تبليغاتX
جک بازار
انواع جک واس ام اس برای شادی شما
 

رشتيه براي بار اول تو زندگيش اتوبوس دو طبقه ميبينه، ميره جلو از رانندش ميپرسه: آقاجان، اين اتوبوس كجا ميره؟ شوفره ميگه: انقلاب. رشتيه يكم مكث ميكنه، ميپرسه: ببخشيد، طبقه دومش كجا ميره؟! شوفره فكر ميكنه طرف سر كارش گذاشته، برميگرده ميگه: ميره به ك_ ننت! رشتيه با تعجب ميگه: اووو! يعني شركت واحد به اونجا هم خط گذاشته
تركه و رشتيه ميخواستن يك حالي باهم بكنند، اول رشتيه مشغول ميشه. تركه هم حس رفاقاتش گل ميكنه، با خودش ميگه: بگذار يك حالي بهش بدم. شروع ميكنه بلند بلند داد زدن كه: آره...ب.ك.ن عزيزم... فشار بده... محكم‌تر... ج.ر.م بده..خورده شيشه بريز.. پا.رم كن!! يهو رشتيه ميشكه بيرون، شروع ميكنه دويدن! تركه ميپرسه: كجا ميري؟! رشتيه ميگه: تو با ك.و.ن خودت اين ريختي تا ميكني، با ك.و.ن من ميخواي چيكار كني؟!
تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر، اين ك_ر ما چندوقته خيلي درد ميكنه! دكتره ناراحت ميشه، ميگه: عزيز من، اين چه طرز صحبت كردنه؟! آخه قباحت داره! نگو ك_رم، بگو عضوم. تركه يك نگاهي به دكتره ميكنه، ميگه: آقاي دكتر يك مرتبه بفرماييد كه ما دوساله تو كتابخونه محل ك_ريم ديگه!
عربه ميخواسته بره دوبي، موقع تفتيش تو فرودگاه دست مامور گمرگ ميخوره به ك_رش. يارو اهل بخيه بوده فكر ميكنه عربه داره دلار خارج ميكنه، ميگه بگذار يوخده تيغش بزنيم. يك چشمك به عربه ميزنه، ميگه: حاج آقا، عرضه؟! عربه ميگه: نه ولك، طوله!!!

  غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم 

  به غضنفر می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست. میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟ می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت. میگه دیار باقی دیگه کجاست؟ می گن یعنی دار فانی را وداع گفت. میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟ می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست. میگه منظورتون رو نمی فهمم. می گن الاغ! بابای خرت مرد میگه: خر من که بابا نداشت!

ترکه شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور

  مراقب بچه ها باشید تا گلها رو نچیینند… اشتباه نکن! شهردار نیستم، فقط نگران خودم هستم

به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید میگن چه ربطی داره میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم

لره میخواد بره خواستگاری به خوانوادش میگه اکه از طرف خوانواده ی دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام

یه جنده میره داروخانه میگه کاندوم چهار ایکس لارژ دارین یارو میگه داریم میخواید میگه نه میشینم تا مشتریش بیاد

 

 حال کنید

 

چند تا عکس مشتی  و خنده دار

 

ادامه مطلب هم داریم عزیزان

 

                  برای بهتر شدن این وبلاگ نظر هم بدید

                          


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه دهم تیر 1388ساعت 2:19  توسط احسان | 
 

ولی اکبر عبدی هم عجب ادمی ها!!!!!!

    

يك محققي داشته تحقيق ميكرده كه تو فرهنگهاي مختلف زن رو سنبل چي ميدونن. اول از يك رشتيه ميپرسه:

شما زن رو به چي تشبيه ميكنيد؟

رشتيه ميگه: زن مثل كتاب ميمونه! وقتي خودت خوندي، بايد بدي دوست بخونه، آشنا بخونه!!

بعد از قزوينيه همينو ميپرسه، قزوينيه ميگه: بالام جان، زن مثل نوار ميمونه! يك طرفش رو كه گوش دادي، بايد برش گردوني اونورش رو گوش بدي!!

بعد از عربه ميپرسه، عربه ميگه: ولك زن مثل گوجه ميمونه! شيش تاشو بايد بكشي به يه سيخ!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به رشتيه ميگن : اون چيه كه درازه، كلفته و اگه تحريكش كني ازش آب مياد؟
رشتيه ميگه: آوووو آقا جان! این که دیگه سوال نداره ! خوب معلومه ديگه، دماغه !!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

خبر فوری: هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سولات را از روی زمین بر دارند

 

 

 

به قزوینیه میگن یه جمله بگو که کوتاه و خلاصه و کاملا احساسی باشه اشک تو چشماش جمع می شه و میگه : برگرد

 

 

قزوینیا به برادرزن میگن: نونِ زیر كباب!!

 

 

 

محبوبترین اهنگ در شب عروسی قزوینی ها: عزیزم بگو بر می گردی!!!!

 

 

 

قزوینیه دنبال یه بچه میكنه، آخر سر تو یه كوچه بن بست گیرش میاره، بهش میگه: بالام جان! سه تا كار میتونی بكنی: اول اینكه بال در بیاری پرواز كنی، دوم اینكه آب بشی بری تو زمین، سوم اینكه دستات رو بگذاری رو زمین توكل به خدا كنی!!!

به قزوینیه مگن وصیتت چیه؟ میگه؟بعد از مرگم بسوزونیدم خاكسترمو پودر بچه كنید

 

 

 

قزوین زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه تو بغل یه قزوینیه . قزوینیه میگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمکهای مردمی رسید

 

 

 

قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده. بهش میگن بازی شروع شده پاشو بازی کن میگه من برانکاردم

 

 

 

 

زن رشتیه به شوهرش می گه این همسایه قزوینیمون هر وقت تو نیستی نمیاد سراغ من . شوهرش میگه ولش کن بابا این دیوونس هر وقت تو نیستی سراغ من میاد

 

 

 

 

میدونی چرا تو بهار قزوین خلوت میشه؟ چون تو رشت فصل برنج كاریه

 

 

 

 

پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو........

 

 

دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت

 

 

 

به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاشی توشه

 

 

 

 

نرو

..

.

.

.

نرو

.

.

.

.

تو هم مثل من نمی تونی دوام بیاری نرو

.

.

.

.

نه نرو...

.

.

.

.

به قزوین خوش آمدید

 

 

 

 

فیلم های منتخب 2007 در جشنواره ی قزوین :

1. عزیزم برگرد

2. دمر شدگان!!

3. من کامبیز 12 سال دارم.

4. جواد و مجنون

5. کمیسر متهم را میکند

 

 

 

 

براى ترویج ازدواج درقزوین برادركوچك عروس بعنوان اشانتیون داده میشود

 

 

 

به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم

 

 

 

 

نماز جمعه قزوین بدلیل تشکیل نشدن صف اول و دعوا بر سر صف آخر تعطیل شد

 

 

 

 

قزوینیه جلو آینه ل//خ//ت میشه ۰۰۰۰ خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان میگردیم!

 

 

 

 

یه قزوینی رو توی صف برق میگیره، تا آخر صف همه میمرن!!!

 

 

 

 

قزوینی دو تا بچه سیا بلند میکنه ملت کلی تعجب میکنن میگن اینا دیگه چرا؟میگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم صفر اوردم!!!

 

 

 

معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ

 

 

 

 

یك روز یك عزرائیل میاد خونه ی قزوینیه میگه شناسنامت رو بده می خوام باطلش كنم . قزوینی : زیره فرش جرات داری برش دار

 

 

 

سر در قزوین نوشته خوش آمدید!!! خروجی قزوین نوشته خوشتان آمد؟   

زن رشتيه بچه دار ميشه، وقتي بچه رو به رشتيه نشون ميدن، ميبينه بچه سياهه!!

خلاصه يكم ميره تو فكر، ولي چيزي نميگه. يك پنج-شيش ماه بعد، رشتيه با زنش مشغول كارِ خير بوده، يهو وسط كار حواسش جمع ميشه، ميبينه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پايين. خلاصه حسابي شاكي ميشه، ميگه: خانومجان اين پتو رو بكش رو خودت، باز اين يكي بچه هم مثل قبلي نور ميخوره، ميسوزه!!! 
 

قزوینیه میره خواستگاری بهش جواب رد میدن ، فردا رو کونه دختره اسید می پاشه



به قزوینیه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!!



یه روز یه قزوینی زنگ خونشو پایین در نصب می كنه یه تابلو می زنه:لعنت به هر كس كه با پا زنگ بزنه



می دونین توی قزوین بازی بیلیارد 1000 تومان وتماشای بازی 3500 تومانه ؟



از قزوینیه میپرسن چرا همیشه دنبال توپ میدوی میگه آخه همیشه دنبال توپ یه بچه میاد!



قزوینی کنار زمین فوتبال دراز کشیده بوده....بهش میگن جناب شما بازیکنی؟میگه:نه من برانکاردم



تو قزوین زلزله میاد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوینیه میفته. قزوینیه خداروشكر میكنه میگه زلزله نیومده كمكهای مردمی رسید



می دونین قزوینی ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگی كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك



میدونی تو قزوین پشت بچه ها چی نوشتن ؟با نگاهی به آینده درست مصرف كنید



از یك قزوینی می پرسند چرا هنوز ازدواج نكردی؟میگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پیدا نكردم



قزوینه عروسیش بود ، توی كارت عروسی می نویسه : همراه داشتن بچه الزامی است



یه روز به یه قزوینی میگن از كدوم خواننده خوشت میاد؟میگه هایده . میگن از كدوم آهنگش خوشت میاد ؟ میگه: همونی كه میگه (كبوتر بچه كرده .... كاش بودیو میدیدی...)



یه نفر یه قزوینیه رو میبینه میره جلو و كلی باهاش احوال پرسی میكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه میره، قزوینیه برمیگیرده از پشت بهش نگاه میكنه میگه : رضا تویی؟ ببخشید كه نشناختمت .



قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند



فتوای جدیدتر علما :!!! احتیاط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوین بدون رکوع و سجده بخواند



سازمان حمایت از نماز گزاران قزوینی نمونه جدید سجاده را به همراه 2 آینه بغل به بازار عرضه کرد



قزوینیه میبینه صف نون شلوغه میگه: منو این همه خوشبختی



به قزوینیه میگن به كی رای میدی. میگه:به آمپول زن محلمون. میگن چرا؟ میگه:آخه زیادی كاندیدس

 

قزوینیها به شورت لامبادا میگن نخ در بهشت 

میدونید به فرمانده قزوین‌هاچی میگن ارباب حلقه‌ها



یه قزوینی رو بایه گونی شورت می گیرن بهش میگن این چیه؟ میگه دفترچه خاطراتمه



زنی در قزوین باسنش را می خارانده.پیرمرد قزوینی که دل و حال راه رفتن راهم نداشت، به او می گه: خرده کاری هم می کنیم ها!!!



یه بچه توی قزوین گم میشه پلیس اعلام میكنه كه هركی این بچه را پیدا كرده امشب را كه هیچ ولی فردا شب بیاد تحویلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحویل بدیم



قزوینیه تو صفه مرغه كه مرغ تموم میشه قزوینیه میگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم میزنید



اگه با یه قزوینی گنده تو كوچه بن بست بودی 3 راه بیشتر نداری : اول اینكه آب بشی بری زمین یا اینكه دود شی بری هوا یا دستت رو بزنی به دیوار توكل كنی به خدا ...



تهرانی میره قزوین بند کفشش باز میشه با بدبختی یه کوچه بن بست پیدا میکنه و دولا میشه تا بندش رو ببنده یهو یه چیزی میشه سرش رو بلند میکنه چشمش می افته به تابلو سر کوچه می بینه نوشته کوچه دستغیب



ژاپنی یه میره قزوین وقتی که بر میگرده، ازش می پرسن: قزوینی ها را چه طوری دیدی؟ ژاپنی یه میگه: در قزوین تاتاشی ، تو شه!!!



صدهزار سال پیش یك سكه تو قزوین می افته زمین آثار باستانی میشه



سه مجرم عربه و آبادانی و قزوینی یه رو می برن توی یه جزیره و به هر کدومشون یه گوریل می دن و می گن: هر کی بتونه بچه بیشتری از این گوریل ها بگیره، از مجازاتش کم می شه. سه سال دیگه میرن سراغ این مجرمین و می بینن عربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش می کنن. می رن سراغ آبادانی یه می بینن سه تا بچه داره، اونم عفو می خوره . می رن سراغ قزوینی یه می بینن یه بچه داره. می گن: توی این سه سال فقط همین یه بچه؟ قزوینی یه میگه: بابا همون موقع من دنبال هواپیماتون کلی دویدم و داد زدم این گوریله (نره)!!!


