.jpg&imgrefurl=http://www.mars.blogfa.com/cat-358.aspx&usg=__mleuS4M0VHxM5djg8SozVYezMwU=&h=631&w=500&sz=59&hl=fa&start=14&sig2=wbkD_YO4eRJB37_ZiHBVpw&tbnid=dNkcqCrj-7a4JM:&tbnh=137&tbnw=109&prev=/images%3Fq%3Dakbare%2Babdi%26gbv%3D2%26hl%3Dfa&ei=0rVGSqf4D5XIM9uokbMK)
من کجا بودم . باباش میگه :رفت با من بودی برگشت با مامانت
سلام .. با با دیگه خیلی شما نامردین .. این همه جوک توی وبلاگ هست .. فقط هفته ای یه نظر میدین .. جون من نظر بده
نظر بده
نظر بده
نظر بده
نظر بده
 |
 |
|
| انواع جک واس ام اس برای شادی شما |
|
رشتيه براي بار اول تو زندگيش اتوبوس دو طبقه ميبينه، ميره جلو از رانندش ميپرسه: آقاجان، اين اتوبوس كجا ميره؟ شوفره ميگه: انقلاب. رشتيه يكم مكث ميكنه، ميپرسه: ببخشيد، طبقه دومش كجا ميره؟! شوفره فكر ميكنه طرف سر كارش گذاشته، برميگرده ميگه: ميره به ك_ ننت! رشتيه با تعجب ميگه: اووو! يعني شركت واحد به اونجا هم خط گذاشته غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم ترکه شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور مراقب بچه ها باشید تا گلها رو نچیینند… اشتباه نکن! شهردار نیستم، فقط نگران خودم هستم به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید میگن چه ربطی داره میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم لره میخواد بره خواستگاری به خوانوادش میگه اکه از طرف خوانواده ی دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام یه جنده میره داروخانه میگه کاندوم چهار ایکس لارژ دارین یارو میگه داریم میخواید میگه نه میشینم تا مشتریش بیاد
حال کنید
چند تا عکس مشتی و خنده دار
ادامه مطلب هم داریم عزیزان
برای بهتر شدن این وبلاگ نظر هم بدید ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه دهم تیر 1388ساعت 2:19 توسط احسان |
|
|
ولی اکبر عبدی هم عجب ادمی ها!!!!!! يك محققي داشته تحقيق ميكرده كه تو فرهنگهاي مختلف زن رو سنبل چي ميدونن. اول از يك رشتيه ميپرسه: شما زن رو به چي تشبيه ميكنيد؟ رشتيه ميگه: زن مثل كتاب ميمونه! وقتي خودت خوندي، بايد بدي دوست بخونه، آشنا بخونه!! بعد از قزوينيه همينو ميپرسه، قزوينيه ميگه: بالام جان، زن مثل نوار ميمونه! يك طرفش رو كه گوش دادي، بايد برش گردوني اونورش رو گوش بدي!! بعد از عربه ميپرسه، عربه ميگه: ولك زن مثل گوجه ميمونه! شيش تاشو بايد بكشي به يه سيخ!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- به رشتيه ميگن : اون چيه كه درازه، كلفته و اگه تحريكش كني ازش آب مياد؟ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- خبر فوری: هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سولات را از روی زمین بر دارند
به قزوینیه میگن یه جمله بگو که کوتاه و خلاصه و کاملا احساسی باشه اشک تو چشماش جمع می شه و میگه : برگرد
قزوینیا به برادرزن میگن: نونِ زیر كباب!!
محبوبترین اهنگ در شب عروسی قزوینی ها: عزیزم بگو بر می گردی!!!!
قزوینیه دنبال یه بچه میكنه، آخر سر تو یه كوچه بن بست گیرش میاره، بهش میگه: بالام جان! سه تا كار میتونی بكنی: اول اینكه بال در بیاری پرواز كنی، دوم اینكه آب بشی بری تو زمین، سوم اینكه دستات رو بگذاری رو زمین توكل به خدا كنی!!! به قزوینیه مگن وصیتت چیه؟ میگه؟بعد از مرگم بسوزونیدم خاكسترمو پودر بچه كنید
قزوین زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه تو بغل یه قزوینیه . قزوینیه میگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمکهای مردمی رسید
قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده. بهش میگن بازی شروع شده پاشو بازی کن میگه من برانکاردم
زن رشتیه به شوهرش می گه این همسایه قزوینیمون هر وقت تو نیستی نمیاد سراغ من . شوهرش میگه ولش کن بابا این دیوونس هر وقت تو نیستی سراغ من میاد
میدونی چرا تو بهار قزوین خلوت میشه؟ چون تو رشت فصل برنج كاریه
پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو........
دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت
به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاشی توشه
نرو .. . . . نرو . . . تو هم مثل من نمی تونی دوام بیاری نرو . . . . نه نرو... . . . . به قزوین خوش آمدید
فیلم های منتخب 2007 در جشنواره ی قزوین : 1. عزیزم برگرد 2. دمر شدگان!! 3. من کامبیز 12 سال دارم. 4. جواد و مجنون 5. کمیسر متهم را میکند
براى ترویج ازدواج درقزوین برادركوچك عروس بعنوان اشانتیون داده میشود
به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم
نماز جمعه قزوین بدلیل تشکیل نشدن صف اول و دعوا بر سر صف آخر تعطیل شد
قزوینیه جلو آینه ل//خ//ت میشه ۰۰۰۰ خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان میگردیم!
یه قزوینی رو توی صف برق میگیره، تا آخر صف همه میمرن!!!
قزوینی دو تا بچه سیا بلند میکنه ملت کلی تعجب میکنن میگن اینا دیگه چرا؟میگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم صفر اوردم!!!
معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ
یك روز یك عزرائیل میاد خونه ی قزوینیه میگه شناسنامت رو بده می خوام باطلش كنم . قزوینی : زیره فرش جرات داری برش دار
سر در قزوین نوشته خوش آمدید!!! خروجی قزوین نوشته خوشتان آمد؟ زن رشتيه بچه دار ميشه، وقتي بچه رو به رشتيه نشون ميدن، ميبينه بچه سياهه!! خلاصه يكم ميره تو فكر، ولي چيزي نميگه. يك پنج-شيش ماه بعد، رشتيه با زنش مشغول كارِ خير بوده، يهو وسط كار حواسش جمع ميشه، ميبينه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پايين. خلاصه حسابي شاكي ميشه، ميگه: خانومجان اين پتو رو بكش رو خودت، باز اين يكي بچه هم مثل قبلي نور ميخوره، ميسوزه!!! قزوینیه میره خواستگاری بهش جواب رد میدن ، فردا رو کونه دختره اسید می پاشه
قزوینیها به شورت لامبادا میگن نخ در بهشت میدونید به فرمانده قزوینهاچی میگن ارباب حلقهها
امام جمعه رشت ميگه مردم انتخابات خيلي مهمه نبايد مثل مسائل ناموسي به راحتي از كنارش رد بشيد رشتي نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود شعار تنظيم خوانواده در رشت مامان يه بابا بسه رشتی يه دم مرگش از زنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟ زنش گفت : خدا وکيلي سه بار! رشتي يه گفت: کي هابوده؟ زنش گفت : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازیت داد؟…. رشتي يه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضي کنم ديگه…رشتي يه گفت : خب دفعه سوم کي بود؟ زنش گفت : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن؟ خب ديگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضي کنم ديگه….
رشتيه کتک مي خوره، ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين!!
