر میزد. یه روز تلوزیون اردبیل راز بقا نشون میداده که توش چند تا خر میریزن سر یه شیر و شیر رو میکشن.تلویزیون اردبیل هم سرود ورزشکاران…دلاوران … رو پخش میکنه
عزیزان صرفه جویی یادتون نره
نظر بدید خواهش میکنم |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه دوازدهم فروردین 1388ساعت 0:9 توسط احسان |
|
|
یه رشتیه می خواد سر مچ زنش رو بگیره با دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالی رو لخت ندیده بودم به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟ ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو رشتیه میگه به ۴ دلیل عاشق زنم شدم . . . رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفته امام جمعه رشت میگه مردم انتخابات خیلی مهمه نباید مثل مسائل ناموسی به راحتی از کنارش رد بشید رشتی ها به چراغ خواب میگن شاهد ماجرا سر جاده شمال نوشته “از غیرت خود بکاهید رشتی نویسنده بوده آخرکتابش می نویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود شعار تنظیم خوانواده در رشت مامان یه بابا بسه رشتی یه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتی یه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه…. رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!! رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق که میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب کار خودشو می کنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، به رشتیه میگن: تو ۸ سال اسیر بودی، چطور بچه ۲ ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده! نغمه کودکان رشت: به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن بکشیم… انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!! از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشک به رشتیه گفتن زن خوب چه زنیه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا میشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنیه . گفت :اونی که وقتی داره میاد سر راش نونم بگیره به رشتیه میگن اعضای خانوادتو نام ببر. رشتیه داشته با پسرش از یک دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟!
جک رشتی - سری دوم
جک رشتی *
رشتیه عروسی میكنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش میپرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه: اَووو! نخیر، كار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست
رشتیه به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی
رشتیه داشته پسرشو نصیحت میكرده، میگفته: پسرم اینقدر خانم بازی نكن! عاقبت نداره! آخرش سوزاك میگیری!! تو اگه سوزاك بگیری، كلفتمون سوزاك میگیره! كلفتمون اگه سوزاك بگیره، من سوزاك میگیرم!! من اگه سوزاك بگیرم، ننت سوزاك میگیره!! وای به اون روزی كه ننت سوزاك بگیره! همه رشت سوزاك میگیرند
دختر رشتیه یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم رشتیه. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب رشتیه با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه كردن، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. رشتیه پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره میكنه میاد جلو
رشتیه داشته پسرشو نصیحت میكرده، میگفته: پسرم اینقدر خانم بازی نكن! عاقبت نداره! آخرش سوزاك میگیری!! تو اگه سوزاك بگیری، كلفتمون سوزاك میگیره! كلفتمون اگه سوزاك بگیره، من سوزاك میگیرم!! من اگه سوزاك بگیرم، ننت سوزاك میگیره!! وای به اون روزی كه ننت سوزاك بگیره! همه رشت سوزاك میگیرند
رشتیه داشته از افتخاراتش برای دوستش تعریف میكرده !!
میگه رفتم خونه دیدم یه یارو داره با خانومم تو آشپزخونه ور میره !! دوستش میگه خوب تو چی كار كردی ؟ رشتیه میگه دیدم خانوم رو لخت كرد ! دوستش میگه خوب تو چیكار كردی ؟ رشتیه میگه دیدم قاشق رو برداشت كرد تو كون خاونم !! دوستش میگه خوب تو چیكار كردی ؟ رشتیه میگه : منم تصمصم گرفتم دیگه با اون قاشق غذا نخورم رشتیه میاد خونه میبینه داداشش رو كار خانومشه !!
داداشش رو صدا میكنه شتلق میزنه زیر گوش داداشش !! میگه اینو زدم دفعه بعد سیگار نكشی رشتیه میره قهوه خونه !
یه دفعه یه لاته میاد تو چاقو رو میزنه وسط میزه میگه خار اینوریا رو گاییدم ، مادر اون وریها رو هم گاییدم !! یه دفعه رشتیه بلند میشه میگه آقا ببخشید من خواهر ندارم میشه اونور بشینم رشتیه حال میكنه از تریپه لاته یه روز چاقو ور میداره میره قهوه خونه شترق میكوبه رو میز .... تا میاد حرف بزنه ۳ -۴ تا از این مشتیا تیزی ها رو میكشن بیرون ! طرف جفت میكنه میگه .... خواهرمو اینوریا .... مادرمو اینوریا
زن رشتیه بچه دار میشه، وقتی بچه رو به رشتیه نشون میدن، میبینه بچه سیاهه!! خلاصه یكم میره تو فكر، ولی چیزی نمیگه. یك پنج-شیش ماه بعد، رشتیه با زنش مشغول كارِ خیر بوده، یهو وسط كار حواسش جمع میشه، میبینه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پایین. خلاصه حسابی شاكی میشه، میگه: خانومجان این پتو رو بكش رو خودت، باز این یكی بچه هم مثل قبلی نور میخوره، میسوزه
رشتیه داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یكی از پشت سر میزنه پس كلش میگه بگو بینم واقعا زدی یا شوخی كردی.... یارو میگه نخیر خیلی هم واقعی زدم ... رشتیه میگه خب خیالم راحت شد چون من از شوخی خوشم نمیاد
|
|
+ نوشته شده در
شنبه یکم فروردین 1388ساعت 2:13 توسط احسان |
|
 ۱۰مت گرم ۹کرتم ۸شیشتم ۷ترتم ۶شه ی عرقتم ۵چرتم ۴کرتم ۳تارمی ۲ست دارم ۱دنیا -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ- سلام،خوبی؟يه سؤاله جنسی داشتم روم نميشه از کسی بپرسم،تنها کسی که ميتونه کمکم کنه تویي، فقط خواهش ميکنم به کسی نگو. . . . . جنسه شلوارت چيه؟ -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ- ميگن آدم بايد براي رسيدن به عشقش از تمام دنيا بگذره... ولي تو که دنياي مني چطوري ازت بگذرم؟ -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ- تو مثل خورشيد ميموني ميدوني چرا؟ . . . . . چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدي -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
الهي ادرکني پاساً ترمي ، به نمرتاً دهي و گاهاً دوازدهي. حفظاً من مشروطي و فلجاً استادي. و لغواً امتحاني -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نميكنه بهشون پشت كنه!
........................................... تركه تو قرعه كشي بانك شركت ميكنه، براش شيش ماه زندان در مياد! ........................................... تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش! ........................................... تركه جونش به لبش ميرسه، تف ميكنه ميميره! ........................................... تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك! ........................................... اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن ........................................... تو برام مثل گل ميموني، فقط بايد يه چوب بكنم تو كونت تا بشي دسته گل! .......................................... - جون ميده با تو بريم ماهيگيري! - چطور؟ - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره! ........................................... به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم! ........................................... عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن! ........................................... به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه! ........................................... تركه رو ميبرن زير سوال، له ميشه! ........................................... شب چهارشنبه سوري ميبينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار ميگيرن ميفهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست ميكردن بعد از روش ميپريدن! ........................................... عربه ميره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق ميشه! ........................................... از تركه ميپرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه! ........................................... يه تركه ميخواست بره تونس، نتونس (نتونست)! ........................................... يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه ! ........................................... زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيمساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟! ........................................... يه تركه بلال ميخوره، تا يه هفته همش اذون ميگه ! ........................................... يه قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورميداره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش! ........................................... يه انگشتر ميره قزوين، النگو برميگرده! ........................................... به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله! ........................................... يه تركه ميره در يخچال رو باز ميكنه ميبينه ژله توي يخچال داره ميلرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم! ........................................... زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچههاش يه رنگي دراومده بودن! تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده! ........................................... يه تركه باباش ميميره ميشه يتيم. مامانش ميميره ميشه دو تيم. همه خانوادش ميميرن ميشه تيم ملي! ........................................... يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره. اين رو يادت نره. ........................................... يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش توي خيابون راه ميرفته، يه دفعه يه گوز ميده! براي اينكه سه نشه، ميگه باز اين بچهها برام SMS فرستادن!! ........................................... به تركه ميگن ميدوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه هاج زنبور عسل! .......................................... يه روز تو كافي نت بودم كه تو بهم پيام دادي يه روز تو با من چت كردي، فرداش آيديم رو هك كردي بگو برات من چي بودم؟ يه friend مجازي؟ كهنه شدم رفتي حالا دنبال دوست تازهاي رفتي و پيام دادي از هك كردنم ملالي نيست رفتي با يكي ديگه چت كردي هيچ خيالي نيست يه روزم نوبت من ميشه بهت پيام بدم ببيني كه هكت كردم، تو ليستم اصلا add اي نيست ........................................... تو اين زمونه سيستم گرونه همه ميخوان كانكت بشن اما چگونه؟ رفته محبت، هك شده عادت، كجا gf كجا bf كجا يه همدم؟ گلي تو دنيا login نميشه دنيا رو سرچش بكني پيدا نميشه ........................................... يه يارو ديوونهه HIV داشته و با آمپول از خودش خون ميگرفته و ميزده به مردم. يه تركه بهش ميرسه ميگه بزن به من، بزن به من!. يارو فكش ميفته ميگه بابا اين خطرناكهها HIV ميگيريها. تركه ميگه بزن كاريت نباشه. وقتي يارو آمپوله رو بهش ميزنه، تركه ميگه هاهاها چي فكر كردي؟ من كاندوم داشتم! ........................................... تركه رستوران ميزنه، رو درش مينويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است ........................................... يه روز يه بنده خدا کاظم نامی توي مهموني يهو با صداي بلند ميگوزه. اينقدر خجالت ميكشه كه از خدا ميخواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو ميكنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه! ........................................... رشتیه تو قرعهكشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه ميخواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام ميبرمش. ميگن بابا اين نقرهايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل ميگيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان! ........................................... تركه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره: 1ـ اسب نميتونه فيل رو بزنه 2ـ خر هم بازي !! ........................................... روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين! ........................................... يه روز يه تركه از يه پسره ميپرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل ميكنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي! ........................................... تركه از آخونده ميپرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟! ........................................... تركه هزار تومني پيدا ميكنه، ميندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم! ........................................... اصفهونيه اكس ميزنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب ميكنه! ........................................... نصيحت پسرا به دخترا : به دو چيز دل نبندين : به پرده بكارت كه به يه چيز راست بنده! به مهريه كه به تخم چپ بنده! ........................................... مادره ميره مدرسه پسرش. ناظم مدرسه بهش ميگه به بچتون بگين اگه درس نخونه مادرش رو ميگام! مادره ميگه آقاي ناظم اين بچه من حرف گوش نميده، شما زودتر كارتون رو بكنين! .......................................... ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟! ........................................... تركه ميره آنتاليا. بهش ميگن چطور بود؟ ميگه خوب بود. قديما لباس خانوما دو تيكه بود حالا سه تيكه شده. ميگن چطوري سه تيكه شده؟ ميگه لباسشون شده كلاه و عينك و دمپايي! ▼ عینکی بادکنکی فوتت کنم میترکی * به رشتیه میگن زنتو با 10تا مرد تو پیکان دیدیم .. میگه :ایـــــــــــــــــــــــــول ظرفیت پیکان *تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! خودم ميرم! *آويني تو جنگ كشتهميشه، به یه یارو ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. یارو ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن آوینی ميگه: كيه؟ یارو ميگه: ببخشيد، منزل شهيد آويني!!( آقاهه سه میخ کم داشته). *یه روز یه مورچه با یه فیل ازدواج می کنن دو روز بعد فیله میمیره .مورچه برمیگرده میگه: دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنم! *می دونين چطوری ميشه خانمها رو توی سنين مختلف با توپها مقايسه كرد؟ يه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن... توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكيه... ۱۰ نفر دنبالش هستن... توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه... توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پينگ پونگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش ميدن... توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگيه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متريش رد بشه! *بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودته!!! *از یکی ميپرسند: احمقترين خواننده كيه !؟ ميگه حبيب ! ميگن آخه چرا !!!؟ ميگه بابا اين مرتيكه خر داره گيتار ميزنه هي ميگه صداي دهل مياد !!! *از قزوينيه مي پرسن بزرگترين سد دنيا كدومه؟ ميگه: شلوار لي! *غضنفر کاندوم با طعم ليمو شيرين مي ذاره، به زنش مي گه: زود بيا بخور و گرنه تلخ مي شه!!! *مرده اسرار مي کنه به زنش که بايد بخوريش، زن در حال خوردن، شروع مي کنه گله که ... اي خدا ما زنا چه بد بختيم ... ما بيچاره ايم .. ما .. که مرده مي گه: گفتم بخوريش نه ميکروفونش کني با خدا حرف بزني !! *يه زنه از يه ملا هه مي پرسه؟ حا ج آقا ما چي کار کنيم که وقتي بادمجون مي خوريم، لبمون باد نکنه؟ حاج آقا هه مي گه: اشکالي نداره، ما آقايون هم وقتي لب مي خوريم، بادمجونمون باد مي کنه *به یه یارو میگن تو میتونی یه آیه مثل قرآن بیاری؟! میگه آره مشتی! "هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه بیضا" ازش میبپرسند یعنی چی؟ میگه "آیا فکر میکنید ما شما را تخمی تخمی آفریدیم؟" *يه يارو يه دختر بلند ميكنه تو خيابون بعد بسيجيا ميگيرنش بسيجيه بر ميگرده به دختره ميگه "خواهر بفرماييد تو ماشين" يارو برميگرده به بسيجيه ميگه، اهه؟؟؟ خواهرته؟؟؟ جندس؟؟؟؟! تركه ميره جبهه تو خاك عراقيا لخت ميشه رو زمين دراز ميكشه بهش ميگن داري چيكار مي كني ميگه دارم به خاك دشمن تجاوز مي كنم ........................................... دختر: مامان عشق چيه؟ مادر: هيچي مادر - اينو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن ! ........................................... تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه ........................................... يه يارو مسته هي ميرفته رستوران 2 تامشروب سفارش مي داده گارسون مشكوك ميشه ميگه چرا همش 2تا 2 تا سفارش ميدي ميگه يكي واسه خودم يكي واسه دوستم تو شهرستان بعد از مدتي ديگه همش يكي يكي سفارش مي داده گارسون دوباره مشكوك ميشه ازش مي پرسه واسه دوستتون اتفاقي افتاده كه يكي سفارش ميدين ميگه نه من خودم ترك كردم ........................................... زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!! ........................................... یه مگسه دستشو میندازه دور گردن دوست دخترش میگه : می دونی عزیزم از گه بیشتر می خوامت؟!! ........................................... دو تا مگس با هم ازدواج میکنن . ماه عسل میرن WC ........................................... ترکه به زنش میگه : عجب داماد آمریکایی خوبی داریم . زنه میگه چطور؟ میگه من پشت در بودم شنیدم برا اینکه ما بیدار نشیم داشت دخترمونو ساکت میکرد و هی میگفت : ساک ایت! ساک ایت ........................................... به تركه ميگن يه واحد كوچيكتر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال! ........................................... اخبار ديروز : به يك زن رشتي كه در پارك ميدويد تجاوز شد اخبار امروز : صد زن رشتي در پارك ميدويدند ! ........................................... واسه لره دختر نشون ميكنن، با سنگ ميزندش! ........................................... ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نميكنه بهشون پشت كنه! ........................................... تركه تو قرعه كشي بانك شركت ميكنه، براش شيش ماه زندان در مياد! ........................................... تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش! ........................................... تركه جونش به لبش ميرسه، تف ميكنه ميميره! ........................................... تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك! ........................................... اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن ........................................... تو برام مثل گل ميموني، فقط بايد يه چوب بكنم تو كونت تا بشي دسته گل! .......................................... - جون ميده با تو بريم ماهيگيري! - چطور؟ - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره! ........................................... به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم! ........................................... عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن! ........................................... به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه! ........................................... تركه رو ميبرن زير سوال، له ميشه! ........................................... شب چهارشنبه سوري ميبينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار ميگيرن ميفهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست ميكردن بعد از روش ميپريدن! ........................................... عربه ميره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق ميشه! ........................................... از تركه ميپرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه! ........................................... يه تركه ميخواست بره تونس، نتونس (نتونست)! ........................................... يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه ! ........................................... زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيمساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟! ........................................... يه تركه بلال ميخوره، تا يه هفته همش اذون ميگه ! ........................................... يه قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورميداره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش! ........................................... يه انگشتر ميره قزوين، النگو برميگرده! ........................................... به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله! ........................................... يه تركه ميره در يخچال رو باز ميكنه ميبينه ژله توي يخچال داره ميلرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم! ........................................... زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچههاش يه رنگي دراومده بودن! تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده! ........................................... يه تركه باباش ميميره ميشه يتيم. مامانش ميميره ميشه دو تيم. همه خانوادش ميميرن ميشه تيم ملي! ........................................... يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره. اين رو يادت نره. ........................................... يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش توي خيابون راه ميرفته، يه دفعه يه گوز ميده! براي اينكه سه نشه، ميگه باز اين بچهها برام SMS فرستادن!! ........................................... به تركه ميگن ميدوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه هاج زنبور عسل نظـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر یادت نره لطفا نظر بدید ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و هفتم اسفند 1387ساعت 5:42 توسط احسان |
|
برای دیدن ادامه جک ها روی ادامه مطلب کلیک کنید
|
درشکفتن جشن نوروز برایت در همه ی سال سر سبزی جاودان وشادی ،اندیشه ای پویا و ازادی و برخورداری از همه نعمتهای خدادادی ارزومندم.
********* جشن است که نوروز به پا خاسته است.شادی و سعادت جهان ان تو باد.از هر دو جهان فقط تو را می خواهم. *********** نوروز پاسداشت عشقهای کوچکی است که زنده مانده اند و روز تعظیم در برابر عشق های بزرگی که عظمت را کوچک می دانند.پس به تو در نوروز سلام می کنم که بزرگترین عشق این کوچکی. ********* نوروز ایین رفاقت را نگاهبانی می کند که باور کنیم قلبهامان جای حضور دوستانمان هستند. **** در این نوروز باستانی خیال امدنت را به اغوش خسته می کشم . ************* نوروز یعنی هیچ زمستانی ماندنی نیست اگر چه کوتاهترین شبش یلدا باشد. نوروز پیامبر مهر است که مرا وامی دارد تنها به خاطر تو دوست داشتن را یاد بگیرم. ********** نوروز شعر بی غلطی است که پایان رویاهای ناتمام را تفسیر می کند. ************* کارگردانی است نوروز که می گوید نور ..صدا...حرکت و من برای به دست اوردنت همه نقشهای عالم را بازی می کنم. ***** شیشه می شکند و زندگی می گذرد.نوروز می اید تا به ما بگوید تنها محبت ماندنی است پس دوستت دارم چه شیشه باشم چه اسیر سرنوشت. ************ زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند.نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست پس نوروز بر تو فرخنده باد. ********* با تو از خاطره ها سرشارم.جشن نوروز تو را کم دارم.سال تحویل دلم می گیرد با تو تا اخر خط بیدارم. ******* پیام نوروز این است.دوست داشته باشید و زندگی کنید.زمان همیشه از ان شما نیست. ***** اگر چه یادمان می رود که عشق تنها دلیل زندگی است اما خدا را شکر که نوروز هر سال این فکر را به یادمان می اورد.پس نوروزت مبارک که سالت را سرشار از عشق کند **** باران عشق همیشه می بارد اما در نوروز قطره های باران طلایی رنگند.از خدا می خواهم که همیشه زیر این باران خیس شوی. ********* اگر در نوروز كسي برات اس ام اس خالي فرستاد ناراحت نشو بدون انقدر دوستت داره نمي دونه چي بگه. ******** از نوروز می اموزیم که هيچ وقت كسي را نا اميد نكنیم شايد اميد تنها دارايي اش باشد.نوروزتان مبارک باد
اس ام اس مخصوص روزاي اخر سال
نرم نرمک مي رسد اينک بهار.........تف به قبر روزگار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آسمان را مي خواهم براي عبور . جاده باريک است ! ماه را مي خواهم براي نور را تاريک است ! تو را مي خواهم براي نظافت عيد نوروز نزديک است ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چند روز ديگه بهار مياد و همهچيز رو تازه ميکنه، سال رو، ماه رو، روزها رو، هوا رو، طبيعت رو، ولي فقط يک چيز کهنه ميشه که به همه اون تازگي ميارزه، «دوستيمون»! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکني!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چهارشنبه سوري نزديکه.يه وقت نري از رو آتيش بپري.آخه تجربه ثابت کرده اگه بره رو آتيش کباب ميشه.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * اگر به تيپ خود اهميت ميدهيد اگر به دنبال لباس زيبا براي عيد هستيد
اس ام اي جديد اس ام اس باحال اس ام اس توپ اس ام اس سرکاري اس ام اس عاشقانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * دمت تو که مارو توي خونه تکوني دلت دور نريختي گرم . . . منم سعي مي کنم که زياد جا نگيرم ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * اين اس ام اس رو تا ....روز ديگه نخون . . . . . . . چيه؟؟ فکر مري ميخوام عيدو تبريک بگم؟؟ يادت باشه اولين کسي بودم که سال?? سرکارت گذاشتم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ميتونم خواهش کنم سال تحويل بياي خونه ما؟ آخه سبزه خوشگل تر از تو پيدا نکردم
با آرزوی
.
.
.
.
.
.
.
برای دیدن ادامه ی اس ام اس ها روی ادامه مطالب کلیک کنید
ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و هفتم اسفند 1387ساعت 5:1 توسط احسان |
|
|
جک بسیجی
يه بسيجيه ميره عروسک فروشی ميگه : آقا ای خواهراتون چندن؟ يه بسيجيه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه : عزيزم باباتو بپيچون با هم بريم نماز جمعه
جک قزوینی پليس بين الملل اعلام كرد نشون مخصوص ميتي كمان توسط قزويني ها سرقت شده ... مواظب باشيد احترام نگذاريد |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387ساعت 6:37 توسط احسان |
|
|
جوک ترک
ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست جوک لر ♣♣ يه روز يه لره با تهرانيه ازدواج ميکنه شب عروسي تهرانيا ميخونن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباس لرا ميخونن گوني گوني پشکل غلامعلي خوشکل اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار اصفهانيه ميره مسابقه رالی شرکت ميکنه ؛ وسط راه مسافر سوار ميکنه!!! اصفهانيه يه مگس می افته تو چايش مگس رو در مياره ميگه :زود باش تف کن !!!! مي دوني يه اصفهاني رو چه جوري شکنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن کوچه بغلي شام مي دن يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه ميكردن! قاضي بهش ميگه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار عزيز و محترم جامعه از پشت دادگاه داد ميزنه: اي كثافت بي شرف! دوباره قاضي ميگه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چكش هم هستيد! دوباره اون فرد محترم ميگه: اي بچه فلانه كثيف خارفلان مادربهمان! قاضيه اين دفعه ديگه عصباني ميشه و ميگه: آقاي فرد محترم جامعه، ميدونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي ركيك بزنين ناچار ميشم كه از دادگاه اخراجتون كنم! فرد محترم ميگه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله كه همسايهي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم گفته كه ما چكش نداري جشنواره فيلم اصفهان:1- يک تکه نان براي دو نفر2-تا حالا موز خوردي؟ 3-ده نفر زير يک چتر 4- من جعفر 15 تومان دارم 5- ديشب پيتزا خوردم ايدا يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرمگاه زري همسر دکتر ر حيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387ساعت 6:23 توسط احسان |
|
|
۱) از ترکه میپرسن شیشه چطوری درست میشه؟ میگه: واجبی میزارن روی پشم شیشه، پشماش میریزه شیشه میمونه!!!!
۲) سر در قزوین نوشته پشت گرمیه شما باعث دلگرمیه ماست!
۳) رشتیه زنش میمیره میره سر قبر زنش به زنش میگه: عزیزم این اولین شبیه که میدونم کجا خوابیدی.
۴) قزوینیه میمیره روحش تو سوراخه لایه ی ازون گیر میکنه.
۵) شباهت لر و پارک هر دوتاشون تاب دارن ... شباهت لر و لامپ دور هر دوشون پشه جم میشه...
۶) ترکه از جلو گاوه رد میشه گاوه میگه مااااااااااااااااا. ترکه میگه ماااااااا بیشتررررررررررر!!!
۷) به ترکه میگن ۳ تا حیوون نام ببر که با ( خ ) شروع میشن . میگه: خودم ، خواهرم و خدا بیامرز پدر مرحومم.
۸) به یکی میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی میگه نه ولی یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!!
۹) به رشتیه میگن کدوم بچتو بیشتر دوست داری! میگه چارومیه چون سیده!!!!
۱۰) ترکه به باباش میگه: بابا پنکه سقفیمون سوخت! باباش میگه بایدم بسوزه!! ۱۵ نفره زیرش میخوابید.
۱۱) یه روز ترکه زنگ میزنه به دوست دخترش میگه فردا خونمون خالیه بیا . دختره فردا میره در خونه ی پسره هر چی در میزنه کسی درو باز نمی کنه!!!!!!!
۱۲) به ترکه میگن یه پیامبر بگو میگه:سوج . میگن سوج که پیامبر نیست!! میگه: حودم پشت یه اتوبوس دیدم نوشته ( یاسوج)
۱۳) یه بار ترکه مشروب میخوره شنگول میشه گرگه میخورتش!!
۱۴) یه پشه عرق میخوره میره کارخونه ی پیف پافو میریزه به هم.
۱۵) ترکه از بم میاد بهش میگن دلخراشترین صحنه ای که دیدی چی بود؟؟ میگه: داشتم یه کودکو خاک میکردم هی میگفت عمو من زنده ام.
۱۶) میدونی به زنه نازا چی میگن؟؟ Water Prooft
۱۷) به ترکه میگن چرا زن نمیگیری .؟؟ میگه کی زنسو میده به من.
۱۸) تو اردبیل به مناسبت میلاد حضرت علی به کسانی که اسمشون میلاد بود جاییزه دادن.
۱۹) ترکه ۲سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام
۲۰) دستات رو دور کمرم حلقه کن . لباترو روی لبام بزار و از شیرینیه وجودم اشتفاده کن ( از طرف نوشابه زمزم)
۲۱) به ترکه میگن اذون بگه میگه والا چی بگم همه چیز از یه نگاه شروع شد.