قزوینی یه عروسی میکنه ،فرداش با برادر زنش میره ماه عسل !!!


جلوی درشهر قزوین می نویسند به شهر قزوین خوش آمدید وقتی كه می خوای خارج شوی می گویند خوشتون آمد


قزوینی یه وصیت میکنه که وقتی من مردم، منو بسوزونین و ازم پودر بچه درست کنین


یه روز تو صف نانوایی در قزوین دست نفر اول میره تو پریز برق تا ته صف همه میمیرن



عزرائیل میره جون قزوینی یه را بگیره، قزوینی یه میگه : قربونت بیزحمت دولا شین اون وصیت من رو از زیر قالی بدین به من!!!


یه روز یه قزوینیه تصمیم میگیره بره كوه نوردی همین طوریكه داشته از كوه میرفته بالا متوجه جمعیت زیادی جلوتر از خودش میشه با خودش میگه من و این همه خوشبختی محاله

 

یه روز یه درویش میره قزوین.وقتی میخواد وارد شهر بشه میگه (یاهو) ولی وقتی میخواد بیا بیرون میگه (یوهو).

 

امام جمعه رشت ميگه مردم انتخابات خيلي مهمه نبايد مثل مسائل ناموسي به راحتي از كنارش رد بشيد

رشتي نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود

شعار تنظيم خوانواده در رشت مامان يه بابا بسه

رشتی يه دم مرگش از زنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟ زنش گفت : خدا وکيلي سه بار! رشتي يه گفت: کي هابوده؟ زنش گفت : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازیت داد؟…. رشتي يه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضي کنم ديگه…رشتي يه گفت : خب دفعه سوم کي بود؟ زنش گفت : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن؟ خب ديگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضي کنم ديگه….

 

رشتيه کتک مي خوره، ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين!!

 

به رشتيه ميگن: تو ۸ سال اسير بودي، چطور بچه ۲ سالهداري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده !

به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرممیارمش

رشتیه میره خونه میبینه زنش با یک نره خری مشغولند. یارو تا رشتیه رو می‌بینه می‌زنه به چاک و با آخرین سرعتش می‌دوه در می‌ره. رشتیه هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میکنه. آخر یارو می‌رسه لب یک پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، ‌رشتیه هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط کردم! توروخدا منو نکش! رشتیه میگه: هیس! اول اون دمپایی‌های منو بده

رشتیه به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال  خودت می آیی میـکنی می بینی!!!!

رشتيه با خانمش و يك باباي ديگه تو كوپه قطار بودن، شب ميخواستن بخوابن، رشتيه و زنش پايين ميخوابن، جناب غريبه هم ميره رو تخت بالا ميخوابه. خلاصه يك مدت ميگذره، يهو يارو ميگه: آقا خجالت بكش! تو كوپه قطار عمومي اين كارا قباحت داره! رشتيه، هول ميكنه، ميگه: والله ما كار بدي نميكرديم! دوباره يك مدت ميگذره، باز مرده ميگه: آقا قباحت داره! من اين بالا خوابيدم، اين چه كاريه شما پايين ميكنيد؟! باز رشتيه شرمنده ميگه: والله ما كار خاصي نميكرديم، فقط خوابيده بوديم. خلاصه يك مدت ميگذره و يك بند مرده غر ميزده كه آقا اين چه كاريه ميكنيد و رشتيه هم هي قسم و آيه ميخورده كه كار بدي نميكنه. بالاخره رشتيه شاكي ميشه، ميگه: اصلا تو بيا پايين بخواب، من ميرم بالا ميخوابم. مردك هم كه همينو ميخواسته، جنگي مياد پايين و بسم الله شروع ميكنه با زن رشتيه، حالا نكن، كي بكن!! رشتيه از تخت بالايي سر وصدا رو ميشنوه، با خودش ميگخ: بنده خدا راست ميگفت، ازين بالا ناجور به نظر مياد!                                 

                                                                    

رشتیه میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید ‌آقا، شما؟‌ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! رشتیه میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ رشتیه میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!!

رشتیه میره خونه میبینه رو قالی جای كفش هست. جای پاها رو دنبال میكنه می رسه به اتاق خواب، میبینه یكی سخت با زنش مشغوله. داد میزنه: مرتیكه بی ناموس! در بیار! در بیار! یارو جفت می كنه، میكشه بیرون. رشتیه شاكی میشه میگه: بابا اون صاحب مرده رو نگفتم كه، كفشاتو گفتم!!!

 

  رشتیه و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از كنارشون میگذره. رشتیه میگه: كاشكی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. رشتیه خیلی حال می‌كنه، موتور یارو رو می‌گیره یك دور میزنه، بعد میاد می‌بینه مرده داره با زنش صحبت میكنه، ‌با خودش میگه: ‌خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!!

 

  رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! رشتیه میگه: منم كه خوابم!!!

*قسمتی از متن موجود نیست*

.

.

.

*بقیه متن هم موجود نیست*

.

.

.

*اصلا متنی در کار نیست*

 

 

لطفا نظر بدید خواهش می کنم  بابا زبونم مو در اورد از

بس گفتم نظر بدید

+ نوشته شده در  جمعه پنجم تیر 1388ساعت 14:59  توسط احسان | 

 

عکس های ازدواج پسر احمدی نژاد

عکس های عروسی یا ازدواج پسر دکتر احمدی نژاد با دختر رحیم مشایی

عکس های عروسی یا ازدواج پسر دکتر احمدی نژاد با دختر رحیم مشایی

عکس های عروسی یا ازدواج پسر دکتر احمدی نژاد با دختر رحیم مشایی

عکس های عروسی یا ازدواج پسر دکتر احمدی نژاد با دختر رحیم مشایی

 

در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد


مردم تبريز در همدردي با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند

وجه اشتراک نوار غزه با نوار بهداشتی: هر دو غرق در خون, هر دو تحت فشار, هر دو تحت حمله و تجاوز بيگانگان

یه روز یه ترکه میره خواستگاری دختر شاه پریون. نتیجه گیری فلسفی: انسان موجودی است مختار.

احمدی نژاد از زلیخا شکایت کرد:

او ادعا کرده قبلا یوزارسیف بوده ولی زلیخا به صورتش اسید پاشیده!!!

شعار تنظيم خوانواده در رشت: مامان يه بابا بسه

روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید:
'مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟
مادر جواب داد:
'خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.'
دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید.
پدرش پاسخ داد:
'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.'
دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت:
'مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!'
مادرش گفت:
'عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در مورد خانواده ی خودش



به اصفهانیه میگن شیرین تری چیزی که عمرت خوردی چی بوده ؟
میگه لیمو ترشِ مفت


غضنفر رفته بوده چتر بازي.موقع پريدن از هواپيما فرمانده بهش ميگه: وقتي پريدي بيرون دكمه ي سبز رو ميزني چترت باز ميشه.يك درصد اگه باز نشد دكمه ي قرمز رو مي زني كه حتما چترت باز ميشه. بعد وقتي رسيدي پايين يه جيپ پايين منتظرته كه ببردت پادگان. حالا بپر. غضنفر مي پره. دكمه ي سبز رو مي زنه چتر باز نمي شه دكمه قرمز رو مي زنه چتر باز نمي شه. ميگه اگه شانس ماست برسم پايين جيپه هم رفته.....!!!!!


یارو میره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده بعد ازش میپرسن چه طور بود میگه آدمای خیلی خوبی بودن


دیدن من خوابم رونوك انگشت راه میرفتن


زلیخا موفق شد به یوزارسیف شماره بدهد.

هیجكس تنها نیست,همراه اول


ترکه توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. اخرش مسافرها به راننده می گن: اقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم


تركه به يه دختره ميگه با من ازدواج ميكني
دختره ميگه من لزبينم
تركه ميپرسه يعني چي؟؟
دختره ميگه يعني دوست دارم با دختر س*كس داشته باشم
تركه ميگه
خوب منم كه لزبينم !!

پسره به دختره ميگه : چقدر امشب خوش بگذره ، سه تا بليط سينما گرفتم !
دختره ميگه : چرا سه تا ؟ من و تو که 2 نفر بيشتر نيستيم ؟
پسره ميگه : نه ، سه تا بليط گرفتم واسه بابا و مامان و داداشت

تركه تو مشهد بچش گم ميشه نذر ميكنه و ميگه : يا امام رضا دستم به دامنت، بچه ام پيدا بشه ، ديگه غلط كنم بيام مشهد !

ترکه توي يه مانور از هواپيما با چتر ميپره پايين چترش باز نميشه
ميگه خب خدا رو شکر که مانوره !!

امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم !


یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!

اتل متل جدائی عروسکم کجایی؟ گاو حسن پریشون یه دل دارم پر از خون عشقم رفته هندستون خونم شده قبرستون یه عشق دیگه بردار یه دنیا غصه بردار اسمشو بذار بچگی تا آخر زندگی آچین و واچین تموم شد عمر منم حروم شد !!


غضنفر ، یه جسد می بره پزشکی قانونی.بهش میگن: چطور مرده؟ میگه: سم خورده.میگن: پس چرا زخمیه؟ میگه: آخه نمی خورد

متن استعفاي علي کردان منتشر شد : آغاي اهمدي نجات : بدينوصيله بخاتر گرفطاريحاي شخثي و حمچنين عدامه طهسيل اصتفاي خود را اض مغام آلي وذارت کشور الام ميکنم . سلواط

برات مینویسم دوستت دارم آخه میدونی؟ آدما گاهی اوقات

خیلی زود حرفاشونو از یاد می برن ولی یه نوشته به این سادگیا پاک شدنی نیست.گرچه پاره کردن یه کاغذ از شکستن یه قلبم ساده تر..ولی من مینویسم....من مینویسم دوستت دارم



:.:: .-. : .::-..: :. .::-.. :: .: :-. .::-.:..::-..: :...: .:::-..: :. .::-.. :.::-..: :. .::-.. : .. :.::-..: :. .:. .-..
.
.
.
.
.
Kash koor body mifahmidy.



میدونی love your face یعنی چی ؟
یعنی جمالتو عشقه


چيه فکر کردي يک 1 اس ام اس جديده ؟ يا فکر کردي کارت دارم ؟ نه بابا فقط مي خواستم بگم دوستت دارم

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:
تو مامان داري؟ ميگه نه!
ميگه بابا داري؟ ميگه نه!
مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!


توي يه تاكسي يه زنه با بچهاش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچهاش شكلات بده!
هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره .
آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!



قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.
متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!


یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون...


چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!



پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي...


اصفهونيه از ماه عسل بر ميگرده ازش ميپرسن خوش گذشت ميگه خيلي ميگن پس چرا زنت گريه ميکنه ميگه اخه ديدم خرجمون زياد ميشه اونو با خودم نبردم





ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!

مادری به پسرش ميگه :

 

 

 وقتی دستشويی داشتی بگو كمپوت دارم .

 

 

 پسر ميره مدرسه و  وسط زنگ به معلم ميگه :

 

 

 آقا اجازه كمپوت داريم معلم ميگه : بذار زنگ تفريح با هم ميخوريم !

 

 

 

پیری و معرکه گیری!!!!!!!!! 

4qiqhvs.jpg

 

 

به ترکه می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه

حتما نظر بدید

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و هفتم خرداد 1388ساعت 19:22  توسط احسان | 

تركه باباشو ميكشه ميره مرحله بعد!

تركه مي خواسته نماز بخونه، مهر نداشته؛ امضا مي كنه.

بچه تركه شلوارش رو برعكس پوشيده بود باباش بهش ميگه قربون پسرم شلوارشو برعكس پوشيده داره ميره انگار داره مياد.

يه تركه يه پري دريايي ميبينه ! ميگه خانوم چقده شما خوشگلين! زن من ميشين؟ پريه ميگه: آخه من كه آدم نيستم! يارو ميگه خوب فكر كردي من آدمم؟

يه شب يه تركه ميره دسنشويي برميگرده خانوم شو بيدار ميكنه و ميگه رفتم دستشويي در رو باز كردم برق روشن شد اومدم بيرون در رو بستم برق خاموش شد زن بلند ميشه وميگه پدرسگ بازم رفتي تو يخچال شاشيدي؟

يك روز يك تركه به يك فرشته ميگه: مياي با هم ازدواج كنيم؟ فرشته ميگه: من آدم نيستم. تركه ميگه: مگه من آدمم؟!