به رشتيه ميگن: تو ۸ سال اسير بودي، چطور بچه ۲ سالهداري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده ! به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرممیارمش رشتیه میره خونه میبینه زنش با یک نره خری مشغولند. یارو تا رشتیه رو میبینه میزنه به چاک و با آخرین سرعتش میدوه در میره. رشتیه هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میکنه. آخر یارو میرسه لب یک پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، رشتیه هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط کردم! توروخدا منو نکش! رشتیه میگه: هیس! اول اون دمپاییهای منو بده
رشتیه به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال خودت می آیی میـکنی می بینی!!!! رشتيه با خانمش و يك باباي ديگه تو كوپه قطار بودن، شب ميخواستن بخوابن، رشتيه و زنش پايين ميخوابن، جناب غريبه هم ميره رو تخت بالا ميخوابه. خلاصه يك مدت ميگذره، يهو يارو ميگه: آقا خجالت بكش! تو كوپه قطار عمومي اين كارا قباحت داره! رشتيه، هول ميكنه، ميگه: والله ما كار بدي نميكرديم! دوباره يك مدت ميگذره، باز مرده ميگه: آقا قباحت داره! من اين بالا خوابيدم، اين چه كاريه شما پايين ميكنيد؟! باز رشتيه شرمنده ميگه: والله ما كار خاصي نميكرديم، فقط خوابيده بوديم. خلاصه يك مدت ميگذره و يك بند مرده غر ميزده كه آقا اين چه كاريه ميكنيد و رشتيه هم هي قسم و آيه ميخورده كه كار بدي نميكنه. بالاخره رشتيه شاكي ميشه، ميگه: اصلا تو بيا پايين بخواب، من ميرم بالا ميخوابم. مردك هم كه همينو ميخواسته، جنگي مياد پايين و بسم الله شروع ميكنه با زن رشتيه، حالا نكن، كي بكن!! رشتيه از تخت بالايي سر وصدا رو ميشنوه، با خودش ميگخ: بنده خدا راست ميگفت، ازين بالا ناجور به نظر مياد! رشتیه میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید آقا، شما؟ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! رشتیه میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ رشتیه میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!! رشتیه میره خونه میبینه رو قالی جای كفش هست. جای پاها رو دنبال میكنه می رسه به اتاق خواب، میبینه یكی سخت با زنش مشغوله. داد میزنه: مرتیكه بی ناموس! در بیار! در بیار! یارو جفت می كنه، میكشه بیرون. رشتیه شاكی میشه میگه: بابا اون صاحب مرده رو نگفتم كه، كفشاتو گفتم!!!
رشتیه و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از كنارشون میگذره. رشتیه میگه: كاشكی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. رشتیه خیلی حال میكنه، موتور یارو رو میگیره یك دور میزنه، بعد میاد میبینه مرده داره با زنش صحبت میكنه، با خودش میگه: خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!!
رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! رشتیه میگه: منم كه خوابم!!! *قسمتی از متن موجود نیست* . . . *بقیه متن هم موجود نیست* . . .
لطفا نظر بدید خواهش می کنم بابا زبونم مو در اورد از بس گفتم نظر بدید |
|
+ نوشته شده در
جمعه پنجم تیر 1388ساعت 14:59 توسط احسان |
|
|
عکس های ازدواج پسر احمدی نژاد
در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد وجه اشتراک نوار غزه با نوار بهداشتی: هر دو غرق در خون, هر دو تحت فشار, هر دو تحت حمله و تجاوز بيگانگان
یه روز یه ترکه میره خواستگاری دختر شاه پریون. نتیجه گیری فلسفی: انسان موجودی است مختار. احمدی نژاد از زلیخا شکایت کرد: او ادعا کرده قبلا یوزارسیف بوده ولی زلیخا به صورتش اسید پاشیده!!! شعار تنظيم خوانواده در رشت: مامان يه بابا بسه روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید: 'مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟ مادر جواب داد: 'خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.' دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید. پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.' دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت: 'مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!' مادرش گفت: 'عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در مورد خانواده ی خودش
مادری به پسرش ميگه :
وقتی دستشويی داشتی بگو كمپوت دارم .
پسر ميره مدرسه و وسط زنگ به معلم ميگه :
آقا اجازه كمپوت داريم معلم ميگه : بذار زنگ تفريح با هم ميخوريم !
به ترکه می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه حتما نظر بدید |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه بیست و هفتم خرداد 1388ساعت 19:22 توسط احسان |
|
تركه باباشو ميكشه ميره مرحله بعد!
تركه مي خواسته نماز بخونه، مهر نداشته؛ امضا مي كنه. بچه تركه شلوارش رو برعكس پوشيده بود باباش بهش ميگه قربون پسرم شلوارشو برعكس پوشيده داره ميره انگار داره مياد. يه تركه يه پري دريايي ميبينه ! ميگه خانوم چقده شما خوشگلين! زن من ميشين؟ پريه ميگه: آخه من كه آدم نيستم! يارو ميگه خوب فكر كردي من آدمم؟ يه شب يه تركه ميره دسنشويي برميگرده خانوم شو بيدار ميكنه و ميگه رفتم دستشويي در رو باز كردم برق روشن شد اومدم بيرون در رو بستم برق خاموش شد زن بلند ميشه وميگه پدرسگ بازم رفتي تو يخچال شاشيدي؟ يك روز يك تركه به يك فرشته ميگه: مياي با هم ازدواج كنيم؟ فرشته ميگه: من آدم نيستم. تركه ميگه: مگه من آدمم؟! تركه ميره خرش رو بفروشه وسط راه خوابش ميبره ... وقتي بيدار ميشه ميبينه خرش داره پول ميشمره! تركه ميخواسته آب بخوره، آب نبوده تيمم مي كنه! يه روزي يه نفر از يه تركه ميپرسه :آقا اين خيابون كجا ميره؟ تركه ميگه : والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميكنم تا حالا نديدم جايي بره! تركه آشغال رفته بوده توي چشمش، بعد وايساده بوده جلوي آيينه هي فوت ميكرده، دوستش مياد بهش ميگه بابا همين كارها رو ميكنيد بهمون ميگن تركها خرن ديگه، آخه آي كيو، اوني كه توي آيينست بايد فوت كنه ! پسر تركه تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن يهو دختره ميگه: واي بابام از دور داره مياد. تركه: بابات تا حالا منو ديده؟ دختره: نه! تركه: اينكه ترس نداره، بهش بگو من داداشتم! يه روز يه تركه رو ميگيرند ميبرند كلانتري. تركه ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟ جناب سروان ميگه : واسه عرق خوري. تركه ميگه : پس چرا نمياريد بخوريم؟ تركه ماشينش تو برف گير ميكنه. زنجير نداشته سينه ميزنه! يه صندلي بوده كه هركس روش ميشسته و دروغ ميگفته بادكنك بالاي سرش ميتركيده اصفهانيه ميشينه ميگه مافكر ميكنيم آدماي ولخرجي هستيم بادكنك ميتركه رشتيه ميشينه ميگه ما فكر ميكنيم كه آدماي با غيرتي هستيم بادكنك ميتركه تركه ميشينه ميگه ما فكر ميكنيم... بادكنك ميتركه!!!! به تركه ميگن: ساعت چنده. بلد نبوده ميگه: بدو بدو ديرت شده! ده تا ترك ده سال پيش قايم بوشك بازي ميكردند. هنوز 3 تاشون پيدا نشدند! يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه: ا...اين چه آشناست! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه: فهميدم... فهميدم اين همونيه كه امروز تو آرايشگاه ديدم ! تركه ميره نماز جمعه، جو ميگيرش، موج مكزيكي مياد! يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميكنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا كردم آدرس بديد براتون بيارم! يه روز تركه ميره قهوه خونه 2 تا چايي ميخوره 5 تا 10 تا 15 تا . قهوه خونه چيه شاكي ميشه ميگه : بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟ تركه ميگه: راست ميگي والا قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره! تست كنكور اردبيل: سرعت نور چقدر است؟ 