۲۲) یه ترکه پیشه دوست دخترش میگوزه بد میگه ای بابا همش sms میدن.
۲۳) به ترکه آب میدن جای مشروب مست میکنه عربده میکشه میگن بابا آب بود میگه دیگه دیر شده منو گرفته
۲۴) ترکه به آخونده میگه میشه با کفش نماز خوند آخونده میگه نه. ترکه میگه حاج آقا من خوندم شد
۲۵) ترکه میره پمپ بنزین . یارو میگه معمولی میخوای یا سوپر- میگه معمولی خانواده باهامن
۲۶) دو تا میخ میرن تو آب زنگ میزنن بعد فرار میکنن
۲۷) یه لری به سن بلوغ میرسه دم در میاره
۲۸) اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگر عاشق باشی کسی نمی فهمه فقط کافیه بگوزی تا همه بفهمن
۲۹) ترکه میره امتحان بده واسه آتش نشانی. ازش میپرشن اگه جنگل آتیش بگیره تو هم تو جنگل باشی آب هم نباشه چیکار میکنی؟ میگه تیمم میکنم.
۳۰) ماموره سر شماری میره در خونه ی رشتیه زنه درو باز میکنه .ماموره میگه شما چند نفرید ؟؟ میگه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟؟
۳۱) یه آبادانی میره ویدیو کلوپ شناسنامه نداشته عینک ریبونشو میزاره گرو
۳۲) عربرو میبرن زیر سوال له میشه
۳۳) یه روز تو آبادان مسابقه میزارن که چه کسی صداش مثله داریوشه خود داریوش شرکت میکنه چهارم میشه!
۳۴) به یه گدا میگن چرا گدایی میکنی میگه میخوام محتاج خالق نباشم
۳۵) یکی میره دکتر برای معاینه ، دکتر بجای یک انگشت دو انگشتشو فرو میکنه . میپرسه: چرا ۲ تا. دکتر: اولی برای معاینه و دومی واسه دل خودم.
۳۶) جاسم جوهر خودکارش تموم شد ترک تحصیل کرد
۳۷) یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!!
۳۸) یه سوسکه مست میشه میره تو حیات میگه: ریدم تو دهنه هر چی دمپایی!!
۳۹) ترکه زنش یه پسر کور دنیا میاره اسمشو میزاره حیدر مریمزاده
۴۰) به یه مرغه میگن میتونی روزی ۱۰ تا تخم بذاری؟ میگه نه اون دیگه کاره مرغای خرابه تلاونگه!!
۴۱) ازرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وسیت کردی؟ میگه آره زیره فرشه!
۴۲) به عربه میگن عبود H.I.V گرفته . عربه میگه الکی میگی مگر G.L.X رو فروخت؟؟
۴۳) به ترکه میگن برو ببین راهنما ماشین کار میکنه . ترکه رفت جلو گفت : آره ، نه . آره ، نه
۴۴) به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.
۴۵) لره در و پنجره ساز بوده میره خاستگاری. میپرسن: دوماد چیکارس؟ میگن: ویندوز نصب میکنه
۴۶) ستاد اقامه ی نمازه قزوین اعلام کرد: برای پر شکوهتر شدن نماز جمعه ی این هفته نماز جمعه با ۱۲ رکوع و ۱۴ سجده برگذار میگردد!!
۴۷) ترکه میره کارواش میگن پس ماشینت کو؟ میگه: راه نزدیک بود پیاده اومدم!
۴۸) تو نمار جمعه ی قزوین نفر آخر رو برق میگیره امام جمعه میمیره!!
۴۹) به مرغه میگن چرا تخم نمی زاری میگه آخه هنوز نامزدیم!!
۵۰) یه جسد مومیایی تو آبادان پیدا میکنن تحقیق میکنن . میفهمن << وولکه اوله >>
۵۱) کره خره به باباش میگه چرا همه حیوونا سرشونو میگیرن بالا راه میرن اما ما سرمون همیشه پایینه . باباش میگه : آخه ترک ها برا ما آبرو نگذاشتن!!
۵۲) ترکه یه دختره خشکل تو تهران میبینه میگه: ببخشید دوست دختر که میگن شمایید؟؟؟
۵۳) آخونده تو اتوبوس بوده میگه: محمدیا صلوات. عربه بلند میشه میگه : پس بغلانیا چی!!!!؟؟؟
۵۴) زن رشتیه وضع حمل میکنه رشتیه میگه: عزیزم بهت تبریک میگم . مادر شدی!! زنش میگه ممنون. امیدوارم توهم یه روزی پدر بشی!!
۵۵) عربه میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۳۸ رکعت نمار نخوندی. میگه ۴۳۸ تاشو قبول دارم ولی۵۳/۰ چی؟ میگن کسیننوسش انحراف از قبلست!!
۵۶) عربه میره بهشت زیره پای مادران له میشه
۵۷) یه روز یه ترک رو میبرن کلانتری میکه چرا منو اوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟؟؟؟؟؟؟
۵۸) یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه . داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با هم قاتی شد من حامله شدم!!
جک رشتی رشتی .......................................................................................................................................... اینم جکهای اخر سال فقط نظر یادتون نره |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387ساعت 4:50 توسط احسان |
|
|
برای عید چجور جک هایی میخواین بذارم
يه قزويني رو توي صف برق ميگيره، تا آخر صف نظر همه ميمرن!!!
يادته اون دفعه اومدي دستمو گرفتي بردي يه جاي خلوت!
عشق با غرور زيباست ولي اگر عشق را به قيمت فرو ريختن ديوار غرور گدايي كني... آن وقت است كه ديگر عشق نيست... صدقه است
يه بابايي چِكِش تو قزوين برمي گرده ميفته زندون، با خودش ميگه الان اينا ترتيب ما رو ميدن، بگذار يكم خالي ببنديم، بلكن بترسند. شروع مي كنه ميگه: آره من دو نفر رو خفه كردم، تو يك درگيري سه تا پليس كشتم، شيش تا بي معرفت رو تو يك شب كاردي كردم، همين ديروز هم يك نالوطي رو با ساطور كشتم! يارو قزوينيه بهش ميگه: بالام جان تو ما رو هم كشتي!!! |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه پانزدهم اسفند 1387ساعت 15:21 توسط احسان |
|
|
بابا چرا انقدر کم نظر میدید
اگر پرنده پرواز يادش بره,اگر شيرين فرهاد يادش بره,اگر ماهي دريا يادش بره, من پول اس ام اس هايي رو که برات دادم يادم نميره!!
دوستان واقعي جواهراتي هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تراست. لطفا در حفظ و نگهداري من کوشا باشيد
انسانهاي خوشبين و بدبين هر دو براي جامعه مفيد هستند خوشبين هواپيما را اختراع مي کند و بدبين چتر نجات را !!!!!!!!!!!!
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه پانزدهم اسفند 1387ساعت 15:11 توسط احسان |
|
|
شنبه: با نگاهي عاشقانه مست شدم!
يكشنبه: به او گفتم گرفتارت شدم. دوشنبه: همچو ليلي عاشق صحرا شدم! سه شنبه: بي وفايي كرد و من گريان شدم. چهارشنبه: اسير هجرانش شدم. پنج شنبه: او رفت و من درعاشقي فاني شدم! جمعه: بي او تنها شدم و از تنهايي مردم دوست داري بگم مي خوام هر روز صبح با صداي تو بيدار بشم........بعد بفهمي با ساعتم بودم!!!!!!دوست داري بگم چرا رفتي؟؟؟؟ بعد بفهمي با برق بودم!!!!دوست داري بگم هرجا باشي پيدات مي کنم..... بعد بفهمي با دسته کليدم بودم!!!!! دوست داري بگم دوستت دارم بعد فکر کني با........نه! ايندفعه با خودت بودم ترکه با جي افش داشته ميرفته...مي بينه 100 متر جلوتر ايست بازرسيه...به جي افش ميگه پياده شو برم اونطرف تر بگو دربست من سوارت کنم..دختره ميره اونطرف يادش ميره بگه دربست..ميگه مستقيم..ترکه ميگه مسيرم نمي خوره شرمنده. حتما" برات پيش اومده وقتي داري به آسمون نگاه ميكني يكي ازت بپرسه دوست داري كدوم ستاره ستاره تو باشه ؟ اكثره آدما ميگن اون پر نورترين ستاره ...... ولي يادت باشه اوني كه از همه پر نورتره علاوه بر تو چشم خيلي هاي ديگه هم دنبالشه .... به ستاره اي خيره شو كه اگه كم نوره حداقل خيالت راحته كه فقط چشم خودت دنبالشه يه روز يه معلم مدرسه دخترونه ميره سر كلاس و ميپرسه: كي ميدونه اون كدوم قسمت بدنه كه گاهي اندازش تا 8 برابر بزرگ ميشه؟ مريم ميگه: من بلدم اما روم نميشه بگم مهين دستش رو بالا ميكنه و ميگه: آقا اون مردمك چشم هست. معلم يه بيست به مهين ميده و سه تا صفر به مريم مريم ميپرسه : چرا سه تا صفر به من دادين؟ معلم ميگه: سه تا صفر به سه دليل يكي به خاطر اينكه درس بلد نبودي يكي به خاطر اينكه فكرت منحرفه و سومي هم بخاطر اينكه توقعت زياده برروي سنگ سفيدي نشسته بودم وآمدنت را به انتظار ميکشيدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدي پاهايم لرزيدوصورتم سرخ شدوآنگاه سيفون راکشيدم وتورا آببرد خوشبخت ترين پسر كسيست كه اولين عشق يه دختر باشد و خوش بخت ترين دختر كسيست كه اخرين عشق يك پسر باشد براي عشق تو در قلبم سه کوه ساختم .. اولي کوه وفا ... دومي کوه صداقت و سومي ... کوهي که هر وقت بهم گفتي دوستت ندارم ..از اون بندازمت پايين عاقبت از عشق تو خاك كليسا ميشوم--ميكشم دست از مسلماني مسيحا ميشوم انقدربنشينم در كشتي عشقت روز و شب --يا به عشقت ميرسم يا غرق دريا ميشوم خيلي آرام در دلت بگو : « خدايا من عاشق توام و به تو نياز دارم ، هم اينک به قلبم بيا » اينو به همه اد ليستت بفرست تا امشب يک معجزه ببيني پاکش نکن حقيقت داره عشق مثله ساعت شني يه همزمان که قلبت رو پرميکنه مغزت رو خالي ميکنه نابينا به ماه گفت : دوستت دارم . ــ ماه گفت : چه طوري ؟ تو که نمي بيني . ــ نابينا گفت : چون نمي بينمت دوستت دارم . ــ ماه گفت : چرا ؟ ــ نابينا گفت : اگر مي ديدمت عاشق زيباييت مي شدم ولي حالا که نمي بينمت عاشق خودت هستم هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي باش که دوستت بداره! اگه كسي دستت رو گرفت، دستت لرزيد، قلبت لرزيد، همه وجودت لرزيد، براي عاشق شدن عجله نكن، شايد بابا برقي باشه! (روابط عمومي شركت برق گرفتگي دوستت دارم دوستت دارم دوستت دارم دوستت دارم دوستت دارم دوستت دارم نوشتم كه خطم خوب بشه جو نگيردت به يه ترکه ميگن گوز چه شكليه ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من!! ترکه دم يه گربه رو گرفته بوده و مي کشيده.بهش ميگن گناه داره چرا دم گربه رو مي کشي؟ ميگه بابا من فقط دمش رو گرفتم...خودش مي کشه!!! به ترکه گفتن حالا شما راستي راستي ترک هستي؟ ترکه گفت چطور مگه ؟ "بار" داري زنگه در خونتونم ! هر کي تو رو بخواد اول بايد منو بزنه !!! يه تركه سوار سمند ميشه مي بينه يه زنه بهش ميگه: لطفا در خودرو را ببنديد. تركه ميگه: خوب بستم حالا بيا بيرون جيگر ببخشيد از شرکت روزانه مزاحمتون مي شم. عکستون روي شيشه شير قديمي شده لطفا يک عکس جديد برامون بفرستيد. عشق من از وقتي رفتي خونه تاريکه ...چراغ خونه خاموشه ....آخه لامصب فيوزو چرا بردي تو دنيا هيچي هيچي نداشته باشي مطمئن باش سه چيز هميشه مال تو هست:خداي مهربون، فكراي قشنگ و قلب كوچيك من صدات، برق نگات، طپش قلبت، نفسهاي تندت و عرقي كه رو پيشونيت نشسته، همه گوياي يك چيزه: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . تيروئيدت پركاره، برو دكتر وقتي کسي نيست که به دادت برسه پس داد نزن شايد از سکوتت بفهمند که چقدر درد و غم تو وجودته جمعه ?? آبان ???? - 07:35 نويسنده : Amin لينك ثابت اين مطلب ساير مطالب اين بخش معرفي به دوستان نظرات (0) اس ام اس و جوک باحال-Jok,sms bahal | موضوع : Sms/اس ام اس و جوک/ به رشتيه ميگن براي تنظيم خانواده چي کار کردي ؟ ميگه شبا در خونه رو قفل ميکنم يك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه..!! روز يه نفر ميميره ميره جهنم ميبينه همه دارن مرقصن ميپرسه چي شده؟ يکي از جهنميا ميگه: پرونده ها گم شده!! پرونده ها گم شده!! يهو پس از ماهها تحقيق و پژوهش دانشمندان ترک زبان اعلام کردند که: دليل اين همه جدايي و طلاق ؛ ازدواج است خره ميره تو جنگل ميگه : من شير ميخورم پلنگ ميخورم گرگ ميخورم. يهو شير از پشت درخت مياد بيرون خره ميگه : بعضي وقتا چيز زيادي ميخورم!!!! لره ميره حرم داد ميزنه : آقايون شلوغ نکنيد حاجتها قاطي ميشه من پارسال براي قطع نخاع اومدم حامله شدم. فيله به مورچه ميگه تو گوش من چي کار ميکني؟ مورچه ميگه : اومدم گوش فيل بخورم فيله ميگه پول هم داري؟ مورچه ميگه : نه فيله ميگه پس برو پايين چس فيل بخور. روابط عمومي بانك مركزي اعلام كرد :از هموطنان ترك زبان خواهشمنديم پنج هزار توماني ها را پشت نويسي نكنند. به ترکه ميگن چرا گردنت بو ميده؟ ميگه :هر کي ميگوزه ميندازه گردن من!!!! از رشتيه ميپرسن تو رشت زن پاک و مومن هم هست؟ ميگه بله ولي شبي ??????تومن ميگيره بعضي از آدما ميکروب شناس ميشن مثل پاستور بعضي نوبل ميگيرن مثل مادام کوري اونوقت تو گوزو بشين جوک بخون. واحدهاي وزن کمتر از مثقال در يزد(به ترتيب): 1-chosok چسک 2-pesok پسک 3-khalok خالک 4-peskhalok پسخالک 5-peghok پقک 6-peleghok پلقک 7-narmok نرمک 8-zarrok ذرک 9-chos mesghal چس مثقال 10-mesghal مثقال ترکه ميگوزه زنش ميگه گوزيدي؟ ميگه نه واسه کونم اس ام اس رسيد تو اردبيل مانور مي زارن... دشمن فرضي پيروز ميشه ترکه ميره خونه ميبنه زنش با چند تا مرده گردن کلفت نشته .اين جوکو قبلا شنيده بود ميفهمه اشتباه اومده ميره بيرون رشتيه مياد تو دزده مي ره خونه رشتيه اسلحه اش رو درمياره و ميگه : يا زنتو ميدي يا ميكشمت. رشتيه هم زنشو ميده به دزده .... بعدا ز كار دزده ميزنه زير خنده وميگه هه هه هه اين اسلحه قلابي بود. رشتيه هم ميگه هه هه هه اونم خواهرم بود ميدوني چرا خرا هميشه سرشون پايينه ؟ چون ترکا براشون آبرو نذاشتن دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترائي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بارآرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن سه نفر يه ترک يه تهراني يه لر با هم ميرن يه خربزه ميخرن . ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره صبح که بيدار ميشن ترکه ميگه من ديشب خواب ديدم با بهترين ماشين دور دنيا رو در 80 روز زدم تهرانيه ميگه من خواب ديدم با سفينه رفتم به ماه و برگشتم ميبينن لره هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي ،ميگه :والا من هر کاري کردم خوابم نمي برد ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم .
زن رشتيه مي ره خط مقدم بر مي گرده. مي گن چه کار مفيدي کردي؟
روش هاي مبارزه با بحران بي شو هري | موضوع : عکس و متن جالب
تركه ميره استخر ، آهنگ تايتانيك ميذارن غرق ميشه
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه پانزدهم اسفند 1387ساعت 15:3 توسط احسان |
|
|
روحت شاد و يادت گرامي...
. . . . اين اس ام اس رو واسه هر کي فرستادم فرداش مرد ... مواظب خودت باش دوستت دارم، تو چي؟ خيلي مي خوامت، تو چي؟ دوريت اذيتم مي کنه، تو چي؟ بي تو مي ميرم، تو چي؟ ...... من الکي گفتم، تو چي؟ تو هديه الهي از سوي خداوندي براي سينه پر درد من... عطر وجودت را براي شفا مي بويم... اي شلغم! اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم: 1- دوستت دارم 2- خيلي باحالي 3- به يادتم 4- ارزش زنگ زدن رو نداري! مي دوني شباهت تو با گل چيه؟ هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولي تو عشق مگس! يادته يه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟ امروز اومد گفت من تو كار جنس بنجل نيستم! معادله خيلي جالب: سن خودت رو ضرب در 4 کن.با 14 جمع کن.حالا تقسيم بر 3 کن. و ازش فاکتوريل بگير. عدد به دست اومده رو در اندازه قد خودت ضرب کن. بعد از اينکه نتيجه رو به دست آوردي، براي اسگول بعدي بفرست! "" .... "" .... "" .... "" .... "" .... "" .... "" .... "" به علت پايين بودن سن شما از گفتن اين جک معذوريم چيه تا اس ام اس مي دم مثل اين نديد بديدها، تندي مي پري رو گوشي. هيچ خبري نيست کارتو بکن! اون چيه كه اولش منم، دومش تويي، آخرش هم زبون داره؟ گل گاو زبون! بهترين روش براي گفتن دوستت دارم فقط يه لبخنده . . . . . . . نيشتو ببند! مي دونيد فرق سوزن با كاه چيه؟ ....... ....... ...... ........ ...... هميشه كه جواب اين زير نيست يه بار مغز پوك خودتو به كار بند از
مثل شقايق زندگي کن ، کوتاه اما زيبا ، مثل پرستو ، فصلي کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمير ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!!
نظر بدید خواهش می کنم |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه پانزدهم اسفند 1387ساعت 14:57 توسط احسان |
|
|
سلام دوست خوبم
ببخشيد الان مزاحم شدم ساعت ميخواستم ميگي چنده. اخ اخ اخ حواسم نبود ايناها ساعتم پبدا شد تو بخواب V V V V VVVVVV VVVVVV VVVV زياد فکر نکن اينا يه سري پرنديه مهاجرن حالا به من نمي دي و ميري به ديگران ميدي؟اس ام اس رو ميگم چرا فکر بد ميکني؟! پسري بودم که اسم نداشت با دختري آشنا شدم که وجود نداشت به شهري رفتيم که آدم نداشت به رستوراني رفتيم که غذا نداشت با قاشق چنگا لي غذا خورديم که دسته نداشت اون غذا اصلا مزه نداشت ولي سر کار گذاشتن شما خيلي مزه داشت سه تا زن دارن بستني مي خورن : يکي ليس مي زنه .يکي هم گاز مي زنه يکي هم مي مکه .کدومشون شوهر دارن؟ نه بي ادب اوني که حلقه دستشه!!! زن:بسه ديگه،بيرون بيار! مرد:نه هنوز نچسبيده! زن:ول كن زخم شد! مرد:اّهــــــــــه،بذار كارم رو بكنم! زن:خجالت بكش يه ربعه كه دستت رو كردي تا مچ تـــــــو دماغت! با عرض سلامي به بلندي بيل! به محكمي كلنگ! به گردي استانبلي! به سرعت فرغون! به تيزي شاقول! به انعطاف پذيري طناب! به لبريزي دوغاب! به سختي سيمان! به صافي ماله! به وسعت بشكه! به معرفت عمله! به قدرت كارگر! به ظرافت گچ كار! به لطافت معمار! به شجاعت صاحب كار! به رشادت مهندس! به صلابت جوشكار! به محبت صافكار! به رفاقت همكار! به سر كار گذاشتن توي بيكار! کلفت و پشمالو لايق همه شما . . فرش مهستان خشك ميره تو خيس مياد بيرون سفت ميره تو شل مياد بيرون چند بار ميره تو و مياد بيرون تا اون چيزي كه مي خواي بدست بياد (چاي كيسه اي گلستان) دوست دارم با تو بخوابم ؛ منو تو تنها با هم ؛من بي تو خوابم نمي بره ؛كجايي زير شلواري من! توي اين دنياي بزرگ واسه هر كسي ممكنه كه توي يه زماني كسي يه اس ام اسي بده كه سر كاري باشه! فقط به درد رختخواب ميخوري,چقدر گرمي,دوست دارم لخت شم و تو روم باشي,دوست دارم با دستام همه جاتو لمس کنم!اي پتوي گلبافت! يه چيزي رو خيلي وقته که ميخوام بهت بگم,مي دونم ميگي برو بابا ! ولي,من...من واقعا"....من واقعا" عاشق...من واقعا" عاشق تو...من واقعا" عاشق تربچه با پنيرم يه روز دو تا ني ني کنار هم دراز کشيده بودند.که ني ني اولي از ني ني دومي پرسيد :ميدوني جنست چيه؟ ني نيه دومي گفت :نه؟ ني ني اولي گفت:صبر کن حالا من بهت ميگم!؟سپس رفت زير پتو و اومد بالا وگفت:تو دختري! ني ني دومي تعجب کرد گفت:از کجا فهميدي؟ ني ني اولي گفت:از جوراب صورتي اي که پات کردن!(بي ادب بازم فکر بد کردي) زن رشتيه مي ره خط مقدم بر مي گرده. مي گن چه کار مفيدي کردي؟ دست مي زنه به شکمش مي گه ايناها يه بچه عراقي اسير کردم ترکه مي ياد يه تخليه فاضلابي مي زنه رو تانکرش مي نويسه رزق ما در .... شماست درجات شوتي: 1) گيج /2) خنگ /3) پپه /4) يول /5) اسکول /6) شاسکول /7) گاگول /8) لر /9)ميرزاپور روباه ميره زير درخت به کلاغه ميگه به به چه سري چه دمي ...کلاغه ميگه زر نزن من خودم دوم دبستانم پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! خودم ميرم! خروسه پول نداشته زن بگيره، مي ره گالينا بلانکا مي خره مگسه به زنش مي گه عزيزم طعم لباي تو رو هيچ گهي نداره ترکه داشته فيلم س وپ ر نگاه مي کرده زنش مي ياد هول مي شه مي گه:خانوم بيا ببين با اين فلسطيني ها چکار مي کنن!!!!!!! آخرين فتواي مراجع قزوين: احتياط واجب بر ان است که مسافر در قزوين نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند امام جمعه رشت خطاب به مردم مي گه: اي مردم انرزي هسته اي مثل ناموس نيست که اينقدر راحت ازش ميگذري ترکه زنگ مي زنه به دوست دخترش، دختره مي گه: اه اه، چقدر لهجه داري. تركه مي گه: قطع کن دوباره مي گيرم به ترکه مي گن اخرين باري که بهت گفتن اقا کي بوده؟ مي گه همين امروز صبح توالت بودم يکي پشت در هي مي گفت ان اقا بيا بيرون به ترکه مي گن چرا نماز نمي خوني؟ مي گه حفظم براي چي بخونم ترکه کارخونه امامه سازي مي زنه درشو مي بندن مي رن تحقيق مي کنن مي گن تو که کارت خوب بوده چرا بستن کارخونتو؟ مي بينن رو امامه ها مارک نايک مي زده يه کلاغ تو اسمون تخم مي ذاره ولي تخمش نمي يوفته پايين اگه گفتي چرا؟..........چون شورت پاش بوده به ترکه مي گن: از چه رنگي خوشت مي ياد؟ مي گه: کم رنگ رشتيه با رتبه 600000 پزشکي قبول مي شه تحقيق مي کنن مي بينن فرزند6 تا شهيده ترکه دنبال جاي پارک بوده پيدا نمي کرده مي گه خدايا اگه يه جا برام پيدا کني نماز مي خونم روزه ميگيرم....... يهو يه جا پيدا مي کنه مي گه: نمي خواد خدا خودم پيدا کردم يه روز به ترکه مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جکو خراب کردي ترکه سوار الاغ داشته ميرفته.هر کسي بهش نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدي به يارو مي گن: اين همه سيگار کشيدي، به چي رسيدي؟ مي گه: به فيلترش لره با ترکه دعواش مي شه. لره يه سنگ بزرگ برمي داره پرت مي کنه. ترکه مي پره هد مي زنه ترکه مي ره مسابقه قرآن خواني، سوره بني اسرائيل بهش مي افته، انصراف مي ده تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟ ازترکه مي پرسن؟ چي شد معتاد شدي؟ مي گه: با دوستام قرار گذاشتيم، روزهاي تعطيل با هم يه بست بزنيم. زد و امام رحلت فرمودن، دو هفته تعطيل. يک روز يه لره ميره پيشه خدا ميگه : خدايا چيکار کنم که از ترکا خر تر باشم.. خدا ميگه: برو تو بيابون شنا کن.... ميره تو بيابون شنا ميکنه 1دفعه ميبينه 1ترکه با قايق موتوري مياد کمکش جمعه ?? آبان ???? - 07:32 نويسنده : Amin لينك ثابت اين مطلب ساير مطالب اين بخش معرفي به دوستان نظرات (0) روش هاي مبارزه با بحران بي شو هري | موضوع : عکس و متن جالب در راستاي اينکه بحران بي شوهري در جامعه امروز به وجود آمده کليه خانمهاي محترم مي تونن از روش هاي زير استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن . ?ـ روش کوزه اي : همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي ... چرا ظرف مرا بشکست ليلي نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشي شدن آبه . ?ـ روش عرفاني : چهل شبانه روز جلوي خونه رو آب و جارو ميکني و ده تا شمع روشن مي کني شکلات بين مردم تقسيم مي کني تا مرد آرزوهات بياد. نتيجه گيري : در صورت کمبود شمع مي تونين فانوس هم روشن کنين . ?ـ روش سوسکي : بخاطر ترس از يه سوسک که حتي مي توني خودت اون رو تو خونه يا کوچه کار بزاري همچين محکم مي پري تو بغلش و بهش مي چسبي که هيچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتيجه گيري : با تشکر از کليه سوسک هاي محترم مقيم مرکز و حومه . ?ـ روش تيپ : انواع تيپ هاي مختلف روي خودت پياده مي کني بيست و دو کيلو لوازم آرايش روي خودت خالي مي کني و سعي ميکني تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوري که هرکس که تو خيابونه مجبور بشه حتما يک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خيابون مي ايستي تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتيجه گيري : خطر احتمال از بين رفتن آبروي چندين و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نيست اين دفه ! ? ـ روش خر خوني : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بيست کلاس مي شي بالاخره تو کل سال هاي مدرسه يه خر خون ديگه پيدا ميشه که بياد سراغت و باعث بشه که نترشي . نتيجه گيري : اگه شوهر پيدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدين و بعد ترک تحصيل کنين. ? ـ روش مايه داري : با دوستان توي انواع پارتي هاي شبانه و پيست هاي اسکي و باشگاه هاي بيليارد و بولينگ هر کوفت و زهر مار ديگري که مي توني شرکت مي کني و حواست فقط به يه شوهر مناسب هست تا چيز هاي ديگه . نتيجه گيري : سعي کنين هميشه چند ميليون در کيف خود داشته باشين. ?ـ روش مذهبي : توي انواع مجالس مختلف مذهبي شرکت مي کني توي هيچ چيز کم نمي آري جايي نيست که مراسمي باشه و تو اونجا نباشي تا بالاخره يه شوهر گيرت بياد . نتيجه گيري : التماس دعا خواهر . ? ـ روش فاميلي : يه کاغذ بر مي داري و اسم تمام پسرهاي فاميل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش مي نويسي بعد شروع به بررسي و تفکيک مي کني و اونهايي که شرايط را دارن رو انتخاب مي کني و يه برنامه ريزي براي عمليات تاکتيکي که بلاخره يه کدوم رو خفت کني . نتيجه گيري : مي تونين روي يه بچه پنج ساله براي بيست سال آينده برنامه بريزين ? ـ روش نامردي : جلوي يکي از اين ماشين هاي پليس يه دفعه مي پري پسره رو مي گيري تو بغلت و دستت رو ميکني تو دستش و ازش... (سانسور ) مي گيري تا بعد از تعهد توي کلانتري مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته اين روش براي اونهايي است که از کليه روش هاي بالا نا اميد شده اند. نتيجه گيري : در تعهد نامه کلانتري حتما مقدار مهريه را ذکر کنين MORGHE:YEKI KHORUS:ChETOR? MAN TA 6TA HAM SHENIDAM. MORGH:UN KARE JENDEHAYE TELAVANGIEH! Tebgh akharin amar,koslisy baray salamati zarar dare: 4 % SHash 5 % Charbi 7 % namak 2 % Moo6 % Bakteri 76 % Etiad Torke mire bala menbar mige ey mardom zendegi morabaey ke 3 zel dare ke onam iman o taghvast Mavade Lazem baraye salade fasLe ghazvini : 1- koone khiyar 2- koone kahoo 3- koone kalam 4- koone havij 5- koone piyaz va tahe sos be meghdare kafi نوشته شده توسط مسعودآقائي در جمعه سي ام دي 1384 ساعت 1:51 | لينک ثابت | آرشيو نظرات عيد تان مبارک 1 shere Esfahani: Kiram Monar jomboones, Chenari tooye Tomboones, Abesh hamesh ravoones, Bibin che mehraboones, Kos kholo Shookho Shanges, Asheghi Darzi Tanges! Midoni chera range mashine atashneshani ghermeze? Vaghty 30 metr shilang to koonet kardan mifahmy!!! Yaro X mizane, mire sare namaz,mige asalamo aleikom va rahmatolahe va barekaTo..To..To..To Khodet ghando nabati chocolati Ghazviniye mire jebhe , amare shohada ziyad mishe .Miran tafahhos mibinan khompare ke miyad hichkasnemikhabe rooye zamin . Ghanoone Anishtan kashf shod: E=MC2 Yani: Emshab = Mizaram Coonet 2bar! نوشته شده توسط مسعودآقائي در پنجشنبه بيست و نهم دي 1384 ساعت 7:56 | لينک ثابت | آرشيو نظرات سلام moalem az daneshamooz miporse bargh az koja ghat mishe.mige az jendekhoone.moalem mige chera?mige babam hamishe mige koskesha bargh o ghat kardan. 