تركه ميره خرش رو بفروشه وسط راه خوابش ميبره ... وقتي بيدار ميشه ميبينه خرش داره پول ميشمره!

تركه ميخواسته آب بخوره، آب نبوده تيمم مي كنه!

يه روزي يه نفر از يه تركه ميپرسه :آقا اين خيابون كجا ميره؟ تركه ميگه : والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميكنم تا حالا نديدم جايي بره!

تركه آشغال رفته بوده توي چشمش، بعد وايساده بوده جلوي آيينه هي فوت ميكرده، دوستش مياد بهش ميگه بابا همين كارها رو ميكنيد بهمون ميگن تركها خرن ديگه، آخه آي كيو، اوني كه توي آيينست بايد فوت كنه !

پسر تركه تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن يهو دختره ميگه: واي بابام از دور داره مياد. تركه: بابات تا حالا منو ديده؟ دختره: نه! تركه: اينكه ترس نداره، بهش بگو من داداشتم!

يه روز يه تركه رو ميگيرند ميبرند كلانتري. تركه ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟ جناب سروان ميگه : واسه عرق خوري. تركه ميگه : پس چرا نمياريد بخوريم؟

تركه ماشينش تو برف گير ميكنه. زنجير نداشته سينه ميزنه!

يه صندلي بوده كه هركس روش ميشسته و دروغ ميگفته بادكنك بالاي سرش ميتركيده اصفهانيه ميشينه ميگه مافكر ميكنيم آدماي ولخرجي هستيم بادكنك ميتركه رشتيه ميشينه ميگه ما فكر ميكنيم كه آدماي با غيرتي هستيم بادكنك ميتركه تركه ميشينه ميگه ما فكر ميكنيم... بادكنك ميتركه!!!!

به تركه ميگن: ساعت چنده. بلد نبوده ميگه: بدو بدو ديرت شده!

ده تا ترك ده سال پيش قايم بوشك بازي ميكردند. هنوز 3 تاشون پيدا نشدند!

يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه: ا...اين چه آشناست! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه: فهميدم... فهميدم اين همونيه كه امروز تو آرايشگاه ديدم !

تركه ميره نماز جمعه، جو ميگيرش، موج مكزيكي مياد!

يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميكنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا كردم آدرس بديد براتون بيارم!

يه روز تركه ميره قهوه خونه 2 تا چايي ميخوره 5 تا 10 تا 15 تا . قهوه خونه چيه شاكي ميشه ميگه : بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟ تركه ميگه: راست ميگي والا قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره!

تست كنكور اردبيل: سرعت نور چقدر است؟ 1- بد نيست. 2- خوب است. 3- شما چطوريين؟ 4- چه خبرا؟

ميدوني چرا 2 تا ترك نميتونن شب بغل هم بخوابن؟ چون تا صبح دعوا ميكنن كه كي وسط بخوابه.

يه تركه مي پرسن يه موجود نام ببر؟ تركه مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست. خوب چون همه جا نوشتن يخ موجود است.

يارو ميره تو يك قهوه خونه، به قهوهچي ميگه: داش حال ميكني يك جك تركي بگم؟ قهوهچيه ميگه: ببين، من خودم تركم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم تركه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم تركه؛ درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك تركي تعريف كني؟ يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم.

ميخواستند تركه رو سر كار بزارن. دو طرف يه برگه مي نويسند: اون طرف رو نگاه كن.

به يه تركه ميگن 300 تا پستاندار نام ببر. ميگه دبيرستان دخترانه.

تركه تو امامزاده داشته ميشاشيده. ملت ميريزن سرش و يه كتك حسابي بهش ميزنن! تركه هم ميگه لامصبا ! چرا ميزنيد؟ من شاش بند بودم، امامزاده شفام داد.

تركه برف پاك كن ماشينش رو مي زنه هيپنتيزم مي شه.

به تركه مي گن: چرا ترك شدي؟ مي گه بچه بودم، خر گازم گرفت؛ واكسن هم نبود!

به تركه مي گن: چرا ترك شدي؟ مي گه چيه؟ ايدز نداريم كه... خوب مي شيم.

به تركه ميگن: تا حالا تو موقعيتي گير كردي كه نه راه پس داشته باشي نه راه پيش؟! ميگه: آره، يه بار يه اَره رفته بود توي ماتحتم.

به تركه ميگن اسم يه پيامبرو بگو، ميگه "سوج". ميگن اينو از كجا آوردي؟ ميگه پشت يه اتوبوس نوشته بود "ياسوج".

به تركه ميگن در رو ببند؛ هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟

تركه داشته رد ميشده يه نفرو ميبينه كه تصادف كرده. از يكي ميپرسه چي شده؟ يارو ميگه گوز پيچ شده. چند لحظه بعد يكي از تركه ميپرسه چي شده؟ تركه ميگه نميدونم گوز پيچ شده، پيچ گوز شده؛ گوزيده پيچيده، پيچيده گوزيده؛ گوز داده پيچيده، پيچ داده گوزيده؛ گوزش پيچيده، پيچش گوزيده؛ تو گوز پيچيده، تو پيچ گوزيده؛ گوز ديده پيچيده، پيچ ديده گوزيده؛ گوزش پيچي بوده، پيچش گوزي بوده...

يك فيلسوف ترك معتقد است: دايره زندگي يك مستطيله كه سه ضلع داره: محبت، عشق!

ازتركه ميپرسن؟ ميدوني چرا زلزله مياد؟ ميگه: والا خدا پي ام ميده كسي جوابشو نميده BUZZ ميزنه.

از تركه مي پرسن نظرت چيه اگه دخترت بره دانشگاه؟ تركه مي گه: اگه به درسش لطمه نخوره از نظر من ايرادي نداره.

تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم...

تركه رو ميبرن كلانتري، ميگه: واسه چي منو آوردين اينجا؟ ميگن: واسه عرق خوري. ميگه: پس بريز بخوريم.

تركه ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نميشه.

جسد 20 نفر از تركهاي جزيره كيش كه پياده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند، امروز از آبهاي خليج فارس بيرون كشيده شد!

به تركه ميگن چرا پاهات پرانتزيه؟ ميگه حتما لاش يه چيز مهمه!

يه تركه با زنش سوار ماشين بودن و داشتن مي رفتن ماه عسل، يه خارجيه مي آد و با ماشينش از كنارشون رد مي شه و مي گه: گود مورنينگ. تركه هم در جواب مي گه: مورنينگ گود. زنش ازش مي پرسه؟ تو به اون يارو خارجيه چي گفتي؟ مي گه: هيچ چي، اون گفت: سلام عليكم، منم گفتم: عليكم السلام!

تركه ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه. دوستش بهش ميگه: سحر صدات كنم؟ تركه مي گه: نه! همون غضنفر صدام كني بهتره!

تركه ميره دستشويي بهش خبر ميدن الان اب قطع ميشه از حولش اول خودشو ميشوره بعد مي رينه!

يه تركه ادعاي پيغمبري ميكرده، رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه. بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونك ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده؛ رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!

به يه تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!

تركه با زنش دعواش ميشه. ميگن بهش آقا شما چرا بي دليل زنتو ميزني. ميگه اگه دليل داشتم كه ميكشتمش.


يه روز باروني يك راننده كاميون كه ترك بود 53 نفر رو توي يك حادثه مي كشه. سروان اداره رانندگي ازش ماجرا رو مي پرسه! ميگه: والا جناب سروان، ما داشتيم رانندگي مي كرديم كه يهو يكي از چرخها تركيد و كنترل كاميون از دستم خارج شد. تو جاده اي كه مي رفتيم ديديم 50 نفر اينور خيابون ايستادن و 3 نفرم اونور. با خودمون گفتيم 3 نفر بميرن بهتره تا 50 نفر. براي همين فرمون رو انوري گرفتيم ميپرسه پس چه جوري 53 نفر مردن ؟ تركه ميگه: راستش داشتيم به طرف اون 3 نفر ميرفتيم، دو تاشون مردن ولي يهو يكيشون به اون سمت خيابون فرار كرد.

تركه ميره بالاي پل عابر پياده ميگه: حالا من خر، من نفهم؛ اينجا كه آب نيست پل زدند!

 

ترکه ميزنه باباشو ميکشه . ميگن چرا کشتي ؟ ميگه : آخه به مادرم نظر سوء داشت !!!

ترکه عکس گورخر زده به ديوار اتاقش ، بهش ميگن اين عکس کيه ؟ ميگه اين عکس جواني بابامه که تو يوونتوس بازي ميکرد !!!

طبق آخرین اخبار رسیده چوپان دروغ گو . پینوکیو بعد از دیدن مناظره ی احم.ق.ی نژاد و کروبی با مراجعه به فرشته ی مهربون استعفا رسمی خودشان را اعلام کردند…

انگشتتو تو دماغت نکن، توقراره با این انگشت حماسه بیافرینی…

سه محمود بر خاک ما تاختند، به تخریب این ملک پرداختند:

یکی بود از غزنه، ترکی عجیب ، که داد او خدای سخن را فریب

دوم بود محمود افغان تبار ، که سرها برید و بکردش منار

سوم شخص محمودی از گرمسار ، که از حرف و کارش شدم شرمسار

در پی آمارهای احمدی نژاد مردم سویس خواهان مهاجرت به ایران شدند.

احمدی نژاد(۴ سال بعد) : آقای خامنه ای! من به شما علاقه مندم، نزنید این حرف ها رو! این مدرک اجتهاد شماست; بگم چه جوری آیت الله شدی؟ بگم؟ بگم؟ بگم؟

۲۲ خرداد روز پیروزی چیز بر ناچیز!!!

یک روز احمدی نژاد و آقای کروبی و خانم گوهر الشریعه دستغیب داشتند برای افتتاح یک تونل جدید مترو می رفتند. اتفاقا هدیه تهرانی هم به عنوان نماینده هنرمندان با آنها بود. در همین موقع قطار واردتونل شد و همه جا تاریک شد.
اول صدای یک ماچ آمد و بعد صدای خوردن یک سیلی محکم. قطار از تونل بیرون آمد و احمدی نژاد صورتش را که به دلیل خوردن سیلی سرخ شده بود، با دستش پنهان کرده بود. همه زیر چشمی به هم نگاه کردند و هیچ کس هیچ حرفی نزد
.
گوهر الشریعه دستغیب با خودش فکر می کرد: این احمدی نژاد احمق می خواست هدیه تهرانی را ببوسد، او هم با سیلی زد توی صورتش
.
هدیه تهرانی با خودش فکر می کرد: این احمدی نژاد احمق می خواست مرا ببوسد، اما اشتباها گوهرالشریعه دستغیب را بوسید، او هم با سیلی زد توی گوشش
.
احمدی نژاد داشت با خودش فکر می کرد: این حاج آقا کروبی هدیه تهرانی را بوسید، او هم فکر کرد من او را بوسیدم، محکم زد توی گوش من
.
آقای کروبی هم داشت با خودش فکر می کرد: اگر وارد یک تونل دیگر بشویم، دوباره صدای بوسیدن در می آورم و یک سیلی محکم دیگر می زنم توی گوش احمدی نژاد

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و یکم خرداد 1388ساعت 22:17  توسط احسان | 

 

به ترکه ميگن با اشکال جمله بساز:
-ترکه ميگه مادرتو گايدم
- يارو ميگه اين که اشکال نداره
- ترکه ميگه پس خوارتم هم گايدم


 از ترکه مي‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ ميگه: کجا بهتون آدرس دادن؟


 ترکه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يکي داد ميزنه سنگر بگيريد ترکه از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد!


 


ميگوزه ميگه امان از دست اين سوسيس کالباس هاي صداداررررررر ترکه


 


ترکه جلوي دوست دخترش ميگوزه ميگه واي بازم مسيج اومد


 


ترکه ل?خت مي ره جبهه بهش مي گن چرا ل?خت اومدي ؟ مي گه مي خوام به خاک دشمن تج?اوز کنم






از ترکه مي پرسن زنتو کردي ؟ مي گه : از بچگي عادت کردم وقتي پ?ستون مي خورم خوابم ميبره!                      






 توريسته از ترکه ميپرسه؟can you addres?


ترکه ميگه من که نفهميدم چي گفتي ...ولي محض احتياط کَس ننت.


                                                                    


ترکه پاهاش ترک ميخوره بهش ميگن جواراب پات کن خوب ميشه .بعد تره ميگه من 20 ساله دارم شورت پام ميکنم هنوز اين قاشه کونم بر طرف نشده..!