1- بد نيست. 2- خوب است. 3- شما چطوريين؟ 4- چه خبرا؟ ميدوني چرا 2 تا ترك نميتونن شب بغل هم بخوابن؟ چون تا صبح دعوا ميكنن كه كي وسط بخوابه. يه تركه مي پرسن يه موجود نام ببر؟ تركه مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست. خوب چون همه جا نوشتن يخ موجود است. يارو ميره تو يك قهوه خونه، به قهوهچي ميگه: داش حال ميكني يك جك تركي بگم؟ قهوهچيه ميگه: ببين، من خودم تركم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم تركه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم تركه؛ درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك تركي تعريف كني؟ يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم. ميخواستند تركه رو سر كار بزارن. دو طرف يه برگه مي نويسند: اون طرف رو نگاه كن. به يه تركه ميگن 300 تا پستاندار نام ببر. ميگه دبيرستان دخترانه. تركه تو امامزاده داشته ميشاشيده. ملت ميريزن سرش و يه كتك حسابي بهش ميزنن! تركه هم ميگه لامصبا ! چرا ميزنيد؟ من شاش بند بودم، امامزاده شفام داد. تركه برف پاك كن ماشينش رو مي زنه هيپنتيزم مي شه. به تركه مي گن: چرا ترك شدي؟ مي گه بچه بودم، خر گازم گرفت؛ واكسن هم نبود! به تركه مي گن: چرا ترك شدي؟ مي گه چيه؟ ايدز نداريم كه... خوب مي شيم. به تركه ميگن: تا حالا تو موقعيتي گير كردي كه نه راه پس داشته باشي نه راه پيش؟! ميگه: آره، يه بار يه اَره رفته بود توي ماتحتم. به تركه ميگن اسم يه پيامبرو بگو، ميگه "سوج". ميگن اينو از كجا آوردي؟ ميگه پشت يه اتوبوس نوشته بود "ياسوج". به تركه ميگن در رو ببند؛ هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟ تركه داشته رد ميشده يه نفرو ميبينه كه تصادف كرده. از يكي ميپرسه چي شده؟ يارو ميگه گوز پيچ شده. چند لحظه بعد يكي از تركه ميپرسه چي شده؟ تركه ميگه نميدونم گوز پيچ شده، پيچ گوز شده؛ گوزيده پيچيده، پيچيده گوزيده؛ گوز داده پيچيده، پيچ داده گوزيده؛ گوزش پيچيده، پيچش گوزيده؛ تو گوز پيچيده، تو پيچ گوزيده؛ گوز ديده پيچيده، پيچ ديده گوزيده؛ گوزش پيچي بوده، پيچش گوزي بوده... يك فيلسوف ترك معتقد است: دايره زندگي يك مستطيله كه سه ضلع داره: محبت، عشق! ازتركه ميپرسن؟ ميدوني چرا زلزله مياد؟ ميگه: والا خدا پي ام ميده كسي جوابشو نميده BUZZ ميزنه. از تركه مي پرسن نظرت چيه اگه دخترت بره دانشگاه؟ تركه مي گه: اگه به درسش لطمه نخوره از نظر من ايرادي نداره. تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم... تركه رو ميبرن كلانتري، ميگه: واسه چي منو آوردين اينجا؟ ميگن: واسه عرق خوري. ميگه: پس بريز بخوريم. تركه ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نميشه. جسد 20 نفر از تركهاي جزيره كيش كه پياده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند، امروز از آبهاي خليج فارس بيرون كشيده شد! به تركه ميگن چرا پاهات پرانتزيه؟ ميگه حتما لاش يه چيز مهمه! يه تركه با زنش سوار ماشين بودن و داشتن مي رفتن ماه عسل، يه خارجيه مي آد و با ماشينش از كنارشون رد مي شه و مي گه: گود مورنينگ. تركه هم در جواب مي گه: مورنينگ گود. زنش ازش مي پرسه؟ تو به اون يارو خارجيه چي گفتي؟ مي گه: هيچ چي، اون گفت: سلام عليكم، منم گفتم: عليكم السلام! تركه ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه. دوستش بهش ميگه: سحر صدات كنم؟ تركه مي گه: نه! همون غضنفر صدام كني بهتره! تركه ميره دستشويي بهش خبر ميدن الان اب قطع ميشه از حولش اول خودشو ميشوره بعد مي رينه! يه تركه ادعاي پيغمبري ميكرده، رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه. بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونك ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده؛ رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد! به يه تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش! تركه با زنش دعواش ميشه. ميگن بهش آقا شما چرا بي دليل زنتو ميزني. ميگه اگه دليل داشتم كه ميكشتمش.      يه روز باروني يك راننده كاميون كه ترك بود 53 نفر رو توي يك حادثه مي كشه. سروان اداره رانندگي ازش ماجرا رو مي پرسه! ميگه: والا جناب سروان، ما داشتيم رانندگي مي كرديم كه يهو يكي از چرخها تركيد و كنترل كاميون از دستم خارج شد. تو جاده اي كه مي رفتيم ديديم 50 نفر اينور خيابون ايستادن و 3 نفرم اونور. با خودمون گفتيم 3 نفر بميرن بهتره تا 50 نفر. براي همين فرمون رو انوري گرفتيم ميپرسه پس چه جوري 53 نفر مردن ؟ تركه ميگه: راستش داشتيم به طرف اون 3 نفر ميرفتيم، دو تاشون مردن ولي يهو يكيشون به اون سمت خيابون فرار كرد. تركه ميره بالاي پل عابر پياده ميگه: حالا من خر، من نفهم؛ اينجا كه آب نيست پل زدند!
ترکه ميزنه باباشو ميکشه . ميگن چرا کشتي ؟ ميگه : آخه به مادرم نظر سوء داشت !!! ترکه عکس گورخر زده به ديوار اتاقش ، بهش ميگن اين عکس کيه ؟ ميگه اين عکس جواني بابامه که تو يوونتوس بازي ميکرد !!! طبق آخرین اخبار رسیده چوپان دروغ گو . پینوکیو بعد از دیدن مناظره ی احم.ق.ی نژاد و کروبی با مراجعه به فرشته ی مهربون استعفا رسمی خودشان را اعلام کردند… انگشتتو تو دماغت نکن، توقراره با این انگشت حماسه بیافرینی… سه محمود بر خاک ما تاختند، به تخریب این ملک پرداختند: یکی بود از غزنه، ترکی عجیب ، که داد او خدای سخن را فریب دوم بود محمود افغان تبار ، که سرها برید و بکردش منار سوم شخص محمودی از گرمسار ، که از حرف و کارش شدم شرمسار در پی آمارهای احمدی نژاد مردم سویس خواهان مهاجرت به ایران شدند. احمدی نژاد(۴ سال بعد) : آقای خامنه ای! من به شما علاقه مندم، نزنید این حرف ها رو! این مدرک اجتهاد شماست; بگم چه جوری آیت الله شدی؟ بگم؟ بگم؟ بگم؟ ۲۲ خرداد روز پیروزی چیز بر ناچیز!!! یک روز احمدی نژاد و آقای کروبی و خانم گوهر الشریعه دستغیب داشتند برای افتتاح یک تونل جدید مترو می رفتند. اتفاقا هدیه تهرانی هم به عنوان نماینده هنرمندان با آنها بود. در همین موقع قطار واردتونل شد و همه جا تاریک شد. |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه بیست و یکم خرداد 1388ساعت 22:17 توسط احسان |
|
|
به ترکه ميگن با اشکال جمله بساز: از ترکه ميپرسن: قبله کدوم طرفه؟ ميگه: کجا بهتون آدرس دادن؟ ترکه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يکي داد ميزنه سنگر بگيريد ترکه از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد!
ميگوزه ميگه امان از دست اين سوسيس کالباس هاي صداداررررررر ترکه
ترکه جلوي دوست دخترش ميگوزه ميگه واي بازم مسيج اومد
ترکه ل?خت مي ره جبهه بهش مي گن چرا ل?خت اومدي ؟ مي گه مي خوام به خاک دشمن تج?اوز کنم از ترکه مي پرسن زنتو کردي ؟ مي گه : از بچگي عادت کردم وقتي پ?ستون مي خورم خوابم ميبره! توريسته از ترکه ميپرسه؟can you addres? ترکه ميگه من که نفهميدم چي گفتي ...ولي محض احتياط کَس ننت.
ترکه پاهاش ترک ميخوره بهش ميگن جواراب پات کن خوب ميشه .بعد تره ميگه من 20 ساله دارم شورت پام ميکنم هنوز اين قاشه کونم بر طرف نشده..! دوست ترکه بهش ميگه ادم تو سربازي يا کوني ميشه يا سيگاري .بعد ترکه ميگه خوب شد من سيگاري نشدم! 
که ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت ميکنه!به ترکه ميگن
ترکه ميگن چرا پرانتزي راه ميري؟ ميگه مطلب مهمي وسطشه..به.
ترکه داشت کباب درست ميکرد ميبينه يه گربه داره از اون جا رد ميشه به کباب چپ چپ نيگاه ميکنه ترکه ماه رمضان زولبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولبيا دست نزنه!