3chiz zendegio shirin mikone 1)didane zane lokht2)kardane kose moft 3)dashtane kire koloft. Agar magas ro saret neshast narahat nabash . . hatman ye gohy shody Ino bedoon ke toye doonya yek ghalb hast ke faghat be khatere to mitape . . . . . . . . . . . . . . . . . . va on ghalbe khodete!!! Loghat name pesara: Salam= mikham Bokonamet. chetori?= Bokonamet? che khabar?= mishe Bokonamet? Barnamat chie?= key Bokonamet? Mibinamet= Balakhare Mikonamet. Ahmadinejad az USA zang mizane be khunevadash mige fekr konam man shahid shodam! Zanesh mige chetor? Mige akhe inja beheshte! نوشته شده توسط مسعودآقائي در چهارشنبه بيست و هشتم دي 1384 ساعت 4:17 | لينک ثابت | آرشيو نظرات سلام دوباره Be rafsanjani migan otoban shomal kei hazer mishe va esmesho chi migozarid goft sale 85 va esmesh shahid ahmadinejad Ghanoone 5th newton: age ba sor'ate noor dore derakht bedavid mitoonid kone khodetoon bezarid !! |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه چهارم اسفند 1387ساعت 1:52 توسط احسان |
|
|
معادله خيلي جالب: سن خودت رو ضرب در 4 کن.با 14 جمع کن.حالا تقسيم بر 3 کن. و ازش
فاکتوريل بگير. عدد به دست اومده رو در اندازه قد خودت ضرب کن. بعد از اينکه نتيجه
رو به دست آوردي، براي اسگول بعدي بفرست
مي دوني شباهت تو با گل چيه؟ هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولي تو عشق مگس! يادته يه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟ امروز اومد گفت من تو كار جنس بنجل نيستم! معادله خيلي جالب: سن خودت رو ضرب در 4 کن.با 14 جمع کن.حالا تقسيم بر 3 کن. و ازش فاکتوريل بگير. عدد به دست اومده رو در اندازه قد خودت ضرب کن. بعد از اينکه نتيجه رو به دست آوردي، براي اسگول بعدي بفرست! "" .... "" .... "" .... "" .... "" .... "" .... "" .... "" به علت پايين بودن سن شما از گفتن اين جک معذوريم چيه تا اس ام اس مي دم مثل اين نديد بديدها، تندي مي پري رو گوشي. هيچ خبري نيست کارتو بکن! اون چيه كه اولش منم، دومش تويي، آخرش هم زبون داره؟ گل گاو زبون! بهترين روش براي گفتن دوستت دارم فقط يه لبخنده . . . . . . . نيشتو ببند! مي دونيد فرق سوزن با كاه چيه؟ ....... ....... ...... ........ ...... هميشه كه جواب اين زير نيست يه بار مغز پوك خودتو به كار بند از اگه خواستي قاتل شي همه رو بكش چون اگه يه نفر زنده بذاري مياد و انتقام مي گيره! اگه خواستي عاشق شي وايستا خود طرف اينو بفهمه چون اگه تو بهش بگي بهت مي گه لوسه احمقه نفهم! اگه خواستي پول دار باشي حتماً از راه خلاف وارد شو ! اگه خواستي GF/BF پيدا كني يه كم خوشتيپ باش! يه كم خر شو! اگه خواستي علاف شي يه باره ديگه اين اس ام اس رو بخون! يه زنبور ميره تو دامن يه دختره!مي دوني کجاشو نيش زد!؟ . . . اوني که تو فکر ميکني نيست! . . . دست دوست پسرش رو نيش زد |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه چهارم اسفند 1387ساعت 1:48 توسط احسان |
|
|
در زندگي راه هاي زيادي به ازادي وجود دارد فقط بايد بهاي ان را پرداخت...............از رسالت 500 تومان. از انقلاب 300تومان به اشتياق اولين دانه برف . به تحمل اخرين برگ پاييزي . به گرماي تن خورشيد و به زيبايي اسمان قسم مي خورم که سر کاري!!! تو گلي مثل گلاي قشنگه قالي . تو به ظرافت تار و پود فرشاي زيباي ايراني ......اصلا تو خود فرش پاتريسي .........همون که يه تختش کمه خيلي پستي . . . .وبلندي در زندگي هست که بايد از اين پستي بلندي ها درس گرفت 10%دلم تنگه,20%به يادتم,30%مي خوامت,40%بيقرارم,50%دل نگرانم,60%حواسم پيش توه,70%ديوونتم,80%نوکرتم,90%دوست دارم,100%سر کاري! زن:خيلي بزرگه! مرد:عادت ميکني. زن:از پشت درد ميگيره! مرد:جا باز مي کنه. زن:نمي خوام! مرد:خيلي بزرگه؟ زن:آره. مرد:بگم يه کفش ديگه بيارن؟ لطف ميکني يه زنگ بزني به موبايلم، آخه گم شده! قطع نکن تا من پيداش کنم. بهم گفت بخواب ؟ خوابيدم ... گفت وا کن ؟ وا کردم ... يه چيزي در آورد کرد توش ... وقتي کارش رو انجام داد خيلي خون اومد ... خيلي ترسيده بودم ... اولين بار بود دندون مي کشيدم اول 2 تا لنگشو باز ميکنم بعد باهاش ور ميرم بعد خيسش ميکنم اخرش با دستمال پاکش ميکنم...من عينکم رو اينجوري پاک ميکنم دستانش را دور کمرم حلقه کرد من را بقل کرد و با خودش به اتاقش برد . لباسش را در اورد بعد کلاه من را بر داشت . لبهايه تشنه اش را بر لبهايه من گذاشت کمي که گذشت احساسه تهي بودن در من دست داد .وقتي که عطشش فرو کشيد من را به گوشه اي پرت کرد. انجا بود که برهيه اولين بار احساسه تلخ شکستن و خرد شدن به من دست داد. خاطره اي از يک شيشه نوشابه اين اس ام اس سرکاريه! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 فحش ميخواي ميگم سره کاريه! 11 12 13 14 15 16 گير عجب خري اُفتادم ما! 17 18 19 20 ديدي خري! برو پايين . . . . . حالا برو بالا(ورزش اس ام اسي) اومـــد . . اومـــد . . ا . و . م . د . آخ خيالم راحت شد! . . بلاخره اومد! . . خسته شدم از بس اينو تو دستم گرفتم و ور رفتم باهاش! . . بلاخره اومد قوطي باز کن دارا و سارا! تا حالا يکي رو ، يا يکي تو رو، يا يکي ؛ يکي ديگه رو،يا يکي؛ دو تا ديگه رو، يا دو تا؛ يکي ديگه رو ، يا دو تا دو تا ديگه رو اينقدر که من سرکارت گذاشتم گذاشتند؟! اينقدر تنگي که وقتي توت مي کنم احساس ميکنم داري پاره ميشي!پاره نشي که فقط تو رو دارم جوراب جونم اون چيه که زنها باز ميکنند و مردا رو مجبور ميکنند بريزن توش؟ . . . حساب بانکي! سلام !من موبايلتم؛کاري ندارم!فقط خواستم از جيبت بيرونم بياري تا اوسکلت کنم! اونقدر گشاد و گرمي که وقتي ميرم توت هيچ احساسي نميکنم!کاپشن جون! برو . . برو . . برو . . تا وقتي من مي گم برو! . . برو . . برو . . بچه با توأم بازم برو! . . برو . . برو . . برو . . وايستا! . . حالا برگرد! يکي تو راست ميگي يکي پينيکيو! يکي تو مهربوني يکي خرس مهربون! يکي موهاي تو قشنگه يکي موهاي آنه شرلي! يکي گوشاي تو قشنگه يکي گوشاي زي زي گولو! يکي ما دو تا با هم خوبيم يکي تام و جري! يکي تو سرکاري و يکي نفر بعد که مي خواي اي اس ام اس رو واسش بفرستي! من و تو تنها بوديم ؛ بدنت گرمت منو گرم ميکرد؛آروم پاهاتو باز کردم؛با خجالت سي-نه هاتو فشار دادم!آخه اين اولين بار بود که يه گاو رو مي دوشيدم! جيگره مني عشقه مني همه کسمي وجودمي ماه مني عمره مني نوره مني روحه مني خميني بت شکني خميني اگه دلت كتك ميخواد به نكات زير حتما توجه كن : . . . . . . ديدي دلت كتك ميخواد روزگار غريبي بود. جنگل بود که درخت نداشت. شکارچي بود که تفنگ نداشت.تفنگش فشنگ نداشت .با تفنگي که فشنگ نداشت زد به اهويي که سر نداشت .اگر اين شعر سرو ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتن شما رو داشت بازهم نظرها تون کم شده بابا چرا نظر بدید |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه چهارم اسفند 1387ساعت 1:41 توسط احسان |
|
|
ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!! به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار! مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم ترکا تو اتوبوسن به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد. لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترک می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه! لره میاد تهران میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟ به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه. یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!! یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلا دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن جمعه, اردیبهشت ۶م, ۱۳۸۷
|
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه بیست و سوم بهمن 1387ساعت 23:29 توسط احسان |
|
|
ترکه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! ُ ترکه شاکی میره ثبتاحوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ انچهره! مردها ۳ تا آرزو دارند ۱/اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن ۲/اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن ۳/اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن ! ترکه می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده ,می گه این خونه استخر داره، جگوزی داره…ترکه می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟ ترکه با زنش دعواش می شه چراغو خاموش می کنه میگه چرا چراغو خاموش کردی میگه جواب ابلهان خاموشیس ترکه زنگ می زنه رادیو میگه : الان صدام داره پخش می شه به ترکه میگن تحصیلاتت چیه ؟ میگه PHD به ترکه می گن تو همیشه لپ لپ می خری SMS عاشقانه از طرف ترک: ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست! ترکه میمیره شب اول قبر ازش می پرسند چرا مردی میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه نشست Posted in جک, جک ترکی | No Comments » جک ترکی - سری سومچهارشنبه, تیر ۱۹م, ۱۳۸۷ترکه میمیره شب اول قبر ازش می پرسند چرا مردی میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه نشست ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن؟ می گه جسمی که از این ور بتونیم اونورشو ببینیم میگن آفرین حالا یه مثال بزن می گه ….. نردبون میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!! ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، (طبعاً) هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد! یه روز ترکه یه شماره تلفن پیدا میکنه زنگ میزنه میگه: ببخشید آقا من شمارتونو پیدا کردم آدرس بدید براتون بیارم به یه ترکه می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش ترکه تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ دو تا ماشین با هم تصادف میکنند. افسر میاد و میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ ترکه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید !! غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد! ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟ از یه نفر می پرسن:اگه گفتی خط وسط قرص برای چیه ؟ میگه برای اینکه وقتی تو گلوم گیر کردبا پیچ گوشتی بدم بره پایین یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده یارو جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش ! ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما ترکه زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.