دوست ترکه بهش ميگه ادم تو سربازي يا کوني ميشه يا سيگاري .بعد ترکه ميگه خوب شد من سيگاري نشدم!






 

که ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت ميکنه!به ترکه ميگن


 


 ترکه ميگن چرا پرانتزي راه ميري؟ ميگه مطلب مهمي وسطشه..به.


 


 


ترکه داشت کباب درست ميکرد ميبينه يه گربه داره از اون جا رد ميشه به کباب چپ چپ نيگاه ميکنه

برا رد گم کردن داد ميزنه :

بلاله بلال


ترکه ماه رمضان زولبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولبيا دست نزنه!

 

  • مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
  •  دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیـه اللهم اتصلنا الاینترنت.اللهم اعتنی کانکشن فی الدنیا و الاخرت ان نعوذبک من کل ویروس الخبیس اللعین و الملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و الاخره آمین یا رب الالمین
  • اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و … ادامه دارد
  • کوچیک که بودیم تنها کفشامون رو اشتباه می پوشیدیم ، اما حالا چی؟ حالا که بزرگ شدیم تنها کار درستمون پوشیدن کفشامونه
  • دعای شب یک کودک : خدایا ! خودت می دونی آب کم خوردم ، جیش هم کردم ، پس کمک کن صبح کتک نخورم آمییین
  • زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن

    • از یه دیونه میپرسن چرا دیونه شدی میگه من یه زن گرفتم که یه دختر ۱۸ ساله داشت دختر زنم با بابام ازدواج کرد پس زنم مادر زن پدر شوهرش شد دختر زن من پسری زایید که داداش من ونوه زنم بود پس نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم

    • یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، ۱۰۰۰ تومنی تا ۱۰۰۰۰۰۰ تومنی یارو میگه: ۱۰۰۰ تومنی اش چه جوری کار میکنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن

    • شنیدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بیماریش چی بود؟ سرماخوردگی. یعنی بر اثر سرماخوردگی فوت کرد؟ آره، آخه وسط خیابون یهو عطسه‌اش میگیره، تا می‌ایسته عطسه کنه یه ماشین بهش می‌زنه

    • دختره یه دوست پسرش میگه: تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟ پسره میگه : اگه شوهرت گیر نده ، خوب آره
    • واکنش افراد با دیدن مرسدس بنز۵۰۰S آمریکایی : OH MY GOD عرب: احسنت انگلیسی : OH VERY NICE ایتالیایی: MOLTO BELLA . . ایرانی : خواهرشو ….
    • مواد لازم جهت تشکیل زن: پوست و استخون ۴۰ کیلو لوازم آرایشی یک من عشوه ۶۰ لیتر قر ۵۰ در دور دقیقه زبون ۱۴ متر عقل : چس مثقال

    • مواد لازم جهت درست کردن مرد: .

    • . . مردا که درست بشون نیستن پس مواد رو هدر نده

    • تو عروسی فامیلای داماد می گن: نون و پنیر و نعناع مادر عروس شد تنها پدر عروس می شنوه می گه : نون و پنیر و پونه پس من چسم تو خونه

    • خبرنگارخارجی میاد تهران میره مسجد میبینه همه صف ایستادن واسه غذا ، میگه مگه اینجا نماز نمیخونن؟میگن نماز میخوای برو دانشگاه تهران،میگه پس دانشجوها کجان؟میگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوین. میگه مگه دزدا رو نمیبرن زندان؟میگن زکی،پس مملکت رو کی اداره کنه؟…..

    • سرهنگ میاد خونه میگه : خانم تیمسار شدم.. زنه میگه مهم نیست ، تو فقط شبا واسه من “استوار” باش ، روزا هر کوفتی می خوای باش!!!

    • یه دو قلو بعد ۹ ماه بدنیا نمیان ! میرن سونوگرافی میبینن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره میگه : جووووووون داداش اگه بذارم لخت بری بیرون .

    • دو نفر تنبل بانک میزنند ! اولی به دومی میگه: خب بیا بشمریم. دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه

    • عروس خانم دوشیزه ************* آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده … / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج … به عقد دائم آقای در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم…

    • به دختره میگن شما می ری wc خودتو با دست راست می شوری یا چپ ؟ می گه : حـــــــــــــــــــمــــــــــــــــــــــیــــــــــــــد !!!!

    • میدونی شماره یه دختر ایده ال برای پسر ها چنده ؟ ۶۰۷۰۹۰۲۰۰ می دونی چرا ؟ ۶۰ : دور کـمر ۷۰ : سایز سـوتین ۹۰ : دور سـینه ۲۰ : سن ۰ : آی کیو !

    • می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ هر دو تاشون تو کفن

    • از گوسفنده می پرسن سیستم مدفوع کردن شما چه جوریه؟ میگه: سبک گروه آریان ………. دونه دونه دونه ، دونه دونه

    • دایناسوره به دوست دخترش میگه میای بریم سینما …میگه نه!!…میای بریم شام ..میگه نه!!..میای بریم خونمون…میگه نه…..دایناسوره میگه …به درک خوب همین کارارو کردی نسلمون منقرض شد دیگه

    • جشنواره فیلم قم: ۱/ ارباب حوضه ها ۲/ سیزده آخوند روی شیروانی ۳/ میم مثل ملا ۴/ همه شیخ های من ۵/ میخواهم ملا بمانم ۶/ سوغات قم ۷/ طلبه و گدا

    • یه روز از یه پایین شهری می پرسن “زن ذلیلی” یعنی چی؟ میگه: همونیه که بالا شهریها بهش میگن تفاهم

    • یارو داشته تو پارتی میخونده: میخوام که با بوسه گل لباتو پرپر کنم… یه دفعه کمیته میریزه تو پارتی. یارو ادامه میده: گلهای پرپر شده رو هدیه به رهبر کنم

    • زنه با ۵ - ۴ تا بچه میره دکتر میگه آقایه دکتر نمیدونم چرا هی حامله میشم حتما” یه چیزی تو هوا هست دیگه؟!! دکتر: بله لنگایه شما

    • بچهه به باباش میگه بابا وقتی شما و مامان رفته بودین ماه عسل من کجا بودم . باباش میگه :رفت با من بودی برگشت با مامانت

    • یه روز غضنفر تلویزیون رو روشن میکنه میبینه فوتبال داره. شیلنگ رو بر میداره میگیره رو تلویزیون میگه برید در خونه خودتون بازی کنید.

    • پسره میره خواستگاری می بینه دختره سبیل دارد میگه ببخشید شما چرا سبیل دارید دختره می زنه زیر گریه پسره میگه وای چرا گریه می کنی مرد که گریه نمیکنه

    • برنامه کودک مرکز قم: آخوند صورتی- حاجی و دوستان – شیخه شجاع – بچه ها ی مدرسه فیضیه - حاجی ریزه و منبر سحر آمیز – حاج منصور عسل – حجت الهود – مداح زبل – جوجه طلبه زشت – حاجی لنگ دراز – اهل بیت ایت الله ارنست

    • دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگ شدند دیدن هر دوتا شون خروسن!(نتیجه اخلاقی؛ تا وقتی جوجه ای عاشق نشو) .

    • مصارف مهم اس ام اس در ایران : ۱- پیغام های اورژانسی ( سر رات که داری میای ۲تا بربری بخر) ۲- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)” جیم درسته الاغ!” ۳- پیغام های عاشقانه: “عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواک بزن !” ۴- جلوگیری از خشونت :”بدهکار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم “! ۵- فرستادن جوک :”یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور کلاش قرمزی

    • اسبه زنگ میزنه سیرک میگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمی کنید ؟ میگن مگه شما چه هنری داری ؟ اسبه میگه بی شعور نمی بینی دارم حرف می زنم

    • وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد

    • دختره میره پیش ملا می پرسه: حاج آقا اگر من دست پسرم رو بگیرم چه حکمی داره؟ حاج آقا میگه : قطعاً جات تو جهنمه. دختره با شیطنت میگه خب حاجی اگه دست شما رو بگیرم چه حکمی دارد؟ حاج آقا لپ دختر را میکشه و میگه : آی شیطون می خوای بری بهشت؟

    • وزارت ارشاد شعر ((اتل،متل،توتوله))را به دلایل زیر ممنوع کرد: ۱/وجود کلمات توتوله،پستان و تحریک کودکان ۲/استفاده از کشور هندوستان ۳/زن کردی ۴/ترویج بی حجابی…………… شعر اصلاح شده:….اتل متل زباله،گاو حسن باحاله،هم شیر داره هم آستین،شیرشو بردن فلسطین،بگیر یک زن راستین،اسمشوبذار حکیمه،که چادرش ضخیمه

    • دوتا نی نی پیش هم خوابیده بودن, پسره به دختره میگه: تو دختلی یا پسل؟ دختره میگه: نمی دونم, پسره میگه: بذال من بلم زیل پتو ببینم, میره و میاد میگه: تو دختلی, دختره میگه از کجا فهمیدی؟؟؟؟میگه: آخه جولابات صولتیه

    • فتوای جدید علمای حوزه علمیه اگر یک پسر به دختری بگه قربونت برم عزیزم،۲۰ ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم ۷۰ ضربه شلاق داره!! ولی اگر بگه قربونت برم الهی چون در راه خداست هیچ اشکالی ندارد

    • یه بچه سوسول رو می ذارن تو قدر مطلق…بسیجی بیرون میاد

    • عجایب هفت گانه ی ایران: ۱)ترک عاقل ۲) اصفهانی بخشنده ۳) رشتی با غیرت ۴) تهرونی با معرفت ۵) یزدی با شهامت ۶) لر با شخصیت ۷)عرب با تربیت

    • تو یه خواستگاری : مادر داماد: ببخشید کبریت دارید ؟ مادر عروس: برای چی میخواین ؟ مادر داماد: داماد میخواد سیگار بکشه. مادر عروس : مگه داماد سیگار میکشه ؟ مادر داماد: نه، یکم مشروب خورده بعد از مشروب هم سیگار میچسبه مادر عروس: مشروبم میخوره ؟؟ مادر داماد: نه، قمار کرد و باخت ناراحت بود یکم مشروب دادیم بهش مادر عروس: قمار بازم هست ؟ مادر داماد: دوستش تو زندان یادش داده مادر عروس: زندانم رفته ؟؟؟ مادر داماد : آره زن اولش برای مهریه شکایت کرده

    • می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ …………. هر دو تاشون تو کفن .

    • وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قار قار کردن و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک ریختن داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری

    • می دونی شباهت آبگوشت با اتوبوس چیه ؟… تو هر دو تاش گوشتاش ته وای میسته !!

    • ضرب المثل مکزیکی میگه: بجز خودت و اسبت به کس دیگه ای اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس دیگه ای اعتماد ندارم

    • همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که مثل اسب نجیب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زیر باشه اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که مثل اسب جفتک میندازه مثل سگ پاچه می گیره ومثل گوسفند نمی فهمه

    • شباهت زن دوم و انرژی هسته ای: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولی اجازه دست یابی بهشون رو نداریم

    • ۱۰مت گرم ۹کرتم ۸شیشتم ۷تیرتم ۶ یشه عَرَقتم ۵چرتم ۴کرتم ۳پایتم ۲ست دارم ۱دنیا!!!!!!

    • تا حالا به رابطه ی دو تا چشم دقت کردی ؟؟ با هم باز میشن - با هم بسته میشن - با هم میخندن - با هم گریه میکنن - با هم میچرخن . جالب اینجاس که هیچکدوم هم اون یکی رو نمیبینه . دوستی یعنی این !!!! حالا دقت کردی این دو تا چشم فقط زمانیی که یه دختر جلوشون ظاهر میشه یکیشون بسته میشه و اون یکی باز میمونه (چشمک) . نتیجه گیری اخلاق: دختر حتی بهترین و محکم ترین رو ابط دوستی رو هم به هم میزنه

    • دختره رو میکنه به دوست پسرش میگه ببین تو از چی من خوشت میاد ؟ از هیکل قشنگم یا از قیافه زیبام پسره یه مکثی می کنه و میگه از اعتماد به نفس بالات

    • مامانه به بچه میگه که عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ می ری جلو سلام میکنی میبوسیش بچه می زنه زیر گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمی کنم! مامانه می گه چرا عزیزم؟ بچه میگه آخه دیروز که بابا می خواست بوسش کنه زد تو صورتش

    • مرد: وقتی دعوامون میشه چرا عصبانی نمی شی؟ زن : خودمو کنترل می کنم . مرد: چه جوری ؟ زن : کاسه توالت رو می شورم . مرد : چه ربطی با دعوای من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو می شورمش

    • معلمه سر کلاس میگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.یه شاگرده بلند میشه میگه : آقا بخدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید

    • خروسه بالای دیوار بوده، یه دفعه از توی خیابون یه ماشین حمل مرغ زنده رد میشه، خروسه داد میزنه: بچه‌ها بیایین، سرویس دخترا اومد

    • از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نکشیدی که عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته که جفتش یادت بره؟؟؟؟

    • نظر یادتون نره

  • + نوشته شده در  شنبه دوم خرداد 1388ساعت 8:27  توسط احسان | 

    می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد!!