|
|
+ نوشته شده در
شنبه دوم خرداد 1388ساعت 8:27 توسط احسان |
|
|
می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد!! به میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!! کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی که به صورت فیگو زد گفت: من دیدم پام که به مرحله بعد نمی رسه حداقل جا پام برسه مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خونه یکی از انها هست ولی به هیچ دردی نمی خورد مردها مثل سیمان هستند وقتی جایی پهنشان می کنید باید با کلنگ انها را از جا بکنی پسر اگه 100میلیون از بانک برنده بشی چکار می کنی ؟ پدر : پاریس . ویسکی . جنیفر لوپز ! پسر : اگه نشدی چی؟ پدر: خونه . عرق سگی .نه نت !!! زنها مثل ماهی هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است وقتی فشارت می دم وقتی لبام رو می ذارم رو سوراخ تنگت وقتی ابتو می خورم تازه میفهمم چه اناریه انار ساوه!!!!!! رتبه اول کنکور نمی خوام جی افه خوشگل و پولدار نمی خوام . دوست دارم چتیدنو ولی جز تو از هیچ کسی پی ام نمی خوام . بی تو من یاهو مسنجر نمی خوام . تو که نیستی سیستمم رو نمی خوام . یکی پرسید اگه ایدیت هک بشه؟ حتی این خیال زشت رو نمی خوام. من تو رو می خوام تو رو می خوام اونارو نمی خوام به خروسه گفتن بهترین روز عمرت کیه؟ گفت وقتی زنم رو می کشن .چون تنها روزیه که لخت می بینمش نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان: مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند لره زنگ می زنه فرودگاه می گه: هدف از آفرینش لرها : حافظ و دختر لر لره اسم بچشو می ذاره احمدی نژاد اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده نبرد رستم و لر: به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار! مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد. لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه! لره میاد تهران میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟ به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه. یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!! یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن HTML clipboard
روی ادامه مطلب هم کلیک کنید چیزهای خوبی گذاشتم نظر هم بدید ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه چهاردهم اردیبهشت 1388ساعت 0:53 توسط احسان |
|
|
روز معلم رو به همه ی معلم ها تبریک میگم --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- گله میکرد ز مجنون لیلی حیف از آن رابطه ی انسانی عشق وقتی بشود دات کامی نازنین خورده مگر گرگ ترا بهرت ایمیل زدم پیشترک به درک گر دل من غمگین است به درک رابطه گر خورده ترک آنقدر دلخور از این ایمیلم مرگ لیلی نت و مت را ول کن OFF کن کامپیوتر را جانم اگرت حرفی و پیغامی هست نامه یک حالت دیگر دارد خسته از font وز format شده ام ******* کرد ریپلای به لیلی مجنون باشه فردا تلفن خواهم کرد زودتر پیش تو خواهم آمد راست گفتی تو عزیزم لیلی نامه ای پست نمودم بهرت
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- صرف فعل نشستن به گويش لري: .......................................................................................................................................... اس ام اس های ما هواره ی امید ماهواره امید اجتماع روحانیون در قم را اشتباها مزرعه کلم گزارش کرد
ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز،
آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن
ماهواره امید: دیگه عمرأ برگردم ایران, تازه فهمیدم دنیا دست کیه
اگر زهره به دین مبین اسلام بگرود٬ ازدواج امید با او بلامانع است و به امید خدا میخ اسلام را در فضا نیز خواهیم کوبید
اولین پیام ماهواره امید: دومین پیام از ماهواره امید: یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم
سومین پیام از ماهواره امید: من دارم با زهره ازدواج کنم
چهارمین پیام از ماهواره امید: بنزینم تموم شده, کارت سوخت بفرستید
پنجمین پیام از ماهواره امید: اینجا دوتا ترک دارن دنبال قبله می گردن
ششمین پیام از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم
هفتمین پیام از ماهواره امید: من باید اینجا چیکار کنم
آخرین پیام از ماهواره امید: جون …ن اینقدر مسخرم نکنید
ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد
نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد درپی خالی شدن کارت سوخت ماهواره امید خطرسقوط امید روزبه روزافزایش یافت
جدیدترین خبر از ماهواره امید:
اخرین پیام ماهواره امید به زمین
در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت
......................................................................................................................................... جک یو زارسیف می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور به دنبال جوان شدن زلیخا اولین کاروان پیر زنان ایران در قالب راهیان نور رهسپار مصر شدند! پیش بینی ترکها از سریال یوسف پیامبر: بنیامین بعد از دیدن زلیخا: آخرین پیام زلیخابه سوسانو:جومونگ گم گشته بازایدبه بویو غم مخور خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخاو به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرما مخترع اولین پیامک صوتی پیدا شد: متن اولین پیام: یوسف زود بیا کنعان کارت دارم در پی دوهمسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ شدند ببخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده ! برطبق آخرین اخبار رسیده، جام آقا تو وسایل رئیس جمهوری پیدا شده است. چهارسال دیگه میخواد نگهش داره!! زلیخا و یوزارسیف ایرانسل خریدند.
اولین پیام زلیخا به یوزارسیف: آنوقت که باید به تو اس ام اس میدادم،ندادم.حالا بی تو شارژ را میخواهم چکار؟ یوزارسیف اعلام کرد به کسانی که چهارشنبه آخر سال شرارت کرده و آتش بازی کنند گندم تعلق نمیگیرد و تا پایان تعطیلات در زندان زاویرا نگهداری خواهند شد
جراحی صورت خود را به ما بسپارید ! فقط با ۱ تکان کوچک
لیفتینگ پوست ٬ زیبائی بینی ابرو و گونه (کلینینک یوزارسیف //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
جک اصفهانی
اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟ یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار اصفهانیه داشته تو خیابون میرفته که یهو میبینه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نیاز به قضای حاجت داره! خلاصه یخورده اطراف چرخ میزنه تا آخر یک توالت عمومی پیدا میکنه. خوشحال و خندان میره تو که یهو دم در یک مردک لندهور جلوشو میگیره، میگه: کجا عمو؟! اینجا توالتش ورودی داره، ۲۰۰ تومن! اصفهانیه شاکی میشه، میگه: انصافتو شکر! یک ریدن دویست تومن؟! نمیخوام! خلاصه میاد بیرون، یکم دیگه چرخ میزنه میبینه نه اوضاع خیلی خرابه، برمیگرده، میگه: درک بیا اینم دویست تومن. یارو میگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودی جدید ۵۰۰ تومنه! اصفهانیه تا فیهاخالدونش میسوزه، میگه: یعنی چی؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برینه به صرفهتره! خلاصه باز شاکی میاد بیرون، یکم راه میره، میبینه الانه که وسط آدم و عالم برینه به خودش، زود بر میگرده، باحال زار یک پونصدی میده، میگه: بیا بابا اینم ۵۰۰ تومن. باز صاب توالت یک ابرو میندازه بالا، میگه: تــُـچ! چون تو مضیقهای ورودیت میشه هزار تومن! اصفهانیه که دیگه عرق از بناگوشش سرازیر شده بوده، میگه: بابا سگ خور! بیا اینم هزار تومن، بزار برم برینم! خلاصه میره تو. مردک توالتچی(!) میبینه یک ربع گذشت، نیم ساعت گذشت، یک ساعت گذشت، آقا نیومد بیرون. میره در توالت رو باز میکنه، میبینه اصفهانیه با کمربند خودشو دار زده، یک یادداشت هم گذاشته که: “کسی که تو این گرونی فرق گوز و ان رو نمیفهمه فقط واسه مردن خوبه“! یه اصفهانیه میره خواستکَاری برای اقا زادش بابای دختر میبرسه شما در دختر من جه جیزی دیدین که اومدین خواستکَاری در دخترتون هیجی والا ولی تو حساب بانکی شما یک جیز هایی دیدیم یه بار یه اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد میشده بوی خوب غذا رو احساس می کنن. به بچه هاش میگه بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفه دیگه هم از اینجا رددون می کونم. چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!! یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته کنار خیابون گریه میکنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سکه ۲۵ تومانی ام را گم کرده ام. مرد میگه اینکه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم! یه اصفهانی به باباش تلفن میزنه برای اینکه پول تلفنش زیاد نشه فقط میگه : من کاظم ، پول لازم . باباش هم میگه : من مریض ، قر نریز بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم ! به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس . به اصفهانی مییگن با کالسکه جمله بساز میگه این میوه ها کالس که !!!!!!!!!!! اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟ ۵راه میشه تشخیص داد یه نفر اصفهانیه اول اینکه همشون زیرشلواری آبی راه راه می پوشن ( البته شاید با خوندن این مطلب سریع اونو عوض کنن) دوم اینکه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهی به شیشه میکنن به کجا رسیده سوم اینکه تا در بستنی رو باز میکنن سریع یه لیس به درش میزنن چهارم اینکه وقتی براشون مهمون میاد دم در می ایستند و به جای اینکه بگویند بفرمائید تو میگن چرا نمیای تو پنجم اینکه من اصفهانی نیستم ، ولی چرا این کار ها رو میکنم اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق و بهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره ! اصفهانیه میره سربازی وقتی برمیگرده بابا و داداششو با کلی ریش میبینه میزنه زیر گریه میگه بگین چی شده من طاقت دارم. باباش میگه کره خر چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟! نظر یادتون نره |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه سیزدهم اردیبهشت 1388ساعت 22:37 توسط احسان |
|
|
غضنفر: ما امسال ۱۰ تا علم اضافه می کنیم، ۱۵ تا پرچم، ۱۵۰ تا زنجیر، ۱۲ تا قمه، با ۴۰ نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد ! روز اول ۶ کیلومتر رنگ میزنه… روز دوم ۳ کیلومتر رو و روز سوم کمتر از یه کیلومتر… صاحب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی…؟ میگه: “من نمیتونم بهتر از این کار کنم… چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم” میگه وقتی که روی اره نشسته ام میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم!! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ انچهره! میگن : آره . میگه حتی تو نونوایی میگه : آره میگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خریده میگن یعنی چی؟ میگه : Passed Highschool Difficulty میگه آره بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟ میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم… می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه! میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی. میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس ترکه میگه: باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم ! ترکه باز میگه :خدا۱۰۰۰۰۰۰ یورو برات چقدره؟ خدا میگه ۱ پنی . ترکه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ۱ دقیقه واسا میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست . ترکه میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما میگه:در زندگی راههای زیادی برای رسیدن به آزادی وجود داره و فقط باید قیمتش پرداخت بشه مثلا از رسالت به آزادی ۵۰۰ تومان . از شوش به آزادی ۹۰۰ تومان و …. میگه: یخ!… میگن یخ که موجود نیست؟! میگه: چرا نیست؟! آخه همه جا نوشته: یخ موجود است!!! قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه نهم اردیبهشت 1388ساعت 2:3 توسط احسان |
|
|
ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن؟ می گه جسمی که از این ور بتونیم اونورشو ببینیم میگن آفرین حالا یه مثال بزن می گه ….. نردبون میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!! ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، (طبعاً) هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد! یه روز ترکه یه شماره تلفن پیدا میکنه زنگ میزنه میگه: ببخشید آقا من شمارتونو پیدا کردم آدرس بدید براتون بیارم به یه ترکه می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش ترکه تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ دو تا ماشین با هم تصادف میکنند. افسر میاد و میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ ترکه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید !! غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد! ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟ از یه نفر می پرسن:اگه گفتی خط وسط قرص برای چیه ؟ میگه برای اینکه وقتی تو گلوم گیر کردبا پیچ گوشتی بدم بره پایین یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده یارو جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش ! ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما ترکه زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.