Posted in جک, جک ترکی | ۳ Comments » جک ترکی **شنبه, فروردین ۲۴م, ۱۳۸۷
|
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه بیست و سوم بهمن 1387ساعت 23:23 توسط احسان |
|
|
يکي تو خيابون ميزنه زير گوش ترکه. ترکه ميگه جدي بود يا شوخي؟ ميگه خيلي هم جدي بود. ترکه ميگه خوب شد چون من اصلا با کسي شوخي ندارم يه روز يه ترکه از يه پسره ميپرسه بچه کجايي؟ ميگه بچه امام حسين. ترکه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل ميکنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي! به ترکه ميگن با اشکال جمله بساز: از ترکه ميپرسن: قبله کدوم طرفه؟ ميگه: کجا بهتون آدرس دادن؟ ترکه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يکي داد ميزنه سنگر بگيريد ترکه از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد!
ميگوزه ميگه امان از دست اين سوسيس کالباس هاي صداداررررررر ترکه
ترکه جلوي دوست دخترش ميگوزه ميگه واي بازم مسيج اومد
ترکه ل?خت مي ره جبهه بهش مي گن چرا ل?خت اومدي ؟ مي گه مي خوام به خاک دشمن تج?اوز کنم از ترکه مي پرسن زنتو کردي ؟ مي گه : از بچگي عادت کردم وقتي پ?ستون مي خورم خوابم ميبره! توريسته از ترکه ميپرسه؟can you addres? ترکه ميگه من که نفهميدم چي گفتي ...ولي محض احتياط کَس ننت.
ترکه پاهاش ترک ميخوره بهش ميگن جواراب پات کن خوب ميشه .بعد تره ميگه من 20 ساله دارم شورت پام ميکنم هنوز اين قاشه کونم بر طرف نشده..! دوست ترکه بهش ميگه ادم تو سربازي يا کوني ميشه يا سيگاري .بعد ترکه ميگه خوب شد من سيگاري نشدم! که ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت ميکنه!به ترکه ميگن
ترکه ميگن چرا پرانتزي راه ميري؟ ميگه مطلب مهمي وسطشه..به.
ترکه داشت کباب درست ميکرد ميبينه يه گربه داره از اون جا رد ميشه به کباب چپ چپ نيگاه ميکنه ترکه ماه رمضان زولبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولبيا دست نزنه!
ترکه ميره دزدي ، تفنگو مي ذاره پشت گردن طرف و ميگه : تکون بخوري با لگد ميزنمت !
ترکه تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه، پياده که ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!
از ترکه پرسيدند : کباب را چطور مي پزند ؟
گفت : در آشپزي سر رشته ندارم. شما درستش کنيد . خوردنش را به شما ياد مي دهم !
دوست ترکه بهش ميگه مي دوني جنگ چگونه اتفاق مي افته ؟
ترکه بلافاصله کشيده اي محکم در گوشي ولي زد و گفت : اين طوري .
به ترکه : يه موجود نام ببر ؟
ميگه : يخ مي گن : يخ که موجود نيست .
ميگه : چرا نيست !؟ چون همه جا نوشته : يخ موجود است ! ترکه دل درد داشت رفت دکتر. دکتر يه ظرف کوچيک بهش داد و گفت: فردا تو اين مدفوعت رو بريز بيار. ترکه فرداش با يه سطل پر عن رفت پيش دکتر...! دکتر گفت اين چيه...؟ چرا اينقدر زياد...؟ گفت: آقاي دکتر، گفتم شايد تعارف ميکني به ترکه میگن آرزوت چیه؟ ترکه میگه: آرزو دارم یه روزی تبریزم پایتخت بشه ازش میپرسن چرا؟ میگه واسه اینکه یه روزم به مابگن بچه تهرون خروسه پول نداشته زن بگیره میره گالینا بلانکا میخره لره باباش توی دستشویی میمیره بعد از مرگش لره میرفته تو دسشویی گریه میکرده بهش میگن آخه دسشویی هم جای گریه کردنه؟میگه آخه اینجاهنوز بوی بابامو میده
تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!
|
|
+ نوشته شده در
شنبه نوزدهم بهمن 1387ساعت 23:41 توسط احسان |
|
|
تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!!!
♣♣ غضنفر ميره تلويزيون رو روشن ميكنه كانال 1 يه آخوند داشته صحبت ميكرده
♣♣ غضنفر ميره تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه كانال يك قران داره كانال 2 قران داره .... كانال 5 هم قران داره....سيم تلويزيون رو از برق در مياره بوسش ميكنه ميزاره بالا تاقچه....
♣♣ يه روز يه تركه ايي ميره راهپيمايي ميبينه شلوغه بر ميگرده !!!
♣♣ يک روز يک ترکه می خواسته بره بهشت زهرا هر جا می ره گل پيدا نمی کنه کمپوت ميبره!!!!!!!!"
♣♣ پارسال يه همچين موقعهايي 3 تا ترك ميرن قايمباشك بازي كنن، 2 تاشون تا حالا پيدا نشدند
♣♣ يه روز تو يه جمع رسمي يه تركه ميگوزه، واسه اينكه 3 نشه داد ميزنه: گوزيه گوز...بدو حراجش كرديم
♣♣ يه ترکه گوشش درد ميكرد، ميره دندونپزشكي، گير ميده به دكتر كه بايد گوش منو بكشي،دكتر ميگه بابام جان اولا" من دندونپزشكم، ثانيا" گوش رو كه نميكشن! ترکه هي اصرار ميكنه تا دكتر عصباني ميشه گوش ترکه رو ميكنه! ترکه با گوش پانسمان شده ميرفته طرف خونه كه رفيقش اونو ميبينه و ميپرسه گوش ات چي شده! عربه ميگه بالام جان گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش... دوستش ميگه: قاسم جون.. همين كارا رو ميكني كه ميگن ترکا خرن! حداقل پر ميكرديش...
♣♣ تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!!! ♣♣ تركه و اصفهانيه و قزوينيه رو ميخواستن اعدام كنند. به اصفهانيه ميگن: چه جور ميخواي اعدامت كنيم؟ ميگه: با چوبه دار. ميان اعدامش كنن يه دفعه طناب دار پاره ميشه. قانون اعدام هم اين بوده كه اگه طناب پاره شه ديگه يارو بخشيده ميشده. خلاصه ولش مي كنند بره پي كارش. بعد ميرسن به قزوينيه. بهش ميگن تو رو با چي اعدام كنيم؟ ميگه با گيوتين. اينم تا ميان اعدام كنن يه دفعه وسط راه گيوتين گير ميكنه و پايين نمياد. خلاصه قزوينيه هم بخشيده ميشه. نوبت تركه ميشه، بهش ميگن: تو دوست داري چطوري اعدام شي؟ ميگه: والله طناب دارتون كه پاره ميشه، گيتينتون هم كه خرابه، مارو تيربارون كنين!!!
♣♣ لره سلموني داشته. يه روز ميخواسته بگوزه به شاگرد سلموني ميگه: برو بيرون نگاه كن اينطور كه بوش مياد مي خواد بارون بباره. پسره ميره بيرون، زود مياد ميگه نه آسمون صاف صافه. يارو نمي رسه كارشو بكنه. دوباره به شاگرده ميگه،هوا بدجوري گرفته، برو ببين بارون نمياد.
♣♣ پسره دوباره ميره، زود مياد. لره بازم نميتونه كارشو بكنه. خلاصه بار سوم پسره رو ميفرسته و ايندفعه سريع ميگوزه و اَنشم باش مياد. پسره مياد تو ميگه: والله اوستا اينجوركه بوش مياد ميخواد از آسمون اَن بباره!!
♣♣ تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
♣♣ يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخواب ♣♣ يه ترکه رفته بود تو يه رودخونه كم عمق و داشت ماهي ميگرفت و ميخووند:
♣♣ به تركه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو
♣♣ تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!!!!
♣♣ تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!
♣♣ از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا!! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!!!
♣♣ يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچه ها در رين صاحابش اومد!!!
♣♣ تركه مادر پدرشو ميكشه، ازش ميپرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم!!! تركه ساندويچفروشي داشته، يك روز يك بابايي مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بيزحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!!
♣♣ تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!
♣♣ به يه تركه ميگن: « برو يك روزنامة كيهان يا اطلاعات بخر » بعد ازيك ساعت ديدند تركه سر يك خر را گرفته و با خود مي آورد. با تعجب پرسيدند: تو رفتي كيهان بخري اين چيه؟ ♣♣ به يك تركه گفتن : ـ تو كه اين همه كارت ارمغان بهزيستي ميخري اگه زد و توي صد سالگي ات صد ميليون تومن بردي، با اون پول چيكار مي كني؟ ♣♣ رفيق رشتيه داشته نصيحتش ميكرده كه كه بابا اين زن تو ديگه گندشو درآورده، هر روز دم خوننتون ملت بيست متر صف كشيدن برن اينو ..؟؟؟؟.. بابا ديگه بايد طلاقش بدي. رشتيه ميگه: اووو! طلاقش بدم خودم برم ته صف؟!!
♣♣ يه دكتر ترك به مريضش 2 جور قرص ميده ميگه: يكيشو يه ربع قبل از خواب ميخوري يكيشو يه ربع قبل از بيداري!!!!
♣♣ باباي تركه ميميره، مجلس ختمش رفيقاي تركه همه ميان بهش تسليت ميگن. تركه خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران ميكنم!!!
♣♣ تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
♣♣ ترکه میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟ تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!!!
♣♣ غضنفر ميره تلويزيون رو روشن ميكنه كانال 1 يه آخوند داشته صحبت ميكرده
♣♣ غضنفر ميره تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه كانال يك قران داره كانال 2 قران داره .... كانال 5 هم قران داره....سيم تلويزيون رو از برق در مياره بوسش ميكنه ميزاره بالا تاقچه....
♣♣ يه روز يه تركه ايي ميره راهپيمايي ميبينه شلوغه بر ميگرده !!!
♣♣ يک روز يک ترکه می خواسته بره بهشت زهرا هر جا می ره گل پيدا نمی کنه کمپوت ميبره!!!!!!!!"
♣♣ پارسال يه همچين موقعهايي 3 تا ترك ميرن قايمباشك بازي كنن، 2 تاشون تا حالا پيدا نشدند
♣♣ يه روز تو يه جمع رسمي يه تركه ميگوزه، واسه اينكه 3 نشه داد ميزنه: گوزيه گوز...بدو حراجش كرديم
♣♣ يه ترکه گوشش درد ميكرد، ميره دندونپزشكي، گير ميده به دكتر كه بايد گوش منو بكشي،دكتر ميگه بابام جان اولا" من دندونپزشكم، ثانيا" گوش رو كه نميكشن! ترکه هي اصرار ميكنه تا دكتر عصباني ميشه گوش ترکه رو ميكنه! ترکه با گوش پانسمان شده ميرفته طرف خونه كه رفيقش اونو ميبينه و ميپرسه گوش ات چي شده! عربه ميگه بالام جان گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش... دوستش ميگه: قاسم جون.. همين كارا رو ميكني كه ميگن ترکا خرن! حداقل پر ميكرديش...