    به میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!!

    کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی که به صورت فیگو زد گفت: من دیدم پام که به مرحله بعد نمی رسه حداقل جا پام برسه

    مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خونه یکی از انها هست ولی به هیچ دردی نمی خورد

    مردها مثل سیمان هستند وقتی جایی پهنشان می کنید باید با کلنگ انها را از جا بکنی

    پسر اگه 100میلیون از بانک برنده بشی چکار می کنی ؟ پدر : پاریس . ویسکی . جنیفر لوپز ! پسر : اگه نشدی چی؟ پدر: خونه . عرق سگی .نه نت !!!

    زنها مثل ماهی هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است

    وقتی فشارت می دم وقتی لبام رو می ذارم رو سوراخ تنگت وقتی ابتو می خورم تازه میفهمم چه اناریه انار ساوه!!!!!!

    رتبه اول کنکور نمی خوام جی افه خوشگل و پولدار نمی خوام . دوست دارم چتیدنو ولی جز تو از هیچ کسی پی ام نمی خوام . بی تو من یاهو مسنجر نمی خوام . تو که نیستی سیستمم رو نمی خوام . یکی پرسید اگه ایدیت هک بشه؟ حتی این خیال زشت رو نمی خوام. من تو رو می خوام تو رو می خوام اونارو نمی خوام

    به خروسه گفتن بهترین روز عمرت کیه؟ گفت وقتی زنم رو می کشن .چون تنها روزیه که لخت می بینمش

     نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان:
    امشب بشین یه گوهی بخور
    تا فردا یه انی بشی
    تا توی یه طویله ای رات بدن

    مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند

    لره زنگ می زنه فرودگاه می گه:
    ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
    دختره میگه یه لحظه!
    لره میگه مرسی و قطع می کنه!

    هدف از آفرینش لرها :
    ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها

  • حافظ و دختر لر
    گفتم: غم تو دارم
    گفتا : سی چی برارم
    گفتم: که ماه من شو
    گفتا: بووات درارم!
    گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
    گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم

  • لره اسم بچشو می ذاره احمدی نژاد
    میگن چرا؟
    میگه پدرسوخته ۳ روزه دنیا اومده ۴۰ بار ریده !!!

  • اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ

  • ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده

  • نبرد رستم و لر:
    چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
    پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

  • به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

  • مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

  • به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

  • لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

  • لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
    میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
    میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
    میگن : جنگ برای چی؟   میگه : سی ناموسم

  • دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

  • لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

  • لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

  • به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید

  • یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه.

  • یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره

  • به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

  • یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

  • لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی

  • یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

  • لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن

    HTML clipboard

     

     

     

    • اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ

    • ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده

    • نبرد رستم و لر:
      چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
      پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

    • به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

    • مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

    • به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

    • لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

    • لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
      میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
      میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
      میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم

    • دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

    • لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

    • لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

    • به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید

    • یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه.

    • یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره

    • به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

    • یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

    • لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی

    • یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

    • لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلا دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن

     

     

     

     

    •  
    • نبرد رستم و لر:
      چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
      پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

    • به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

    • مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

    • به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

    • لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
       

    • لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
      میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
      میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
      میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم

    • دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

    • لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

    • لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

    • به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید

    • یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه.

    • یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره

    • به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

    • یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

    • لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی

    • یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

    • لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن

    روی ادامه مطلب هم کلیک کنید چیزهای خوبی گذاشتم نظر هم بدید


  • ادامه مطلب
    + نوشته شده در  دوشنبه چهاردهم اردیبهشت 1388ساعت 0:53  توسط احسان | 
     

    روز معلم رو به همه ی معلم ها تبریک میگم

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    گله میکرد ز مجنون لیلی
    که شده رابطه مان ایمیلی

    حیف از آن رابطه ی انسانی
    که چنین شد که خودت میدانی

    عشق وقتی بشود دات کامی
    حاصلش نیست بجز ناکامی

    نازنین خورده مگر گرگ ترا
    برده یا دات نت و دات ارگ ترا

    بهرت ایمیل زدم پیشترک
    جای
    سابجکت نوشتم به درک

    به درک گر دل من غمگین است
    به درک گر غم من سنگین است

    به درک رابطه گر خورده ترک
    قطع آنهم به جهنم به درک

    آنقدر دلخور از این ایمیلم
    که به این رابطه هم بی میلم

    مرگ لیلی نت و مت را ول کن
    همه را جای OK کنسل کن

    OFF کن کامپیوتر را جانم
    یار من باش و ببین من ON ام

    اگرت حرفی و پیغامی هست
    روی کاغذ بنویسش با دست

    نامه یک حالت دیگر دارد
    خط تو لطف مکرر دارد

    خسته از font وز format شده ام
    دلخور از گِردِلی @ (ات) شده ام ….

    *******

    کرد ریپلای به لیلی مجنون
    که دلم هست از این سابجکت خون

    باشه فردا تلفن خواهم کرد
    هرچه گفتی که بکن خواهم کرد

    زودتر پیش تو خواهم آمد
    هی مرتب به تو سر خواهم زد

    راست گفتی تو عزیزم لیلی
    دیگر از من نرسد
    ایمیلی

    نامه ای پست نمودم بهرت
    به امیدی که سرآید قهرت

     

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    صرف فعل نشستن به گويش لري:
    مو بنيشم
    تونم بنيشي
    اونم بنيشه
    ما که بنيشيم
    شمام که بنيشيد
    ديه جا ني اونا بنيشن!!!

    ..........................................................................................................................................

    اس ام اس های ما هواره ی امید

    ماهواره امید اجتماع روحانیون در قم را اشتباها مزرعه کلم گزارش کرد


    سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم عمرا به ملت بی جنبه چیزی اعلام کنیم


    آخرین پیام از ماهواره امید: جون مادر   تون اینقدر مسخرم نکنید

    ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز،
    بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی
    به پارکینگ هدایت شد

    آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن

    ماهواره امید: دیگه عمرأ برگردم ایران, تازه فهمیدم دنیا دست کیه

    اگر زهره به دین مبین اسلام بگرود٬ ازدواج امید با او بلامانع است و به امید خدا میخ اسلام را در فضا نیز خواهیم کوبید

    اولین پیام ماهواره امید:
    زمین گرداست!

    دومین پیام از ماهواره امید: یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم

    سومین پیام از ماهواره امید: من دارم با زهره ازدواج کنم

    چهارمین پیام از ماهواره امید: بنزینم تموم شده, کارت سوخت بفرستید

    پنجمین پیام از ماهواره امید: اینجا دوتا ترک دارن دنبال قبله می گردن

    ششمین پیام از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم

    هفتمین پیام از ماهواره امید: من باید اینجا چیکار کنم

    آخرین پیام از ماهواره امید: جون …ن اینقدر مسخرم نکنید

    ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد


    بنا بر آخرین اخبار٬ ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید

    نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد

    درپی خالی شدن کارت سوخت ماهواره امید خطرسقوط امید روزبه روزافزایش یافت


    ماهواره امید به علت لایی کشی از بین ماهواره ها،بوق زدن بیجا ومسافرکشی بازداشت شد!

    جدیدترین خبر از ماهواره امید:
    زمین را رها کرده و به دور زهره می‌گردد.


    یک پیام از ماهواره امید:من عاشق زهره شدم.

    اخرین پیام ماهواره امید به زمین
    *ما گم شدیم*


    ماهواره بی‌جنبه ایرانی از ناهید خواستگاری کرد.


    با پخش خبر شیدایی ماهواره امید و علاقه وی به زهره،احمدی نژاد جهت جلوگیری از این وصلت نا‌میمون و اجنبی،دستور ساخت ماهواره آرزو را صادر و انجام مراسمات خواستگاری را ضروری خواند.به خاطر همین امید بر‌می‌گردد ایران تا با آرزو به فضا بره.


    پیامی دیگرازماهواره امید:
    به ناهیدوزهره تذکراکید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند.

    در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت


    *توجه                  توجه*
    با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند.
    *(ستاد پیشگیری از حوادث وبلایای پیشبینی شده
    )

    .........................................................................................................................................

    جک یو زارسیف

    می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور
    میشود سیمای ما روزی گلستان غم مخور
    ای
    زلیخا!!! جعفر دهقان اگر شوهر نشد
    آخر شب میرسد بهرام رادان غم مخور
    مدرک زیبایی یوسف اگر قلابی است
    اصل آنرا می دهد آقای کردان غم مخور

    به دنبال جوان شدن زلیخا اولین کاروان پیر زنان ایران در قالب راهیان نور رهسپار مصر شدند!

    پیش بینی ترکها از سریال یوسف پیامبر:
    زلیخا با جومونگ ازدواج میکنه!

    بنیامین بعد از دیدن زلیخا:
    ای کاش منو گرگ خورده بود..!

    آخرین پیام زلیخابه سوسانو:جومونگ گم گشته بازایدبه بویو غم مخور

    خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخاو به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرما

    مخترع اولین پیامک صوتی پیدا شد:
    فرستنده: یعقوب
    گیرنده: یوزارسیف

    متن اولین پیام: یوسف زود بیا کنعان کارت دارم

    در پی دوهمسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ شدند

    ببخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !
    میشه من اسیرتون بشم !!؟؟

    برطبق آخرین اخبار رسیده، جام آقا تو وسایل رئیس جمهوری پیدا شده است. چهارسال دیگه میخواد نگهش داره!!

    زلیخا و یوزارسیف ایرانسل خریدند.
    اولین پیام زلیخا به یوزارسیف:
    آنوقت که باید به تو اس ام اس می‌دادم،ندادم.حالا بی تو شار‍ژ را میخواهم چکار؟

    یوزارسیف اعلام کرد به کسانی که چهارشنبه آخر سال شرارت کرده و آتش بازی کنند گندم تعلق نمیگیرد و تا پایان تعطیلات در زندان زاویرا نگهداری خواهند شد

    جراحی صورت خود را به ما بسپارید ! فقط با ۱ تکان کوچک
    لیفتینگ پوست ٬ زیبائی بینی ابرو و گونه (کلینینک یوزارسیف
     
    //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
     
    جک اصفهانی
     
  • اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟

  • یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

  • اصفهانیه داشته تو خیابون میرفته که یهو میبینه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نیاز به قضای حاجت داره! خلاصه یخورده اطراف چرخ میزنه تا آخر یک توالت عمومی پیدا میکنه. خوشحال و خندان میره تو که یهو دم در یک مردک لندهور جلوشو میگیره، میگه: کجا عمو؟! اینجا توالتش ورودی داره، ۲۰۰ تومن! اصفهانیه شاکی میشه، میگه: انصافتو شکر! یک ریدن دویست تومن؟! نمیخوام! خلاصه میاد بیرون، یکم دیگه چرخ میزنه میبینه نه اوضاع خیلی خرابه، برمیگرده، میگه: درک بیا اینم دویست تومن. یارو میگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودی جدید ۵۰۰ تومنه! اصفهانیه تا فیهاخالدونش میسوزه، میگه: یعنی چی؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برینه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاکی میاد بیرون، یکم راه میره، میبینه الانه که وسط آدم و عالم برینه به خودش، زود بر میگرده، باحال زار یک پونصدی میده، میگه: بیا بابا اینم ۵۰۰ تومن. باز صاب توالت یک ابرو میندازه بالا، میگه: تــُـچ! چون تو مضیقه‌ای ورودیت میشه هزار تومن! اصفهانیه که دیگه عرق از بناگوشش سرازیر شده بوده، میگه: بابا سگ خور! بیا اینم هزار تومن، بزار برم برینم! خلاصه میره تو. مردک توالت‌چی(!) میبینه یک ربع گذشت، نیم ساعت گذشت، یک ساعت گذشت، آقا نیومد بیرون. میره در توالت رو باز میکنه، میبینه اصفهانیه با کمربند خودشو دار زده، یک یادداشت هم گذاشته که: “کسی که تو این گرونی فرق گوز و ان رو نمیفهمه فقط واسه مردن خوبه“!