به ترکه میگن چرا باسنت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینکه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر میزد. یه روز تلوزیون اردبیل راز بقا نشون میداده که توش چند تا خر میریزن سر یه شیر و شیر رو میکشن.تلویزیون اردبیل هم سرود ورزشکاران…دلاوران … رو پخش میکنه
عزیزان صرفه جویی یادتون نره
نظر بدید خواهش میکنم |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه دوازدهم فروردین 1388ساعت 0:9 توسط احسان |
|
|
یه رشتیه می خواد سر مچ زنش رو بگیره با دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالی رو لخت ندیده بودم به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟ ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو رشتیه میگه به ۴ دلیل عاشق زنم شدم . . . رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفته امام جمعه رشت میگه مردم انتخابات خیلی مهمه نباید مثل مسائل ناموسی به راحتی از کنارش رد بشید رشتی ها به چراغ خواب میگن شاهد ماجرا سر جاده شمال نوشته “از غیرت خود بکاهید رشتی نویسنده بوده آخرکتابش می نویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود شعار تنظیم خوانواده در رشت مامان یه بابا بسه رشتی یه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتی یه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه…. رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!! رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق که میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب کار خودشو می کنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، به رشتیه میگن: تو ۸ سال اسیر بودی، چطور بچه ۲ ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده! نغمه کودکان رشت: به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن بکشیم… انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!! از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشک به رشتیه گفتن زن خوب چه زنیه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا میشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنیه . گفت :اونی که وقتی داره میاد سر راش نونم بگیره به رشتیه میگن اعضای خانوادتو نام ببر. رشتیه داشته با پسرش از یک دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟!
جک رشتی - سری دوم
جک رشتی *
رشتیه عروسی میكنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش میپرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه: اَووو! نخیر، كار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست
رشتیه به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی
رشتیه داشته پسرشو نصیحت میكرده، میگفته: پسرم اینقدر خانم بازی نكن! عاقبت نداره! آخرش سوزاك میگیری!! تو اگه سوزاك بگیری، كلفتمون سوزاك میگیره! كلفتمون اگه سوزاك بگیره، من سوزاك میگیرم!! من اگه سوزاك بگیرم، ننت سوزاك میگیره!! وای به اون روزی كه ننت سوزاك بگیره! همه رشت سوزاك میگیرند
دختر رشتیه یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم رشتیه. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب رشتیه با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه كردن، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. رشتیه پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره میكنه میاد جلو
رشتیه داشته پسرشو نصیحت میكرده، میگفته: پسرم اینقدر خانم بازی نكن! عاقبت نداره! آخرش سوزاك میگیری!! تو اگه سوزاك بگیری، كلفتمون سوزاك میگیره! كلفتمون اگه سوزاك بگیره، من سوزاك میگیرم!! من اگه سوزاك بگیرم، ننت سوزاك میگیره!! وای به اون روزی كه ننت سوزاك بگیره! همه رشت سوزاك میگیرند
رشتیه داشته از افتخاراتش برای دوستش تعریف میكرده !!
میگه رفتم خونه دیدم یه یارو داره با خانومم تو آشپزخونه ور میره !! دوستش میگه خوب تو چی كار كردی ؟ رشتیه میگه دیدم خانوم رو لخت كرد ! دوستش میگه خوب تو چیكار كردی ؟ رشتیه میگه دیدم قاشق رو برداشت كرد تو كون خاونم !! دوستش میگه خوب تو چیكار كردی ؟ رشتیه میگه : منم تصمصم گرفتم دیگه با اون قاشق غذا نخورم رشتیه میاد خونه میبینه داداشش رو كار خانومشه !!
داداشش رو صدا میكنه شتلق میزنه زیر گوش داداشش !! میگه اینو زدم دفعه بعد سیگار نكشی رشتیه میره قهوه خونه !
یه دفعه یه لاته میاد تو چاقو رو میزنه وسط میزه میگه خار اینوریا رو گاییدم ، مادر اون وریها رو هم گاییدم !! یه دفعه رشتیه بلند میشه میگه آقا ببخشید من خواهر ندارم میشه اونور بشینم رشتیه حال میكنه از تریپه لاته یه روز چاقو ور میداره میره قهوه خونه شترق میكوبه رو میز .... تا میاد حرف بزنه ۳ -۴ تا از این مشتیا تیزی ها رو میكشن بیرون ! طرف جفت میكنه میگه .... خواهرمو اینوریا .... مادرمو اینوریا
زن رشتیه بچه دار میشه، وقتی بچه رو به رشتیه نشون میدن، میبینه بچه سیاهه!! خلاصه یكم میره تو فكر، ولی چیزی نمیگه. یك پنج-شیش ماه بعد، رشتیه با زنش مشغول كارِ خیر بوده، یهو وسط كار حواسش جمع میشه، میبینه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پایین. خلاصه حسابی شاكی میشه، میگه: خانومجان این پتو رو بكش رو خودت، باز این یكی بچه هم مثل قبلی نور میخوره، میسوزه
رشتیه داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یكی از پشت سر میزنه پس كلش میگه بگو بینم واقعا زدی یا شوخی كردی.... یارو میگه نخیر خیلی هم واقعی زدم ... رشتیه میگه خب خیالم راحت شد چون من از شوخی خوشم نمیاد
|
|
+ نوشته شده در
شنبه یکم فروردین 1388ساعت 2:13 توسط احسان |
|
 ۱۰مت گرم ۹کرتم ۸شیشتم ۷ترتم ۶شه ی عرقتم ۵چرتم ۴کرتم ۳تارمی ۲ست دارم ۱دنیا -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ- سلام،خوبی؟يه سؤاله جنسی داشتم روم نميشه از کسی بپرسم،تنها کسی که ميتونه کمکم کنه تویي، فقط خواهش ميکنم به کسی نگو. . . . . جنسه شلوارت چيه؟ -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ- ميگن آدم بايد براي رسيدن به عشقش از تمام دنيا بگذره... ولي تو که دنياي مني چطوري ازت بگذرم؟ -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ- تو مثل خورشيد ميموني ميدوني چرا؟ . . . . . چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدي -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
الهي ادرکني پاساً ترمي ، به نمرتاً دهي و گاهاً دوازدهي. حفظاً من مشروطي و فلجاً استادي. و لغواً امتحاني -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نميكنه بهشون پشت كنه!