♣♣ تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!!! ♣♣ تركه و اصفهانيه و قزوينيه رو ميخواستن اعدام كنند. به اصفهانيه ميگن: چه جور ميخواي اعدامت كنيم؟ ميگه: با چوبه دار. ميان اعدامش كنن يه دفعه طناب دار پاره ميشه. قانون اعدام هم اين بوده كه اگه طناب پاره شه ديگه يارو بخشيده ميشده. خلاصه ولش مي كنند بره پي كارش. بعد ميرسن به قزوينيه. بهش ميگن تو رو با چي اعدام كنيم؟ ميگه با گيوتين. اينم تا ميان اعدام كنن يه دفعه وسط راه گيوتين گير ميكنه و پايين نمياد. خلاصه قزوينيه هم بخشيده ميشه. نوبت تركه ميشه، بهش ميگن: تو دوست داري چطوري اعدام شي؟ ميگه: والله طناب دارتون كه پاره ميشه، گيتينتون هم كه خرابه، مارو تيربارون كنين!!!
♣♣ لره سلموني داشته. يه روز ميخواسته بگوزه به شاگرد سلموني ميگه: برو بيرون نگاه كن اينطور كه بوش مياد مي خواد بارون بباره. پسره ميره بيرون، زود مياد ميگه نه آسمون صاف صافه. يارو نمي رسه كارشو بكنه. دوباره به شاگرده ميگه،هوا بدجوري گرفته، برو ببين بارون نمياد.
♣♣ پسره دوباره ميره، زود مياد. لره بازم نميتونه كارشو بكنه. خلاصه بار سوم پسره رو ميفرسته و ايندفعه سريع ميگوزه و اَنشم باش مياد. پسره مياد تو ميگه: والله اوستا اينجوركه بوش مياد ميخواد از آسمون اَن بباره!!
♣♣ تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
♣♣ يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخواب ♣♣ يه ترکه رفته بود تو يه رودخونه كم عمق و داشت ماهي ميگرفت و ميخووند:
♣♣ به تركه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو
♣♣ تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!!!!
♣♣ تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!
♣♣ از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا!! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!!!
♣♣ يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچه ها در رين صاحابش اومد!!!
♣♣ تركه مادر پدرشو ميكشه، ازش ميپرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم!!! تركه ساندويچفروشي داشته، يك روز يك بابايي مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بيزحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!!
♣♣ تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!
♣♣ به يه تركه ميگن: « برو يك روزنامة كيهان يا اطلاعات بخر » بعد ازيك ساعت ديدند تركه سر يك خر را گرفته و با خود مي آورد. با تعجب پرسيدند: تو رفتي كيهان بخري اين چيه؟ ♣♣ به يك تركه گفتن : ـ تو كه اين همه كارت ارمغان بهزيستي ميخري اگه زد و توي صد سالگي ات صد ميليون تومن بردي، با اون پول چيكار مي كني؟ ♣♣ رفيق رشتيه داشته نصيحتش ميكرده كه كه بابا اين زن تو ديگه گندشو درآورده، هر روز دم خوننتون ملت بيست متر صف كشيدن برن اينو ..؟؟؟؟.. بابا ديگه بايد طلاقش بدي. رشتيه ميگه: اووو! طلاقش بدم خودم برم ته صف؟!!
♣♣ يه دكتر ترك به مريضش 2 جور قرص ميده ميگه: يكيشو يه ربع قبل از خواب ميخوري يكيشو يه ربع قبل از بيداري!!!!
♣♣ باباي تركه ميميره، مجلس ختمش رفيقاي تركه همه ميان بهش تسليت ميگن. تركه خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران ميكنم!!!
♣♣ تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
♣♣ ترکه میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
♣♣ ترکه به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری ♣♣ ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمیپریده میگفته :احترام به همنوع واجب است. ♣♣ یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟ ♣♣ ترکه سیاهپوش میآد اداره میگن چی شده؟ میگه بابام مرده. بهش می گن پس چرا صورتت زخمی شده؟ میگه آخه وقتی قبرش می کردم مقاومت می کرد!!!!! ♣♣ ترکه ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
♣♣ ترکه به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری ♣♣ ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمیپریده میگفته :احترام به همنوع واجب است. ♣♣ یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟ ♣♣ ترکه سیاهپوش میآد اداره میگن چی شده؟ میگه بابام مرده. بهش می گن پس چرا صورتت زخمی شده؟ میگه آخه وقتی قبرش می کردم مقاومت می کرد!!!!! ♣♣ ترکه ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
|
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه شانزدهم بهمن 1387ساعت 3:6 توسط احسان |
|
|
به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه
ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!! مناجات غضنفر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید کاش در این رمضان لایق دیدار شويم. *** سحری با نظر لطف تو بیدار شويم عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی اردبیل ) به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟ تركه مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شوی و اگر رهایش کنی دیگران! دورم ز تو ای خسته خوبان چه نویسم؟ من مرغ اسیرم به عزیزم چه نویسم؟ ترسم که قلم شعله کشد صفحه بسوزد با آن دل گریان به عزیزم چه نویسم؟ دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت که میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند...!! شنیدم خاطر خواهام دارن خودکشی می کنن، اس ام اس دادم ببینم چه طوری؟ کاش زن گرفتن هم مثل ایرانسل بود... یکی می گرفتی، یکی هم جایزه می گرفتی! می دونی تک زنگ یعنی چی؟یعنی دوستت دارم، ولی پول ندارم! و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد! آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!! در پاسخ نامه ام گل یخ دادی هر بار مرا وعده دوزخ دادی یک بار برو کلاس خیاطی عشق شاید که خدا خواست و به ما نخ دادی اگر تمام مردم دنيا جمع بشوند تا تو را از من بگيرند، به آنان خواهم گفت: شما چرا زحمت کشيديد؟ خودم مي آوردم! گفتی تو دلم اول و آخر خودتی... از هر چه که دارم بهترینش خودتی... خندیدم و زیر لب مکرر گفتم... شاهزاده ی قصه های من! خر خودتی! تف به این زندگی تف به نامردی تف به دلتنگی تف به جدایی ... تف برسون، تفم تموم شد! ببخشید لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟ امضا: سیندرلا ترک ما کردی برو هم صحبت اغیار باش با ما چون نیستی باهرکه خواهی یار باش تو که میدونی من زیاد به خیابون ها وارد نیستم میشه بگی باید از کدوم طرف قربونت برم ؟!! امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم ! همدم گل گشته ام همبستر خاکم مکن. قطره قطره می چکم از چشم خود پاکم مکن... بعضیا با غصه پیرن بعضیا با غم رفیقن... بعضیا از بس عزیزن هرگز از دلها نمیرن!! چرا غم ها نمی دانند که من سلطان غمهایم بیا ای دوست با من باش که من تنهای تنهایم تورا می خواستم تا در جوانی نمیرم از غم بی همزبانی غم بی همزبانی سوخت جانم چه می خواهم دگر زین زندگانی؟! هزار دستگاه ريو، صد دستگاه آپارتمان، هزار سكه طلا و ميلياردها ريال اسكناس دو هزارتوماني فداي يه تار موي گلي مثل تو زن رشتيه ميره خط مقدم و برميگرده، بهش ميگن چه کار مفيدي انجام دادي؟ دست ميذاره رو شيکمش ميگه: يه بچه عراقي اسير کردم ميدوني فرق سرباز با هندونه چيه ؟ سربازو سرشو مي تراشن ،هندونه رو تهشو . پنج قانون خوشبختي را به خاطر بسپاريد |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه چهاردهم بهمن 1387ساعت 17:16 توسط احسان |
|
|
كرده رو ميندازن جهنم روز بعد ميبينن هيچ كس تو جهنم نيست ميرن تحقيق ميكنن ميبينن كرده همه رو قا چاقي وارد بهشت كرده
2-سمنانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش
3-فيلم هاي در حال ساخت در سينماي ايران : دوقولوهاي افسانه اي با حضور برانکو و چلنگر ! - پت و مت با حضور رحمان رضايي و ميرزاپور ! - تام و جري با هنرمندي حسين کعبي و فيگو ! - زندگي پيامبران با حضور افتخاري علي دايي در نقش حضرت نوح
4- به نظر شما پسر شجاع قبل از اينکه پسر شجاع به دنيا بياد اسمش چي بوده؟؟؟!!!...
5-خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت
6-يه ترکه اسم نويسي ميکنه واسه موبايل… ميگه : خدا کنه کنه نوکيا در بياد
7-جام جهاني ۲۰۴۶ : شوت سنگين فوروارد ايران با برخورد به تابوت علي دايي راهي اوت شد
8-قسمتي از وصيت نامه علي دايي: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادي به خاک بسپاريد تا هميشه در زمين باشم
9-ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زدز افق!!!
10-به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي…
11-آبادانيه مياد تهران سوار اتوبوس ميشه، بليط اتوبوسراني آبادان رو ميده دست راننده. يارو ميگه: داداش اين بليط مال اينجا نيست. آبادانيه ميگه: ولک روشو خوب توجه نکردي، نوشته آبادان و حومه
12-مغزه تركه رو ميشكافن ببينن توش چيه ميبينن يه لره نشسته داره فكر ميكنه
13-امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن
14-بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرون .میگه الحمدلله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین تا حسابمون با هم قاطی نشه .
15- ترکها به يه دونه شلوار لي مي گن: "ليوان ", به دو تا شلوار لي مي گن: "لي لي", به تا شلوار لي مي گن: "تريلي", به 4 تا مي گن: "چارلي", به 5 تا مي گن: "لي لي تو تريلي", به 6 تا مي گن: "لي لي با چارلي",به 7 تا شلوار لي ميگن: "خيلي"!
16- لره لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت.
17- توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده لره جو می گیرش آرپیجی میزنه!
18- ترکه سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدی
19- زن بايد نجيب باشه مثل اسب. چشماش قشنگ باشه مثل آهو .زيبا و باوقار باشه مثل طاووس و براي ازدواج مرد فقط بايد خر باشه.
20- آخريش هم يه اس ام اس : به نيت 124000 پيامبر اين اس ام اس رو واسه 124000 نفر بفرست. انشاالله تا آخر ماه خبر خوشي از مخابرات واست ميرسه.
اینم فوتبالیست ها :
علی دایی: یک متخصص در زدن انواع اقسام گل به تیمهای درجه پیت مانند: تیم منتخب جوانان علی آباد کتول، آرژانتینِ دُرچه پیاز، آلمانِ سِده، زاقارتستان و دیگر تیمهای جهان و حومه. در زدن انواع دریبل های عجیب غریب مهارت خاصی دارد. وی هنگامی که پا به توپ میشود یکی از پاهایش به آن یکی می گوید: تو یکی دیگه گوه خوری نکن. و اینجاست که با هم درگیر شده و گلاویز میشوند و علی دایی ناکام میماند. بسیاری از کارشناسان رابطه او با فوتبال را به رابطه اکبر هاشمی رفسنجانی با سیاست شبیه میدانند به طوری که هر دوی آنان ول کن قضیه نیستند. علی دایی به مردم شریف ایران قول داه که تا در جام جهانی گل نزند از فوتبال خداحافظی نمی کند. مردم ایران دست به دعا شدند شاید فرجی شود معجزه ای رخ دهد و او در جام جهانی سال 2007 گل بزند.
ابراهیم میرزا پور: دروازه بانی است که در خوردن انواع اقسام گل های چرت و پرت مهارت خاصی دارد. او شیرجه زدن در راستای افق را افت کلاس میداند. کمتر دیده شده که شیرجه افقی بزند و اکثر شیرجه های او در جا بوده و حالت n شکل دارد. وی یک سبک جدیدی را در مهار توپ اختراع کرده که مراحل آزمایشی آن را در جام جهانی به معرض نمایش گذاشت و کاملا موفق آمیز نبود. و آن مهار توپ با چشم میباشد که نیاز به تعلیم نزد مرتازان هندی دارد. این شیوه به گونه ای است، که طرف شوت میزند و شما با چشم توپ را نگاه می کند. اگر توپ به بیرون رفت شما توانسته اید آنرا مهار کنید اگر که گل شد باید روی چشمانتان کار کنید. هنگامی که او ضربه دروازه را میزند برای اینکه توپ به بازیکن خودی برسد، باید همه در نیمه خودی زمین باشند تا توپ به آنا برسد.
حسین کعبی: کوچولوی ریز نقش تیم ملی فوتفال ایران. این بازیکن عمل پرسینگ را به خوبی انجام میدهد. وقتی بازیکن حریف صاحب توپ هست حسین به طرف او می دود، بازیکن حریف از ترس اینکه او را له نکند یا اینکه با ضربه مومو تیو یوبچاگی او مواجه نشود توپ را به او تقدیم میکند. این بازیکن از 90 دقیقه بازی حودود 65 دقیقه را روی هوا سیر میکند و بقه را در حال سر خوردن روی زمین است. نقش او و خطاهای او در تیم ملی خصوصا مقابل پرتقال مانند نقش بازیکن اسبق تیم ملی آقای استاد اسدی است با این تفاوت که استاد اسدی فقط تو کار قلم بود یعنی فقط قلم پارو داغون میکرد که ورﮊن جدیدش یعنی کعبی رو تمام نقاط بدن کار میکند.