  • یه اصفهانیه میره خواستکَاری برای اقا زادش بابای دختر میبرسه شما در دختر من جه جیزی دیدین که اومدین خواستکَاری در دخترتون هیجی والا ولی تو حساب بانکی شما یک جیز هایی دیدیم

  • یه بار یه اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد میشده بوی خوب غذا رو احساس می کنن. به بچه هاش میگه بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفه دیگه هم از اینجا رددون می کونم.

  • چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد

  • یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!!

  • یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته کنار خیابون گریه میکنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سکه ۲۵ تومانی ام را گم کرده ام. مرد میگه اینکه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!

  • یه اصفهانی به باباش تلفن میزنه برای اینکه پول تلفنش زیاد نشه فقط میگه : من کاظم ، پول لازم . باباش هم میگه : من مریض ، قر نریز

  • بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم !

  • به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس .

  • به اصفهانی مییگن با کالسکه جمله بساز میگه این میوه ها کالس که !!!!!!!!!!!

  • اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟

  • ۵راه میشه تشخیص داد یه نفر اصفهانیه اول اینکه همشون زیرشلواری آبی راه راه می پوشن ( البته شاید با خوندن این مطلب سریع اونو عوض کنن) دوم اینکه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهی به شیشه میکنن به کجا رسیده سوم اینکه تا در بستنی رو باز میکنن سریع یه لیس به درش میزنن چهارم اینکه وقتی براشون مهمون میاد دم در می ایستند و به جای اینکه بگویند بفرمائید تو میگن چرا نمیای تو پنجم اینکه من اصفهانی نیستم ، ولی چرا این کار ها رو میکنم

  • اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق و بهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن

  • اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش

  • یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده

  • اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه

  • یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور

  • اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده

  • یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه

  • بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی

       

  • اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره !

  • اصفهانیه می‌ره سربازی وقتی برمی‌گرده بابا و داداششو با کلی ریش می‌بینه می‌زنه زیر گریه می‌گه بگین چی شده من طاقت دارم. باباش می‌گه کره‌ خر چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟!

  • اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه
  • نظر یادتون نره

    + نوشته شده در  یکشنبه سیزدهم اردیبهشت 1388ساعت 22:37  توسط احسان | 
  • دلداری ترک به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
  • آب مایه ی حیات است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید, شرکت ملی گاز اردبیل
  • دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
  • ترکه ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..لره رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه
  • ترکه شب دوم عروسیش زنشو می کشه ، بهش میگن چرا اینکار رو کردی ؟ میگه : پرده نداشت ! میگن چرا شب اول نکشتی ؟ میگه : شب اول داشت !!!
  • به ترکه میگن : تولدت کیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال
  • ازترکه میپرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش کیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار میکنی؟ میگه: میرم میارمش
  • ترکه داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین آب می خورده می اومده بالا می گفته : سلام بر حسین
  • به غضنفر گفتن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه
  • ترکه میزنه به جدول، میشینه حلش میکنه
  • یه ترکه می‌خواد بره کربلا، سوار اتوبوسهای امام حسین می‌شه!
  • ترکه میخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گیرش نمیاد کمپوت می‌بره!
  • به یه ترکه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: این چیه؟ طرف کلی فکر کرد و گفت: شطرنج گردالی!
  • ترکه باباش میمیره، شب هفتش خیلی شلوغ میشه، برای شب چله‌اش بلیت میفروشه!
  • زن: مرد، چرا کولر نمی‌خری؟ مرد: به درد نمی‌خوره، اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!
  • ترکه دوست دختر پیدامیکنه زنگ بهش میزنه یهوپدردختره گوشی رابرمیداره ترکه حول میشه میگه :دستگاه مشترک موردنظردردسترس نیست
  • به ترکه میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد کسانی هستند که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد
  • ترکه بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟ ترکه گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، بترتیب الفبا چیدمشون!
  • خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
    غضنفر: ما امسال ۱۰ تا علم اضافه می کنیم، ۱۵ تا پرچم، ۱۵۰ تا زنجیر، ۱۲ تا قمه، با ۴۰ نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد !
  • ترکه رو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه…
    روز اول ۶ کیلومتر رنگ میزنه…
    روز دوم ۳ کیلومتر رو
    و روز سوم کمتر از یه کیلومتر…
    صاحب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی…؟
    میگه: “من نمیتونم بهتر از این کار کنم… چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم”
  • به ترکه میگن چرا باسنت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینکه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر میزد.
  • به ترکه میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره
  • به ترکه میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟
    میگه وقتی که روی اره نشسته ام
  • ترکه می ره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن ترکه: ۱ - سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل ۲ - وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد
  • از ترکه می پرسن : شما به موتور سیکلت چی می گید ؟ می گه دوچرخه ی عصبانی
  • در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات ترک کردند
  • ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه
  • ترکه چشمش قرمز میشه میگن چی شده ؟ میگه چش خورده میگن مگه ترکاهم چش میخورن؟ میگه از اون چشا نه چش شلوار
  • ترکه تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد
  • یه ترکه می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم
  • به ترکه میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد کسانی هستند که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد
  • به ترکه میگن با زن جمله بساز .
    میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم!!
  • از ترکه میپرسن: پیغمبر کی به رسالت رسید؟ میگه: ایلده بیلمیرم، من سید خندان پیاده شدم
  • شب دو تا ترک پیش هم می خوابند تا صبح دعوا می کنند که کی وسط بخوابه!!
  • ترکه داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
  • ترکه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! ُ
  • ترکه شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ ان‌چهره!
    کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ ان‌چهره!
  • مردها ۳ تا آرزو دارند ۱/اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن ۲/اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن ۳/اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن !
  • ترکه می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده ,می گه این خونه استخر داره، جگوزی داره…ترکه می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟
  • ترکه با زنش دعواش می شه چراغو خاموش می کنه میگه چرا چراغو خاموش کردی میگه جواب ابلهان خاموشیس
  • ترکه زنگ می زنه رادیو میگه : الان صدام داره پخش می شه
    میگن : آره . میگه حتی تو نونوایی
    میگه : آره میگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خریده
  • به ترکه میگن تحصیلاتت چیه ؟ میگه PHD
    میگن یعنی چی؟
    میگه : Passed Highschool Difficulty
  • به ترکه می گن تو همیشه لپ لپ می خری
    میگه آره
    بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟
    میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم
  • SMS عاشقانه از طرف ترک:
    کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم…
  • ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
  • ترکه میمیره شب اول قبر ازش می پرسند چرا مردی میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه نشست
  • می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
    می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
  • ترکه میمیره شب اول قبر ازش می پرسند چرا مردی میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه نشست
  • ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن؟ می گه جسمی که از این ور بتونیم اونورشو ببینیم میگن آفرین حالا یه مثال بزن می گه ….. نردبون
  • میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!!
  • ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، (طبعاً) هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد!
  • یه روز ترکه یه شماره تلفن پیدا میکنه زنگ میزنه میگه: ببخشید آقا من شمارتونو پیدا کردم آدرس بدید براتون بیارم
  • به یه ترکه می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
  • ترکه تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟
    میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی.
  • دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ ترکه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید !!
  • غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
  • ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
  • از یه نفر می پرسن:اگه گفتی خط وسط قرص برای چیه ؟ میگه برای اینکه وقتی تو گلوم گیر کردبا پیچ گوشتی بدم بره پایین
  • یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده
  • یارو جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش !
  • ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
  • ترکه زن صیغه می کنه رفیقش می گه مبارکه ازدواج کردی؟
    میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس
  • یه روز ترکه میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها !!!
  • ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو
  • ترکه با دوست دخترش میرن پارک یارو میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج
  • ترکه با خودکار میره حموم ، بهش میگن: چرا با خودکار؟ میگه: هر جا را که شستم علامت میزنم
  • ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره
  • ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه , پلیس که ترک بوده آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار
  • ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است…
    ‌ترکه میگه:‌ باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری
  • ترکه تو انگلیس راننده تاکسی می شه بش میگن سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا ؟ میگه والا سخت که ‏نیست فقط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می کنم می افته رو مسافر بغلی
  • انجیر رو به ترکه نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب تهش چپوندن ، تازه شده گلابی!!!
  • از ترکه میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟ میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.
  • ترکه از جوب می پره ازش فیلم می گیرن . دور آهسته میزارن میفته تو جوب. دور تند می زارن می خوره به دیوار
  • از ترکه می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم… دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی…
  • ترکه توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و ترکه تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. ترکه میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه که همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم. ترکه میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار
  • از ترکه می پرسن باد صدادار چه شکلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!
  • ترکه یه آینه رو زمین پیدا می کنه. برش می داره، عکسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست
  • از غضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه ۳ نفر. می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند
  • پسر ترکه تو پارک با یه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همین که داشتن حرف میزدن یهو دختره میگه : وای بابام از دور داره میاد ترکه : بابات تا حالا منو دیده ؟ دختره : نه ترکه: اینکه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم
  • پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! ترکه: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین
  • ترکه روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه میخواهم خود کشی کنم. میگن بس ان نان بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیامد من اینجا از گشنگی بمیرم.
  • سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: این چیه دستت؟ ترکه: این خواهرومادر ممده !!!
    به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !
  • ترکه میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟ترکه میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید
  • ترکه میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه عمامه درست میکنه با مارک آدیداس
  • به غضنفر میگن : با لوستر جمله بسازد ‌میگه : من ۳ تا دختر دارم یکی از یکی لوستر
  • یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک تارک دنیا می شه!
  • از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!
  • ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!
  • ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه
  • ترکه شش قلو بچه دار میشه ، هر کدوم از بچه‌ها یه رنگ بودند، بعد از کلی تحقیق می‌فهمند به جای قرص جلوگیری از اسمارتیز استفاده می‌کرده
  • ترکه ادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین
  • ترکه می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!
  • ترکه قاشق قاشق ماست می ریخته تو رودخونه بعد یه لره می یاد می گه چی کار می کنی؟ترکه می گه دارم دوغ درست می کنم!لره بهش می گه همینه که می گن خرین دیگه،آخه این همه دوغ رو کی می خواد بخوره؟
  • میگن زن ذلیل چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خب احمق اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه
  • ترکه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت
  • به ترکه می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود
  • پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی
  • ترکه رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل
  • ترکه به خدا میگه خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره ؟ خدا میگه ؟ ۱دقیقه.
    ترکه باز میگه :خدا۱۰۰۰۰۰۰ یورو برات چقدره؟ خدا میگه ۱ پنی .
    ترکه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ۱ دقیقه واسا
  • ترکه میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدکی گوسفند دارم
  • ترکه خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد
  • به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چیکارمی کنی؟
    میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست .
    ترکه میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم
  • به ترکه می گن با ماهیچه جمله بساز میگه:خر در برابر ما هیچه
  • ترکه عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی
  • به ترکه می گن با جیش جمله بساز میگه اصغر با آبجیش رفت سینما
    میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما
  • ترکه سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد
  • ترکه می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین
  • ترکه با خدا قهر میکنه یه روز براش نامه مینویسه بالای نامه مینویسه به نام بعضی ها!!!!!
  • عزراییل میاد سراغ ترکه . ترکه خودش را میزنه به مردن
  • زنه میشینه تو ماشین (تاکسی ) زنه میگه آقا دیدید چقدر رون و سینه گرون شده؟ ترکه میگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه میگه بی تربیت این چه حرفیه ؟ ترکه میگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبیا!!!!
  • یک روز ترکه خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لحافش نیست
  • ترکه مقیم آمریکا می شه، یه روز می بینه: پسرش با یه دوچرخه اومد خونه. از پسرش می پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردی؟ پسرش می گه: با یه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چیم مال تو، هر کاری می خوای بکن هر چی می خوای بردار. من هم دیدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم
  • یه روز یه ترکه خودشو تو آینه میبینه با خودش میگه این چقدر آشناست؟ بعد از یه ساعت فکر کردن میگه آهان این همون بدر سگیه که امروز تو آرایشگاه یه ساعت زل زده بود به من.
  • ترکه برای ماشینش قفل فرمون میخره بعد ازش میپرسن قفل فرمون ماشینت چطوره؟میگه خیلی خوبه فقط سر پیچها یه کم اذیت میکنه!
  • از غضنفر می پرسن؟ چه طوری ترک شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود
  • ترکه تلویزیونو روشن می کنه، می بینه: هر ۶ کانال قرآن داره، تلویزیونو خاموش می کنه،می بوسه و می ذاره رو تاقچه
  • یه روز تلوزیون اردبیل راز بقا نشون میداده که توش چند تا خر میریزن سر یه شیر و شیر رو میکشن.تلویزیون اردبیل هم سرود ورزشکاران…دلاوران … رو پخش میکنه
  • یه روز به یه ترکه میگن اولین کسی که رفت مکه و حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل
  • ترکه ماه رمضان زولبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا فی الدنیا الحسنه … کسی به زولبیا دست نزنه!
  • ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. فارسه یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. فارسه میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!
  • به یه ترکه میگن یه پستاندار بدون دندون نام ببر میگه:مادر بزرگم
  • یک شب تابستان دوتا ترکه میرن بالای پشت بام بخوابند بعد از مدتی دعواشان میشه وقتی همسایه ها میرن می بینند برای اینکه کدومشون وسط بخوابند دارند دعوا میکنند
  • مرده ی مسیحی پیش قبر کن می ره و می گه: بابام بی زحمت جای قبر ما راعوض کن.قبر کن می گه : چرا ؟ مرده ی مسیحی می گه : واسه اینکه این ترکه هر روز ما را کله سحر بیدار می کنه و می گن : بی زحمت شما که لباس تنت داری برو دو تا نون بربری بگیر و بیا!!!
  • یه روز یه ترکه برای مشکل چاقی می ره پیش دکتر. دکتره بهش میگه که ۱۰۰ روز, روزی ۵ کیلومتر بدود تامشکل چاقیش برطرف شه. بعد از ۱۰۰ روز مرده به دکترش زنگ میزنه و میگه: آقای دکتر, مشکل اضافه وزنم حل شد, ولی من یک مشکل تازه پیدا کرده ام: …. من از خانه ام ۵۰۰ کیلومتر دور شده ام!
  • یه ترکه تیپ می زنه دختر بهش می گه بخورمت - میگه این گه خوری ها به تو نیومده
  • به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.
  • به ترکه می گن می دونی سزارین یعنی چی ؟ می گه یعنی بچه به شرط چاقو.
  • ترکه از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه یعنی چی از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه.
  • ترکه می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من.
  • ترکه نخ ۱۰ تومنی رو می کشه شورت مدرس می افته بسیجیا می کنن دنبالش یه هزاری بر می داره می گه جلو بیان نخ اینو هم می کشم.
  • به ترکه میگن توی آفریقا اینقدر هوا گرمه که همه لخت می گردن ! می گه پس چه جوری زن و مرد رو از همدیگه تشخیص می دن.
  • ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اَه ، سیو (save) نکردم.
  • ترکا زنگ می زنن قم . می گن : یه امام جمعه برامون بفرستید . قمی ها می گن : امام جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن : اونو کشتیم امام زاده درست کردیم
  • به ترکه میگن اگه درخت زیتون رو با پسته پیوند بدن چه میوه ای درست میشه میگه معلوم دیگه پستون
  • یه کامپیوتری اختراع می شه که هر چی ازش می پرسیدن جواب درست میداد. یه روز ترکه میره یه چی ازش میپرسه که کامپپیوتر قاط میزنه و منفجر میشه! از ترکه میپرسن: ازش چی پرسیدی؟ میگه: پرسیدم اون چیه که زمستون تو خونس، تابستون بالای درخت؟ میگن: خوب جوابش چی میشه؟ میگه: بخاری! میگن: مرتیکه بخاری تابستونا بالای درخت چی کار میکنه؟ ترکه میگه: مال خودمه، دوست دارم بزارم بالای درخت !!!
  • یکی نصف شب زنگ می زنه خونه ترکه . ترکه خواب آلود گوشی رو بر می داره. طرف می گه : خاک بر سرت و گوشی رو قطع می کنه. ترکه تا ساعت سه و چهار هر کاری میکنه خوابش نمی بره. یه شماره ای رو میگیره. آقای مودبی از پشت تلفن گوشی رو برمی داره ومیگه: الو بفرمایین…ترکه با غیظ می گه : خاک بر سر خودت و گوشی رو قطع می کنه!!!
  • یکی زنگ می زنه خونه ترکه و با عصبانیت می گه : حسن آقا هستش ؟ترکه می گه : اشتباه گرفتین. طرف با فریاد میگه: پس چرا گوشی رو بر می داری؟
  • یکی از دوستای مشترک ترکه و فارسه به نام احمدی شهید می شه . قرعه به نام ترکه می افته که بره به خانواده اش خبر بده.ترکه زنگ در خونه طرف رو می زنه و می گه : ببخشین منزل شهید احمدی
  • بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟!باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!!
  • به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
  • یک روز همه جمع شده بودن داشتن جوک می گفتن بین اونها یک نفر ترکه بود که هر وقت می خواست بگه یه فارسه … همه می گفتن اه اه این چه جوکیه بنابراین مجبور میشه بگه یه ترکه … که همگی میگن خوب بقیشو بگو بعد ترکه هم میگی هیچی یک ترکه می افته تو فاضلاب بعد از این که از فاضلاب درش میارن می بینن که فارسه
  • از ترکه می پرسن کار ترمز ABS چیه می گه هیچی سر پیچ ها کار حضرت عباس رو می کنه
  • به ترکه میگن : چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…میگن افتاد مرد ؟ میگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش میگن اون موقع مرد؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . میگن:خوب این دفعه مرد ؟ ترکه میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش میگن:حتماً این دفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد،دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،با تفنگ زدیمش
  • شعار مردم تبریز در مورد کاریکاتور روزنامه ی ایران در تظاهرات:وای از آن روز که بفهمیم چه شد!!
  • یه ترکه میره استادیوم، جو می‌گیردش با همه دست میده!
  • ترکه اکس می خوره نفر اول المپیاد فیزیک می شه
  • ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد!!!
  • ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر
  • به ترکه میگن: پاهات ترک خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. میگه: برو بابا، ۲۰ ساله شورت می‌پوشم، هنوز ترک باسنم خوب نشده!
  • به ترکه میگن: نظرت راجع به گران شدن بنزین چیه؟ ترکه میگه: برای ما که فرقی نمیکنه، ما همون ۱۰۰۰تومن بنزین رو میزنیم
  • به ترکه میگن: با جام جهانی جمله بساز، میگه: پس انرژی هسته‌ای رو بی‌خیال دیگه
  • یه ترکه میره کلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه: مشخصاتش رو بگو. ترکه میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: مثلا زن من ۶۰ کیلو، قد بلند، موهاش طلایی. ترکه میگه: زن من رو ولش کن، بریم زن تو رو پیدا کنیم!
  • ترکه زنشو می کشه میره مرحله بعد
  • ترکه کبابی داشته….میره تو کار ساختمان سازی….ولی هر چی میساخته بعد از یه مدتی خراب می شده……. میرن از کارش بازدید میکنن…. میبینن وقتی دیوار خشک می شده تیر آهناشو می کشیده بیرون…
  • به ترکه میگن مردم از چه راهی میتوانند به آزادی برسند
    میگه:در زندگی راههای زیادی برای رسیدن به آزادی وجود داره و فقط باید قیمتش پرداخت بشه مثلا
    از رسالت به آزادی ۵۰۰ تومان . از شوش به آزادی ۹۰۰ تومان و ….
  • ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق می خوابیده!
  • به ترکه میگن: یه موجود نام ببر
    میگه: یخ!…
    میگن یخ که موجود نیست؟!
    میگه: چرا نیست؟! آخه همه جا نوشته: یخ موجود است!!!
  • به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم……من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!!
    قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
    ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
    قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
    ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم
  • ترکه را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم
  • ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!
  • ترکه به دکتر رفت و از دل درد شکایت کرد.دکتر از او پرسید: چی خوردی؟ ترکه گفت: خربزه-عسل-تخم مرغ-ماست-ماهی-نمک-شکر ! دکتر هم شاکی شد و گفت: تا شب خواهی مرد.اگر هم نمردی خودت را از کوه پایین بینداز- مردتیکه خر!!!
  • + نوشته شده در  چهارشنبه نهم اردیبهشت 1388ساعت 2:3  توسط احسان | 

  • ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن؟ می گه جسمی که از این ور بتونیم اونورشو ببینیم میگن آفرین حالا یه مثال بزن می گه ….. نردبون

  • میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!!

  • ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، (طبعاً) هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد!

  • یه روز ترکه یه شماره تلفن پیدا میکنه زنگ میزنه میگه: ببخشید آقا من شمارتونو پیدا کردم آدرس بدید براتون بیارم

  • به یه ترکه می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش

  • ترکه تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟
    میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی.

  • دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ ترکه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید !!

  • غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

  • ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب   شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

  • از یه نفر می پرسن:اگه گفتی خط وسط قرص برای چیه ؟ میگه برای اینکه وقتی تو گلوم گیر کردبا پیچ گوشتی بدم بره پایین

  • یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده

  • یارو جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش !

  • ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

    ترکه زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.
    دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!
    یارو عروسی میکنه میره پیش دکتر میگه:
    آقای دکتر زن من هامله نمیشه!
    دکتر سوال میکنه :
    میگه چند وقت عروسی کردی؟
    میگه ده روز !!!
    دکتر میگه پدرسگ زن گرفتی یا زود پز؟!!!

    •  

    • ترکه زن صیغه می کنه رفیقش می گه مبارکه ازدواج کردی؟
      میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس

    • یه روز ترکه میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها !!!

    • ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو

    • ترکه با دوست دخترش میرن پارک یارو میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟دختره میگه اگه زبون داشت میگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج

    • ترکه با خودکار میره حموم ، بهش میگن: چرا با خودکار؟ میگه: هر جا را که شستم علامت میزنم

     