........................................... تركه تو قرعه كشي بانك شركت ميكنه، براش شيش ماه زندان در مياد! ........................................... تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش! ........................................... تركه جونش به لبش ميرسه، تف ميكنه ميميره! ........................................... تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك! ........................................... اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن ........................................... تو برام مثل گل ميموني، فقط بايد يه چوب بكنم تو كونت تا بشي دسته گل! .......................................... - جون ميده با تو بريم ماهيگيري! - چطور؟ - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره! ........................................... به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم! ........................................... عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن! ........................................... به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه! ........................................... تركه رو ميبرن زير سوال، له ميشه! ........................................... شب چهارشنبه سوري ميبينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار ميگيرن ميفهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست ميكردن بعد از روش ميپريدن! ........................................... عربه ميره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق ميشه! ........................................... از تركه ميپرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه! ........................................... يه تركه ميخواست بره تونس، نتونس (نتونست)! ........................................... يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه ! ........................................... زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيمساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟! ........................................... يه تركه بلال ميخوره، تا يه هفته همش اذون ميگه ! ........................................... يه قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورميداره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش! ........................................... يه انگشتر ميره قزوين، النگو برميگرده! ........................................... به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله! ........................................... يه تركه ميره در يخچال رو باز ميكنه ميبينه ژله توي يخچال داره ميلرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم! ........................................... زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچههاش يه رنگي دراومده بودن! تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده! ........................................... يه تركه باباش ميميره ميشه يتيم. مامانش ميميره ميشه دو تيم. همه خانوادش ميميرن ميشه تيم ملي! ........................................... يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره. اين رو يادت نره. ........................................... يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش توي خيابون راه ميرفته، يه دفعه يه گوز ميده! براي اينكه سه نشه، ميگه باز اين بچهها برام SMS فرستادن!! ........................................... به تركه ميگن ميدوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه هاج زنبور عسل! .......................................... يه روز تو كافي نت بودم كه تو بهم پيام دادي يه روز تو با من چت كردي، فرداش آيديم رو هك كردي بگو برات من چي بودم؟ يه friend مجازي؟ كهنه شدم رفتي حالا دنبال دوست تازهاي رفتي و پيام دادي از هك كردنم ملالي نيست رفتي با يكي ديگه چت كردي هيچ خيالي نيست يه روزم نوبت من ميشه بهت پيام بدم ببيني كه هكت كردم، تو ليستم اصلا add اي نيست ........................................... تو اين زمونه سيستم گرونه همه ميخوان كانكت بشن اما چگونه؟ رفته محبت، هك شده عادت، كجا gf كجا bf كجا يه همدم؟ گلي تو دنيا login نميشه دنيا رو سرچش بكني پيدا نميشه ........................................... يه يارو ديوونهه HIV داشته و با آمپول از خودش خون ميگرفته و ميزده به مردم. يه تركه بهش ميرسه ميگه بزن به من، بزن به من!. يارو فكش ميفته ميگه بابا اين خطرناكهها HIV ميگيريها. تركه ميگه بزن كاريت نباشه. وقتي يارو آمپوله رو بهش ميزنه، تركه ميگه هاهاها چي فكر كردي؟ من كاندوم داشتم! ........................................... تركه رستوران ميزنه، رو درش مينويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است ........................................... يه روز يه بنده خدا کاظم نامی توي مهموني يهو با صداي بلند ميگوزه. اينقدر خجالت ميكشه كه از خدا ميخواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو ميكنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه! ........................................... رشتیه تو قرعهكشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه ميخواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام ميبرمش. ميگن بابا اين نقرهايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل ميگيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان! ........................................... تركه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره: 1ـ اسب نميتونه فيل رو بزنه 2ـ خر هم بازي !! ........................................... روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين! ........................................... يه روز يه تركه از يه پسره ميپرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل ميكنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي! ........................................... تركه از آخونده ميپرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟! ........................................... تركه هزار تومني پيدا ميكنه، ميندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم! ........................................... اصفهونيه اكس ميزنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب ميكنه! ........................................... نصيحت پسرا به دخترا : به دو چيز دل نبندين : به پرده بكارت كه به يه چيز راست بنده! به مهريه كه به تخم چپ بنده! ........................................... مادره ميره مدرسه پسرش. ناظم مدرسه بهش ميگه به بچتون بگين اگه درس نخونه مادرش رو ميگام! مادره ميگه آقاي ناظم اين بچه من حرف گوش نميده، شما زودتر كارتون رو بكنين! .......................................... ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟! ........................................... تركه ميره آنتاليا. بهش ميگن چطور بود؟ ميگه خوب بود. قديما لباس خانوما دو تيكه بود حالا سه تيكه شده. ميگن چطوري سه تيكه شده؟ ميگه لباسشون شده كلاه و عينك و دمپايي! ▼ عینکی بادکنکی فوتت کنم میترکی * به رشتیه میگن زنتو با 10تا مرد تو پیکان دیدیم .. میگه :ایـــــــــــــــــــــــــول ظرفیت پیکان *تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! خودم ميرم! *آويني تو جنگ كشتهميشه، به یه یارو ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. یارو ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن آوینی ميگه: كيه؟ یارو ميگه: ببخشيد، منزل شهيد آويني!!( آقاهه سه میخ کم داشته). *یه روز یه مورچه با یه فیل ازدواج می کنن دو روز بعد فیله میمیره .مورچه برمیگرده میگه: دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنم! *می دونين چطوری ميشه خانمها رو توی سنين مختلف با توپها مقايسه كرد؟ يه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن... توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكيه... ۱۰ نفر دنبالش هستن... توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه... توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پينگ پونگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش ميدن... توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگيه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متريش رد بشه! *بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودته!!! *از یکی ميپرسند: احمقترين خواننده كيه !؟ ميگه حبيب ! ميگن آخه چرا !!!؟ ميگه بابا اين مرتيكه خر داره گيتار ميزنه هي ميگه صداي دهل مياد !!! *از قزوينيه مي پرسن بزرگترين سد دنيا كدومه؟ ميگه: شلوار لي! *غضنفر کاندوم با طعم ليمو شيرين مي ذاره، به زنش مي گه: زود بيا بخور و گرنه تلخ مي شه!!! *مرده اسرار مي کنه به زنش که بايد بخوريش، زن در حال خوردن، شروع مي کنه گله که ... اي خدا ما زنا چه بد بختيم ... ما بيچاره ايم .. ما .. که مرده مي گه: گفتم بخوريش نه ميکروفونش کني با خدا حرف بزني !! *يه زنه از يه ملا هه مي پرسه؟ حا ج آقا ما چي کار کنيم که وقتي بادمجون مي خوريم، لبمون باد نکنه؟ حاج آقا هه مي گه: اشکالي نداره، ما آقايون هم وقتي لب مي خوريم، بادمجونمون باد مي کنه *به یه یارو میگن تو میتونی یه آیه مثل قرآن بیاری؟! میگه آره مشتی! "هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه بیضا" ازش میبپرسند یعنی چی؟ میگه "آیا فکر میکنید ما شما را تخمی تخمی آفریدیم؟" *يه يارو يه دختر بلند ميكنه تو خيابون بعد بسيجيا ميگيرنش بسيجيه بر ميگرده به دختره ميگه "خواهر بفرماييد تو ماشين" يارو برميگرده به بسيجيه ميگه، اهه؟؟؟ خواهرته؟؟؟ جندس؟؟؟؟! تركه ميره جبهه تو خاك عراقيا لخت ميشه رو زمين دراز ميكشه بهش ميگن داري چيكار مي كني ميگه دارم به خاك دشمن تجاوز مي كنم ........................................... دختر: مامان عشق چيه؟ مادر: هيچي مادر - اينو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن ! ........................................... تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه ........................................... يه يارو مسته هي ميرفته رستوران 2 تامشروب سفارش مي داده گارسون مشكوك ميشه ميگه چرا همش 2تا 2 تا سفارش ميدي ميگه يكي واسه خودم يكي واسه دوستم تو شهرستان بعد از مدتي ديگه همش يكي يكي سفارش مي داده گارسون دوباره مشكوك ميشه ازش مي پرسه واسه دوستتون اتفاقي افتاده كه يكي سفارش ميدين ميگه نه من خودم ترك كردم ........................................... زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!! ........................................... یه مگسه دستشو میندازه دور گردن دوست دخترش میگه : می دونی عزیزم از گه بیشتر می خوامت؟!! ........................................... دو تا مگس با هم ازدواج میکنن . ماه عسل میرن WC ........................................... ترکه به زنش میگه : عجب داماد آمریکایی خوبی داریم . زنه میگه چطور؟ میگه من پشت در بودم شنیدم برا اینکه ما بیدار نشیم داشت دخترمونو ساکت میکرد و هی میگفت : ساک ایت! ساک ایت ........................................... به تركه ميگن يه واحد كوچيكتر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال! ........................................... اخبار ديروز : به يك زن رشتي كه در پارك ميدويد تجاوز شد اخبار امروز : صد زن رشتي در پارك ميدويدند ! ........................................... واسه لره دختر نشون ميكنن، با سنگ ميزندش! ........................................... ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نميكنه بهشون پشت كنه! ........................................... تركه تو قرعه كشي بانك شركت ميكنه، براش شيش ماه زندان در مياد! ........................................... تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش! ........................................... تركه جونش به لبش ميرسه، تف ميكنه ميميره! ........................................... تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك! ........................................... اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن ........................................... تو برام مثل گل ميموني، فقط بايد يه چوب بكنم تو كونت تا بشي دسته گل! .......................................... - جون ميده با تو بريم ماهيگيري! - چطور؟ - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره! ........................................... به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم! ........................................... عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن! ........................................... به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه! ........................................... تركه رو ميبرن زير سوال، له ميشه! ........................................... شب چهارشنبه سوري ميبينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار ميگيرن ميفهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست ميكردن بعد از روش ميپريدن! ........................................... عربه ميره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق ميشه! ........................................... از تركه ميپرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه! ........................................... يه تركه ميخواست بره تونس، نتونس (نتونست)! ........................................... يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه ! ........................................... زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيمساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟! ........................................... يه تركه بلال ميخوره، تا يه هفته همش اذون ميگه ! ........................................... يه قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورميداره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش! ........................................... يه انگشتر ميره قزوين، النگو برميگرده! ........................................... به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله! ........................................... يه تركه ميره در يخچال رو باز ميكنه ميبينه ژله توي يخچال داره ميلرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم! ........................................... زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچههاش يه رنگي دراومده بودن! تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده! ........................................... يه تركه باباش ميميره ميشه يتيم. مامانش ميميره ميشه دو تيم. همه خانوادش ميميرن ميشه تيم ملي! ........................................... يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره. اين رو يادت نره. ........................................... يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش توي خيابون راه ميرفته، يه دفعه يه گوز ميده! براي اينكه سه نشه، ميگه باز اين بچهها برام SMS فرستادن!! ........................................... به تركه ميگن ميدوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه هاج زنبور عسل نظـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر یادت نره لطفا نظر بدید ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و هفتم اسفند 1387ساعت 5:42 توسط احسان |
|
برای دیدن ادامه جک ها روی ادامه مطلب کلیک کنید
|
درشکفتن جشن نوروز برایت در همه ی سال سر سبزی جاودان وشادی ،اندیشه ای پویا و ازادی و برخورداری از همه نعمتهای خدادادی ارزومندم.
********* جشن است که نوروز به پا خاسته است.شادی و سعادت جهان ان تو باد.از هر دو جهان فقط تو را می خواهم. *********** نوروز پاسداشت عشقهای کوچکی است که زنده مانده اند و روز تعظیم در برابر عشق های بزرگی که عظمت را کوچک می دانند.پس به تو در نوروز سلام می کنم که بزرگترین عشق این کوچکی. ********* نوروز ایین رفاقت را نگاهبانی می کند که باور کنیم قلبهامان جای حضور دوستانمان هستند. **** در این نوروز باستانی خیال امدنت را به اغوش خسته می کشم . ************* نوروز یعنی هیچ زمستانی ماندنی نیست اگر چه کوتاهترین شبش یلدا باشد. نوروز پیامبر مهر است که مرا وامی دارد تنها به خاطر تو دوست داشتن را یاد بگیرم. ********** نوروز شعر بی غلطی است که پایان رویاهای ناتمام را تفسیر می کند. ************* کارگردانی است نوروز که می گوید نور ..صدا...حرکت و من برای به دست اوردنت همه نقشهای عالم را بازی می کنم. ***** شیشه می شکند و زندگی می گذرد.نوروز می اید تا به ما بگوید تنها محبت ماندنی است پس دوستت دارم چه شیشه باشم چه اسیر سرنوشت. ************ زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند.نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست پس نوروز بر تو فرخنده باد. ********* با تو از خاطره ها سرشارم.جشن نوروز تو را کم دارم.سال تحویل دلم می گیرد با تو تا اخر خط بیدارم. ******* پیام نوروز این است.دوست داشته باشید و زندگی کنید.زمان همیشه از ان شما نیست. ***** اگر چه یادمان می رود که عشق تنها دلیل زندگی است اما خدا را شکر که نوروز هر سال این فکر را به یادمان می اورد.پس نوروزت مبارک که سالت را سرشار از عشق کند **** باران عشق همیشه می بارد اما در نوروز قطره های باران طلایی رنگند.از خدا می خواهم که همیشه زیر این باران خیس شوی. ********* اگر در نوروز كسي برات اس ام اس خالي فرستاد ناراحت نشو بدون انقدر دوستت داره نمي دونه چي بگه. ******** از نوروز می اموزیم که هيچ وقت كسي را نا اميد نكنیم شايد اميد تنها دارايي اش باشد.نوروزتان مبارک باد
اس ام اس مخصوص روزاي اخر سال
نرم نرمک مي رسد اينک بهار.........تف به قبر روزگار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آسمان را مي خواهم براي عبور . جاده باريک است ! ماه را مي خواهم براي نور را تاريک است ! تو را مي خواهم براي نظافت عيد نوروز نزديک است ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چند روز ديگه بهار مياد و همهچيز رو تازه ميکنه، سال رو، ماه رو، روزها رو، هوا رو، طبيعت رو، ولي فقط يک چيز کهنه ميشه که به همه اون تازگي ميارزه، «دوستيمون»! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکني!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چهارشنبه سوري نزديکه.يه وقت نري از رو آتيش بپري.آخه تجربه ثابت کرده اگه بره رو آتيش کباب ميشه.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * اگر به تيپ خود اهميت ميدهيد اگر به دنبال لباس زيبا براي عيد هستيد
اس ام اي جديد اس ام اس باحال اس ام اس توپ اس ام اس سرکاري اس ام اس عاشقانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * دمت تو که مارو توي خونه تکوني دلت دور نريختي گرم . . . منم سعي مي کنم که زياد جا نگيرم ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * اين اس ام اس رو تا ....روز ديگه نخون . . . . . . . چيه؟؟ فکر مري ميخوام عيدو تبريک بگم؟؟ يادت باشه اولين کسي بودم که سال?? سرکارت گذاشتم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ميتونم خواهش کنم سال تحويل بياي خونه ما؟ آخه سبزه خوشگل تر از تو پيدا نکردم
با آرزوی
.
.
.
.
.
.
.
برای دیدن ادامه ی اس ام اس ها روی ادامه مطالب کلیک کنید
ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و هفتم اسفند 1387ساعت 5:1 توسط احسان |
|
|
جک بسیجی
يه بسيجيه ميره عروسک فروشی ميگه : آقا ای خواهراتون چندن؟ يه بسيجيه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه : عزيزم باباتو بپيچون با هم بريم نماز جمعه
جک قزوینی پليس بين الملل اعلام كرد نشون مخصوص ميتي كمان توسط قزويني ها سرقت شده ... مواظب باشيد احترام نگذاريد |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387ساعت 6:37 توسط احسان |
|
|
جوک ترک
ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست جوک لر ♣♣ يه روز يه لره با تهرانيه ازدواج ميکنه شب عروسي تهرانيا ميخونن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباس لرا ميخونن گوني گوني پشکل غلامعلي خوشکل اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار اصفهانيه ميره مسابقه رالی شرکت ميکنه ؛ وسط راه مسافر سوار ميکنه!!! اصفهانيه يه مگس می افته تو چايش مگس رو در مياره ميگه :زود باش تف کن !!!! مي دوني يه اصفهاني رو چه جوري شکنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن کوچه بغلي شام مي دن يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه ميكردن! قاضي بهش ميگه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار عزيز و محترم جامعه از پشت دادگاه داد ميزنه: اي كثافت بي شرف! دوباره قاضي ميگه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چكش هم هستيد! دوباره اون فرد محترم ميگه: اي بچه فلانه كثيف خارفلان مادربهمان! قاضيه اين دفعه ديگه عصباني ميشه و ميگه: آقاي فرد محترم جامعه، ميدونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي ركيك بزنين ناچار ميشم كه از دادگاه اخراجتون كنم! فرد محترم ميگه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله كه همسايهي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم گفته كه ما چكش نداري جشنواره فيلم اصفهان:1- يک تکه نان براي دو نفر2-تا حالا موز خوردي؟ 3-ده نفر زير يک چتر 4- من جعفر 15 تومان دارم 5- ديشب پيتزا خوردم ايدا يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرمگاه زري همسر دکتر ر حيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387ساعت 6:23 توسط احسان |
|
|
۱) از ترکه میپرسن شیشه چطوری درست میشه؟ میگه: واجبی میزارن روی پشم شیشه، پشماش میریزه شیشه میمونه!!!!