یحیا گل محمدی: وی مدافعی است خون یخ. همیشه یک ساعت قبل از شروع بازی او را گرم میکنند تا یخ خونش آب شود. بعضی وقتا خونسردی او هرس آدم را در میاره به طوری ملت که هرچی فحش بلدند نثارش میکنند. در بازی ایران مکزیک مشاهده کردید که یکی از بازیکنای مکزیکی خودش را کشت تا توپ را صاحب شود ولی یحیا با کمال خونسردی با کمترین تحرک، با یک حرکت کوچک گردن توپ را به کرنر زد. |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه دهم بهمن 1387ساعت 16:41 توسط احسان |
|
|
اس ام اس عاشقانه اگه نیوتون قبل از مرگش چشماهی تو رو دیده بود معنای حقیقی جاذبه را می فهمید. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ از شرکت فرش مزاحمتون میشم ! اجازه میدی دلمو فرش زیر پات کنم تا هیچ جا جز دل من پا نذاری... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ آبی تر از آنیم که بی رنگ بمیریم . از شیشه نبودیم که با سنگ بمیریم. تقصیر کسی نیست که این گونه غربیم. شاید که خدا خواست که دلتنگ بمیریم. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ اگه کتاب زندگی چاپ دوم داشت هیچ وقت نمی ذاشتم با غلط چاپ بشه......... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ در دنیا 3 چیز را دنبال کن : 1- دوست داشتن را برای تجربه.2- عاشق شدن برای هدف.3- فراموش کردن برای قبول واقعیت. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ میدونی زیباترین هنر ، هنر عشق ورزیدن است، اما از آن زیبا تر بی صدا گ و ز ی ن است...!!!!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ ساده نوشتن چون ساده زیستن زیباست پس ساده میگویم تا ابد دوستت دارم. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یه عده آخوند رو داشتن می بردن بهشت یهو یه نیسان پر از حیون های جور واجور تخته گاز از بهشت میان بیرون .یکی از آخوندا میپرسه اين دیگه چی بود؟میگن حضرت نوح بود کشتی شو فروخته نیسان خریده.....!!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ زندگی گرمی دلهای به هم پیوسته است تا در آن دوست نباشد همه درها بسته است... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ @ٌ%^*)(_+_++_[]**&؛؛^،^آ«ۀۀل،؛،،ريال%$^&^*&)
((()__&^^%%$$#&)(_+_+)**&&%
$#$#$@#@%&,آ)ـ[__+_*&^%%$$ِ,()_[()&&*^^ . . . . این رو فرستادم تا مشغول باشی و دست تو دماغت نکنی. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ هر چی عشقه با نگینش هر چی خوبه بهترینش آسمونا با زمینش همشون فدای تو. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Migan Labkhand Rabti Be Marg Nadare Vali To LaBekhand BezanTa Man Barat Bemiram ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ خانمه با يقه باز سرشو خم ميكنه به تاكسي ميگه: اقا ستارخان ميخوره؟ راننده ميگه: چرا ستارخان بخوره خودم ميخورم ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ خدا ميدونه كه من :فقط تو رو دوست دارم, خدا ميدونه كه تو تنها عشق مني!خدا ميدونه كه فقط تو رو مي پرستم !خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه چند نفر فرستادم ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ خواستم خودمو گول بزنم ؛ همه ي خاطراتم رو انداختم يه گوشه اي و گفتم : فراموش ؛ يه چيزي ته قلبم خنديد و گفت : يادمه ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!! .از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست .آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی .میخواستن یکی رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین .آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده! .به یکی میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم .یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم .یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره .یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟ .یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنهای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم .یکی کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن .از یکی میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادمش ام پی تیری کردن .یکی میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن های، ساری، آی هو نو اساماس فور یو تودی! هی، آی سید نو اساماس فور یو! در ایز نو اساماس فور یو! الاغ، میگم اساماس برات ندارم، حالا هی بخون |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه هفتم بهمن 1387ساعت 7:16 توسط احسان |
|
|
ببخشید که دیر اپ کردم مشگل داشتم
خبرنگاره ميره جبهه جنگ گزارش تهيه كنه، يك تركه رو گير مياره ازش ميپرسه: برادر شما اينجا چيكار ميكنين؟ تركه ميگه: زرشك پاك ميكنيم! خبرنگار ميپرسه: پس تو كار آشپزخونهايد؟ تركه ميگه: نه بابا! اينجا يك تابلوهايي زدن روش نوشتن: كربلا ما داريم مياييم، زير اين تابلوها ملت مينويسن زرشك! ما اونها رو پاك ميكنيم!! خبرنگار ميگه :كــــــات! آقا درست جواب بده! بابا پخش مستقيمه! دوباره ميپرسه: شما اينجا امداد غيبي هم دارين؟! تركه ميگه: بله، هر از چند وقتي يك توپي، خمپارهاي مياد ميافته توي سنگر، هفت هشت نفر غيب ميشن! خبرنگار داد ميزنه: كــــــــــــات! بابا اين چه وضعشه! درست جواب بده. تركه ميگه: آخه شما ميپرسي، من هم جواب ميدم ديگه! يارو ميپرسه: برادر شما اينجا ايثار هم ميكنين؟ تركه ميگه: والله عيسي رو نه ولي يه موسي داريم همه ميكنن!!! ♣♣ از تركه ميپرسن: زنتو چقدر مهر كردي؟! ميگه: والله مهر رويادم نمياد ولي آبان و آذر زياد كردم!!! ♣♣ تركه رفته بوده تهران دنبال نوهاش كه واسه تعطيلات ببردش تبريز. تو راه پسره اشاره ميكنه به چندتا گوسفند، ميگه: ببعي! ببعي! تركه برميگرده بهش ميگه: ببين اصغرجان! ما داريم ميريم تبريز، اونجا همه مردن! تو هم ديگه بزرگ شدي، بايد مثل مرداي گنده حرف بزني! اينا گوسفندند، گوسفند. يكم ميگذره، پسره اشاره ميكنه به يك قطار ميگه: دودوچيچي! تركه باز ميگه:اصغرجان! تو ديگه بزرگ شدي بابا! بايد مثل آدم بزرگا حرف بزني، اين اسمش قطاره. بالاخره ميرسن تبريز، سرشام تركه از نوهاش ميپرسه: اصغرجان، ديروز تو مهدكودك چيكار كرديد؟ اصغر ميگه: قصه گوش كرديم. تركه ميپرسه: قصه چي؟ اصغر ياد نصيحت تركه ميافته ميگه: قصه روباه جاكش و كلاغ كسخل! ♣♣ ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!! ♣♣ يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم ♣♣ مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش ♣♣ يه تركه ميره مشهد. وقتي از دور كنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟ ♣♣ یه ترکه زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون ♣♣ یه ترکه می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین ♣♣ ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی . پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بيا !!! ♣♣ یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه د نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش ♣♣ يه روز يه تركه از يه جوب بزرگ ميپره شلوار و شورتش پاره ميشه، يه كم فكر ميكنه ميگه: خدا رو شكر كه شورت پام بود وگرنه ..... ♣♣ به تركه ميگن اسمت چيه؟ ميگه اسمم حمزه است ولي بچه ها به من ميگن شيش كوچولو!!!! ♣♣ تركه داشته تو صحرا راه ميرفته، يه دفعه ميبينه كوه ريزش كرده رو ريل راه آهن و يه قطار هم داره مياد. لباسشو در مياره ميزنه رو چوبدستي نفت فانوسشم ميريزه روش و آتيش ميزنه و ميدوه طرف قطار. به قطار كه ميرسه خودشو ميندازه زير قطار و حسابي آش و لاش ميشه. قطار كه واي ميسته ميپرسن چرا خودتو زير قطار انداختي؟ تركه ميگه: والا از بچگي ريزعلي و حسين فهميده رو با هم اشتباه مي گرفتم. ♣♣ ترکه می ره خونه خدا می زنه زیر گریه می گه: خدایا چرا مردی؟ حقش نبود تو بمیری یه لره می رسه بهش می گه: مرد حسابی مگه ترکی خدا که نمی میره خدا شهید می شه ♣♣ ترکه يه گوني پشگل مي خره, تا درشو باز مي کنه, يه لره از توش مي پره بيرون.ترکه بهش مي گه : تو ديگه کي هستي؟ لره مي گه : من اشانتيونش هستم! به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟؟ ♣♣ میگه ایلده خر هار گازم گرفت!! ♣♣ ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!! ♣♣ يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم ♣♣ یه ترکه زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون ♣♣ یه ترکه می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین ♣♣ ترکه داشته تو خيابون قدم ميزده ، يه الاغ مي افته دنبالش . به الاغه ميگه تو کي هستي افتادي دنبالم ؟ الاغه ميگه : هاااااااا ! من وجدانت بيدم ! ♣♣ تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه!!! به ترکه ميگن شما پسرت رو بيشتر دوست داری يا چلو کباب رو؟ ترکه ميگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندين !!!! ترکه ميره مکه برميگرده بهش ميگن چه خبر بود ؟ ميگه : هيچی بابا بازم خدا خونه نبود همه تو حياط ولو شده بودن !!!!!!! ترکه از بچه اش میپرسه عزيزم چند سالته ؟ بچه ميگه : ۱۵ سالمه! ترکه يکی محکم ميزنه تو سر بچه اش ميگه : خاک تو اون سرت کنم هم سن و سالهای تو الان بيست سالشونه !!!! ترکه چايی شيرين درست ميکنه ميبينه خيلی شيرين شده ميگه چه کار کنم ميگيره چهار دور برعکس دور ميده !!!!! ترکه ميره کتاب فروشی ميگه : آقا کتاب « ترک دانا » داريد ؟ طرف يه کم فکر ميکنه ميگه : نه آقا ما کتاب تخيلی نداريم !!!!!!!!!! ترکه سرشو با شامپو ولی بدون آب ميشسته بهش ميگن چرا آب نمی ريزی؟ ميگه : آخه روش نوشته مخصوص موهای خشک!!! ترکه از يه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟ يارو ميگه از اين طرف . ترکه ميگه :يعنی هنوز بايد خيلی برم ؟! ترکه دکتر ميشه بعد واسه مريضش دو تا قرص مينويسه و ميگه : يکيشو يه ربع قبل از خواب بخور يکی ديگشو قبل از اينکه بيدار بشی بخور !!!!!! بعد از زلزله بم يه ترکه رو از زير آوار در ميارن . ترکه دستش موبايل بوده ميگه ويبراتو رو حال اومديد !؟!؟!؟!؟!؟! ترکه از يه نفر می پرسه : آقا ساعت چنده ؟ طرف ميگه ساعت ۵ . ترکه ميگه ای بابا از صبح تا حالا هر کسی يه چيزی ميگه !! ترکه نماز قضاهاش زياد ميشه يه کاربن ميذاره زير جانمازش !!!!!! به ترکه ميگن اين همه واسه شما جوک ميسازن ناراحت نميشی ؟ ميگه ای بابا اينا واسه شما جوکه واسه ما خاطره س . !!!!!!!!! یک دختر ترک عروسی میکنه همون شب اول فرار می کنه . باباش می پرسه چیه چرا فرار کردی؟ میگه بابا عروسی فیلم و نقشه بود . میخواست با من کارهای غیربهداشتی بکنه!!!!!!!!!! به ترکه یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم استاد کلاس تشریح پزشکی روی تخته عکس دستگاه تناسلی خانمها رو میکشیده که درس بده، یه دفعه ترکه میزنه زیر خنده! استاد میگه: تا حالا کس ندیدی؟ ترکه میگه: چرا دیدم، ولی کس کش با تحصیلات عالیه ندیدم ترکه کولر خونش خراب میشه به زنش میگه:من صد دفعه نگفتم 5نفری جلو کولر نشینین؟ لره ميره حج سروصورتش خوني ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده میگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تو نستم ببوسمش ترکه با مسيحيه دعواش ميشه مسيحيه ميگه سليب تو کونت ترکه ميگه نماز تو کونت مسيحيه ميگه نماز چيه ترکه ميگه ستون دين! ترکه مي خواسته زير دريايي آمريکايي ها رو غرق کنه در مي زنه و فرار مي کنه!!! تركه ميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! تركه خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نه به ترکه ميگن با دندون و بند کرست و عشق جمله بساز ميگه چون به دندان بندکرست باز شد يا علي گفتيم و عشق آغاز شد ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره تركه 2000 تومني پيدا مي كنه ميگه ما از اين شانسا نداريم پارش میکنه میندازه!!! ترکه ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!. ترکه با خودکار مي ره حموم مي گن چرا؟ مي گه هرجارو که مي شورم علامت مي زنم.. ترکه واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن . رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ ترکه یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی ترکه فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه به یه ترکه ميگن گوز چه شكليه ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من ترکه دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده.بهش میگن گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ میگه بابا من فقط دمش رو گرفتم...خودش می کشه |
|
+ نوشته شده در
جمعه چهارم بهمن 1387ساعت 2:20 توسط احسان |
|
|
صفحه نخست پروفایل مدیر وبلاگ پست الکترونیک آرشیو وبلاگ عناوین مطالب وبلاگ |
| درباره وبلاگ |
|
| نوشته های پیشین |
|
تیر 1388 خرداد 1388 اردیبهشت 1388 فروردین 1388 اسفند 1387 بهمن 1387 دی 1387 |
| آرشیو موضوعی |
|
جکای توپ |
| پیوندها |
|
دانلود جدید ترین موزیک وموزیک ویدیو های رپ خارجی رپ بزرگترين پرتال دانلود موزيك ايراني و تركيه اي |
|
RSS
|