۲) سر در قزوین نوشته پشت گرمیه شما باعث دلگرمیه ماست!
۳) رشتیه زنش میمیره میره سر قبر زنش به زنش میگه: عزیزم این اولین شبیه که میدونم کجا خوابیدی.
۴) قزوینیه میمیره روحش تو سوراخه لایه ی ازون گیر میکنه.
۵) شباهت لر و پارک هر دوتاشون تاب دارن ... شباهت لر و لامپ دور هر دوشون پشه جم میشه...
۶) ترکه از جلو گاوه رد میشه گاوه میگه مااااااااااااااااا. ترکه میگه ماااااااا بیشتررررررررررر!!!
۷) به ترکه میگن ۳ تا حیوون نام ببر که با ( خ ) شروع میشن . میگه: خودم ، خواهرم و خدا بیامرز پدر مرحومم.
۸) به یکی میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی میگه نه ولی یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!!
۹) به رشتیه میگن کدوم بچتو بیشتر دوست داری! میگه چارومیه چون سیده!!!!
۱۰) ترکه به باباش میگه: بابا پنکه سقفیمون سوخت! باباش میگه بایدم بسوزه!! ۱۵ نفره زیرش میخوابید.
۱۱) یه روز ترکه زنگ میزنه به دوست دخترش میگه فردا خونمون خالیه بیا . دختره فردا میره در خونه ی پسره هر چی در میزنه کسی درو باز نمی کنه!!!!!!!
۱۲) به ترکه میگن یه پیامبر بگو میگه:سوج . میگن سوج که پیامبر نیست!! میگه: حودم پشت یه اتوبوس دیدم نوشته ( یاسوج)
۱۳) یه بار ترکه مشروب میخوره شنگول میشه گرگه میخورتش!!
۱۴) یه پشه عرق میخوره میره کارخونه ی پیف پافو میریزه به هم.
۱۵) ترکه از بم میاد بهش میگن دلخراشترین صحنه ای که دیدی چی بود؟؟ میگه: داشتم یه کودکو خاک میکردم هی میگفت عمو من زنده ام.
۱۶) میدونی به زنه نازا چی میگن؟؟ Water Prooft
۱۷) به ترکه میگن چرا زن نمیگیری .؟؟ میگه کی زنسو میده به من.
۱۸) تو اردبیل به مناسبت میلاد حضرت علی به کسانی که اسمشون میلاد بود جاییزه دادن.
۱۹) ترکه ۲سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام
۲۰) دستات رو دور کمرم حلقه کن . لباترو روی لبام بزار و از شیرینیه وجودم اشتفاده کن ( از طرف نوشابه زمزم)
۲۱) به ترکه میگن اذون بگه میگه والا چی بگم همه چیز از یه نگاه شروع شد.
۲۲) یه ترکه پیشه دوست دخترش میگوزه بد میگه ای بابا همش sms میدن.
۲۳) به ترکه آب میدن جای مشروب مست میکنه عربده میکشه میگن بابا آب بود میگه دیگه دیر شده منو گرفته
۲۴) ترکه به آخونده میگه میشه با کفش نماز خوند آخونده میگه نه. ترکه میگه حاج آقا من خوندم شد
۲۵) ترکه میره پمپ بنزین . یارو میگه معمولی میخوای یا سوپر- میگه معمولی خانواده باهامن
۲۶) دو تا میخ میرن تو آب زنگ میزنن بعد فرار میکنن
۲۷) یه لری به سن بلوغ میرسه دم در میاره
۲۸) اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگر عاشق باشی کسی نمی فهمه فقط کافیه بگوزی تا همه بفهمن
۲۹) ترکه میره امتحان بده واسه آتش نشانی. ازش میپرشن اگه جنگل آتیش بگیره تو هم تو جنگل باشی آب هم نباشه چیکار میکنی؟ میگه تیمم میکنم.
۳۰) ماموره سر شماری میره در خونه ی رشتیه زنه درو باز میکنه .ماموره میگه شما چند نفرید ؟؟ میگه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟؟
۳۱) یه آبادانی میره ویدیو کلوپ شناسنامه نداشته عینک ریبونشو میزاره گرو
۳۲) عربرو میبرن زیر سوال له میشه
۳۳) یه روز تو آبادان مسابقه میزارن که چه کسی صداش مثله داریوشه خود داریوش شرکت میکنه چهارم میشه!
۳۴) به یه گدا میگن چرا گدایی میکنی میگه میخوام محتاج خالق نباشم
۳۵) یکی میره دکتر برای معاینه ، دکتر بجای یک انگشت دو انگشتشو فرو میکنه . میپرسه: چرا ۲ تا. دکتر: اولی برای معاینه و دومی واسه دل خودم.
۳۶) جاسم جوهر خودکارش تموم شد ترک تحصیل کرد
۳۷) یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!!
۳۸) یه سوسکه مست میشه میره تو حیات میگه: ریدم تو دهنه هر چی دمپایی!!
۳۹) ترکه زنش یه پسر کور دنیا میاره اسمشو میزاره حیدر مریمزاده
۴۰) به یه مرغه میگن میتونی روزی ۱۰ تا تخم بذاری؟ میگه نه اون دیگه کاره مرغای خرابه تلاونگه!!
۴۱) ازرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وسیت کردی؟ میگه آره زیره فرشه!
۴۲) به عربه میگن عبود H.I.V گرفته . عربه میگه الکی میگی مگر G.L.X رو فروخت؟؟
۴۳) به ترکه میگن برو ببین راهنما ماشین کار میکنه . ترکه رفت جلو گفت : آره ، نه . آره ، نه
۴۴) به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.
۴۵) لره در و پنجره ساز بوده میره خاستگاری. میپرسن: دوماد چیکارس؟ میگن: ویندوز نصب میکنه
۴۶) ستاد اقامه ی نمازه قزوین اعلام کرد: برای پر شکوهتر شدن نماز جمعه ی این هفته نماز جمعه با ۱۲ رکوع و ۱۴ سجده برگذار میگردد!!
۴۷) ترکه میره کارواش میگن پس ماشینت کو؟ میگه: راه نزدیک بود پیاده اومدم!
۴۸) تو نمار جمعه ی قزوین نفر آخر رو برق میگیره امام جمعه میمیره!!
۴۹) به مرغه میگن چرا تخم نمی زاری میگه آخه هنوز نامزدیم!!
۵۰) یه جسد مومیایی تو آبادان پیدا میکنن تحقیق میکنن . میفهمن << وولکه اوله >>
۵۱) کره خره به باباش میگه چرا همه حیوونا سرشونو میگیرن بالا راه میرن اما ما سرمون همیشه پایینه . باباش میگه : آخه ترک ها برا ما آبرو نگذاشتن!!
۵۲) ترکه یه دختره خشکل تو تهران میبینه میگه: ببخشید دوست دختر که میگن شمایید؟؟؟
۵۳) آخونده تو اتوبوس بوده میگه: محمدیا صلوات. عربه بلند میشه میگه : پس بغلانیا چی!!!!؟؟؟
۵۴) زن رشتیه وضع حمل میکنه رشتیه میگه: عزیزم بهت تبریک میگم . مادر شدی!! زنش میگه ممنون. امیدوارم توهم یه روزی پدر بشی!!
۵۵) عربه میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۳۸ رکعت نمار نخوندی. میگه ۴۳۸ تاشو قبول دارم ولی۵۳/۰ چی؟ میگن کسیننوسش انحراف از قبلست!!
۵۶) عربه میره بهشت زیره پای مادران له میشه
۵۷) یه روز یه ترک رو میبرن کلانتری میکه چرا منو اوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟؟؟؟؟؟؟
۵۸) یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه . داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با هم قاتی شد من حامله شدم!!
جک رشتی رشتی .......................................................................................................................................... اینم جکهای اخر سال فقط نظر یادتون نره |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387ساعت 4:50 توسط احسان |
|
|
برای عید چجور جک هایی میخواین بذارم
يه قزويني رو توي صف برق ميگيره، تا آخر صف نظر همه ميمرن!!!
يادته اون دفعه اومدي دستمو گرفتي بردي يه جاي خلوت!
عشق با غرور زيباست ولي اگر عشق را به قيمت فرو ريختن ديوار غرور گدايي كني... آن وقت است كه ديگر عشق نيست... صدقه است |