    به ترکه میگن چرا باسنت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینکه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر میزد.
    به ترکه میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره
    به ترکه میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟
    میگه وقتی که روی اره نشسته ام
    ترکه می ره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن ترکه: ۱ - سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل ۲ - وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد
    از ترکه می پرسن : شما به موتور سیکلت چی می گید ؟ می گه دوچرخه ی عصبانی
    در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات ترک کردند
    ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه
    ترکه چشمش قرمز میشه میگن چی شده ؟ میگه چش خورده میگن مگه ترکاهم چش میخورن؟ میگه از اون چشا نه چش شلوار
    ترکه تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد
    یه ترکه می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم
    به ترکه میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد کسانی هستند که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد
    به ترکه میگن با زن جمله بساز .
    میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم!!
    از ترکه میپرسن: پیغمبر کی به رسالت رسید؟ میگه: ایلده بیلمیرم، من سید خندان پیاده شدم
    شب دو تا ترک پیش هم می خوابند تا صبح دعوا می کنند که کی وسط بخوابه!!
    ترکه داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
    ترکه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! ُ
    ترکه شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ ان‌چهره!
    کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ ان‌چهره!
    مردها ۳ تا آرزو دارند ۱/اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن ۲/اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن ۳/اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن !
    ترکه می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده ,می گه این خونه استخر داره، جگوزی داره…ترکه می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟
    ترکه با زنش دعواش می شه چراغو خاموش می کنه میگه چرا چراغو خاموش کردی میگه جواب ابلهان خاموشیس
    ترکه زنگ می زنه رادیو میگه : الان صدام داره پخش می شه
    میگن : آره . میگه حتی تو نونوایی
    میگه : آره میگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خریده
    به ترکه میگن تحصیلاتت چیه ؟ میگه PHD
    میگن یعنی چی؟
    میگه : Passed Highschool Difficulty
    به ترکه می گن تو همیشه لپ لپ می خری
    میگه آره
    بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟
    میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم
    SMS عاشقانه از طرف ترک:
    کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم…
    ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
    ترکه میمیره شب اول قبر ازش می پرسند چرا مردی میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه نشست
    می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
    می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
    ترکه میمیره شب اول قبر ازش می پرسند چرا مردی میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه نشست
    ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن؟ می گه جسمی که از این ور بتونیم اونورشو ببینیم میگن آفرین حالا یه مثال بزن می گه ….. نردبون
    میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!!
    ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، (طبعاً) هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد!
    یه روز ترکه یه شماره تلفن پیدا میکنه زنگ میزنه میگه: ببخشید آقا من شمارتونو پیدا کردم آدرس بدید براتون بیارم
    به یه ترکه می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
    ترکه تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟
    میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی.
    دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ ترکه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید !!
    غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
    ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب   شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
    از یه نفر می پرسن:اگه گفتی خط وسط قرص برای چیه ؟ میگه برای اینکه وقتی تو گلوم گیر کردبا پیچ گوشتی بدم بره پایین
    یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده
    یارو جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش !
    ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
    ترکه زن صیغه می کنه رفیقش می گه مبارکه ازدواج کردی؟
    میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس
    یه روز ترکه میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها !!!
    ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو
    ترکه با دوست دخترش میرن پارک یارو میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج
    ترکه با خودکار میره حموم ، بهش میگن: چرا با خودکار؟ میگه: هر جا را که شستم علامت میزنم
    ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره
    ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه , پلیس که ترک بوده آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار
    ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است…
    ‌ترکه میگه:‌ باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری
    ترکه تو انگلیس راننده تاکسی می شه بش میگن سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا ؟ میگه والا سخت که ‏نیست فقط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می کنم می افته رو مسافر بغلی
    انجیر رو به ترکه نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب تهش چپوندن ، تازه شده گلابی!!!
    از ترکه میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟ میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.
    ترکه از جوب می پره ازش فیلم می گیرن . دور آهسته میزارن میفته تو جوب. دور تند می زارن می خوره به دیوار
    از ترکه می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم… دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی…
    ترکه توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و ترکه تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. ترکه میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه که همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم. ترکه میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار
    از ترکه می پرسن باد صدادار چه شکلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!
    ترکه یه آینه رو زمین پیدا می کنه. برش می داره، عکسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست
    از غضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه ۳ نفر. می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند
    پسر ترکه تو پارک با یه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همین که داشتن حرف میزدن یهو دختره میگه : وای بابام از دور داره میاد ترکه : بابات تا حالا منو دیده ؟ دختره : نه ترکه: اینکه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم
    پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! ترکه: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین
    ترکه روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه میخواهم خود کشی کنم. میگن بس ان نان بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیامد من اینجا از گشنگی بمیرم.
    سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: این چیه دستت؟ ترکه: این خواهرومادر ممده !!!
    به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !
    ترکه میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟ترکه میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید
    ترکه میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه عمامه درست میکنه با مارک آدیداس
    به غضنفر میگن : با لوستر جمله بسازد ‌میگه : من ۳ تا دختر دارم یکی از یکی لوستر
    یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک تارک دنیا می شه!
    از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!
    ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!
    ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه
    ترکه شش قلو بچه دار میشه ، هر کدوم از بچه‌ها یه رنگ بودند، بعد از کلی تحقیق می‌فهمند به جای قرص جلوگیری از اسمارتیز استفاده می‌کرده
    ترکه ادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین
    ترکه می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!
    ترکه قاشق قاشق ماست می ریخته تو رودخونه بعد یه لره می یاد می گه چی کار می کنی؟ترکه می گه دارم دوغ درست می کنم!لره بهش می گه همینه که می گن خرین دیگه،آخه این همه دوغ رو کی می خواد بخوره؟
    میگن زن ذلیل چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خب احمق اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه
    ترکه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت
    به ترکه می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود
    پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی
    ترکه رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل
    ترکه به خدا میگه خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره ؟  خدا میگه ؟ ۱دقیقه.
    ترکه باز میگه :خدا۱۰۰۰۰۰۰ یورو برات چقدره؟  خدا میگه ۱ پنی .
    ترکه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ۱ دقیقه واسا
    ترکه میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدکی گوسفند دارم
    ترکه خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد
    به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چیکارمی کنی؟
    میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست .
    ترکه میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم
    به ترکه می گن با ماهیچه جمله بساز میگه:خر در برابر ما هیچه
    ترکه عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی
    به ترکه می گن با جیش جمله بساز میگه اصغر با آبجیش رفت سینما
    میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما
    ترکه  سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد
    ترکه می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین
    ترکه با خدا قهر میکنه یه روز براش نامه مینویسه بالای نامه مینویسه به نام بعضی ها!!!!!
    عزراییل میاد سراغ ترکه . ترکه خودش را میزنه به مردن
    زنه میشینه تو ماشین (تاکسی ) زنه میگه آقا دیدید چقدر رون و سینه گرون شده؟ ترکه میگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه میگه بی تربیت این چه حرفیه ؟ ترکه میگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبیا!!!!
    یک روز ترکه خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لحافش نیست
    ترکه مقیم آمریکا می شه، یه روز می بینه: پسرش با یه دوچرخه اومد خونه. از پسرش می پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردی؟ پسرش می گه: با یه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چیم مال تو، هر کاری می خوای بکن هر چی می خوای بردار. من هم دیدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم
    یه روز یه ترکه خودشو تو آینه میبینه با خودش میگه این چقدر آشناست؟ بعد از یه ساعت فکر کردن میگه آهان این همون بدر سگیه که امروز تو آرایشگاه یه ساعت زل زده بود به من.
    ترکه برای ماشینش قفل فرمون میخره بعد ازش میپرسن قفل فرمون ماشینت چطوره؟میگه خیلی خوبه فقط سر پیچها یه کم اذیت میکنه!
    از غضنفر می پرسن؟ چه طوری ترک شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود
    ترکه تلویزیونو روشن می کنه، می بینه: هر ۶ کانال قرآن داره، تلویزیونو خاموش می کنه،می بوسه و می ذاره رو تاقچه

  • یه روز تلوزیون اردبیل راز بقا نشون میداده که توش چند تا خر میریزن سر یه شیر و شیر رو میکشن.تلویزیون اردبیل هم سرود ورزشکاران…دلاوران … رو پخش میکنه
    یه روز به یه ترکه میگن اولین کسی که رفت مکه و حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل
    ترکه ماه رمضان زولبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا فی الدنیا الحسنه … کسی به زولبیا دست نزنه!
    ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. فارسه یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. فارسه میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!
    به یه ترکه میگن یه پستاندار بدون دندون نام ببر میگه:مادر بزرگم
    یک شب تابستان دوتا ترکه میرن بالای پشت بام بخوابند بعد از مدتی دعواشان میشه وقتی همسایه ها میرن می بینند برای اینکه کدومشون وسط بخوابند دارند دعوا میکنند
    مرده ی مسیحی پیش قبر کن می ره و می گه: بابام بی زحمت جای قبر ما راعوض کن.قبر کن می گه : چرا ؟ مرده ی مسیحی می گه : واسه اینکه این ترکه هر روز ما را کله سحر بیدار می کنه و می گن : بی زحمت شما که لباس تنت داری برو دو تا نون بربری بگیر و بیا!!!
    یه روز یه ترکه برای مشکل چاقی می ره پیش دکتر. دکتره بهش میگه که ۱۰۰ روز, روزی ۵ کیلومتر بدود تامشکل چاقیش برطرف شه. بعد از ۱۰۰ روز مرده به دکترش زنگ میزنه و میگه: آقای دکتر, مشکل اضافه وزنم حل شد, ولی من یک مشکل تازه پیدا کرده ام: …. من از خانه ام ۵۰۰ کیلومتر دور شده ام!
    یه ترکه تیپ می زنه دختر بهش می گه بخورمت - میگه این گه خوری ها به تو نیومده
    به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.
    به ترکه می گن می دونی سزارین یعنی چی ؟ می گه یعنی بچه به شرط چاقو.
    ترکه از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه یعنی چی از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه.
    ترکه می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من.
    ترکه نخ ۱۰ تومنی رو می کشه شورت مدرس می افته بسیجیا می کنن دنبالش یه هزاری بر می داره می گه جلو بیان نخ اینو هم می کشم.
    به ترکه میگن توی آفریقا اینقدر هوا گرمه که همه لخت می گردن ! می گه پس چه جوری زن و مرد رو از همدیگه تشخیص می دن.
    ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اَه ، سیو (save) نکردم.
    ترکا زنگ می زنن قم . می گن : یه امام جمعه برامون بفرستید . قمی ها می گن : امام جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن : اونو کشتیم امام زاده درست کردیم
    به ترکه میگن اگه درخت زیتون رو با پسته پیوند بدن چه میوه ای درست میشه میگه معلوم دیگه پستون
    یه کامپیوتری اختراع می شه که هر چی ازش می پرسیدن جواب درست میداد. یه روز ترکه میره یه چی ازش میپرسه که کامپپیوتر قاط میزنه و منفجر میشه! از ترکه میپرسن: ازش چی پرسیدی؟ میگه: پرسیدم اون چیه که زمستون تو خونس، تابستون بالای درخت؟ میگن: خوب جوابش چی میشه؟ میگه: بخاری! میگن: مرتیکه بخاری تابستونا بالای درخت چی کار میکنه؟ ترکه میگه: مال خودمه، دوست دارم بزارم بالای درخت !!!
    یکی نصف شب زنگ می زنه خونه ترکه . ترکه خواب آلود گوشی رو بر می داره. طرف می گه : خاک بر سرت و گوشی رو قطع می کنه. ترکه تا ساعت سه و چهار هر کاری میکنه خوابش نمی بره. یه شماره ای رو میگیره. آقای مودبی از پشت تلفن گوشی رو برمی داره ومیگه: الو بفرمایین…ترکه با غیظ می گه : خاک بر سر خودت و گوشی رو قطع می کنه!!!
    یکی زنگ می زنه خونه ترکه و با عصبانیت می گه : حسن آقا هستش ؟ترکه می گه : اشتباه گرفتین. طرف با فریاد میگه: پس چرا گوشی رو بر می داری؟
    یکی از دوستای مشترک ترکه و فارسه به نام احمدی شهید می شه . قرعه به نام ترکه می افته که بره به خانواده اش خبر بده.ترکه زنگ در خونه طرف رو می زنه و می گه : ببخشین منزل شهید احمدی
    بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟!باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!!
    به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
    یک روز همه جمع شده بودن داشتن جوک می گفتن بین اونها یک نفر ترکه بود که هر وقت می خواست بگه یه فارسه … همه می گفتن اه اه این چه جوکیه بنابراین مجبور میشه بگه یه ترکه … که همگی میگن خوب بقیشو بگو بعد ترکه هم میگی هیچی یک ترکه می افته تو فاضلاب بعد از این که از فاضلاب درش میارن می بینن که فارسه
    از ترکه می پرسن کار ترمز ABS چیه می گه هیچی سر پیچ ها کار حضرت عباس رو می کنه
    به ترکه میگن : چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…میگن افتاد مرد ؟ میگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش میگن اون موقع مرد؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . میگن:خوب این دفعه مرد ؟ ترکه میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش میگن:حتماً این دفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد،دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،با تفنگ زدیمش
    شعار مردم تبریز در مورد کاریکاتور روزنامه ی ایران در تظاهرات:وای از آن روز که بفهمیم چه شد!!
    یه ترکه میره استادیوم، جو می‌گیردش با همه دست میده!
    ترکه اکس می خوره نفر اول المپیاد فیزیک می شه
    ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد!!!
    ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر
    به ترکه میگن: پاهات ترک خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. میگه: برو بابا، ۲۰ ساله شورت می‌پوشم، هنوز ترک باسنم خوب نشده!
    به ترکه میگن: نظرت راجع به گران شدن بنزین چیه؟ ترکه میگه: برای ما که فرقی نمیکنه، ما همون ۱۰۰۰تومن بنزین رو میزنیم
    به ترکه میگن: با جام جهانی جمله بساز، میگه: پس انرژی هسته‌ای رو بی‌خیال دیگه
    یه ترکه میره کلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه: مشخصاتش رو بگو. ترکه میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: مثلا زن من ۶۰ کیلو، قد بلند، موهاش طلایی. ترکه میگه: زن من رو ولش کن، بریم زن تو رو پیدا کنیم!
    ترکه زنشو می کشه میره مرحله بعد
    ترکه کبابی داشته….میره تو کار ساختمان سازی….ولی هر چی میساخته بعد از یه مدتی خراب می شده……. میرن از کارش بازدید میکنن…. میبینن وقتی دیوار خشک می شده تیر آهناشو می کشیده بیرون…
    به ترکه میگن مردم از چه راهی میتوانند به آزادی برسند
    میگه:در زندگی راههای زیادی برای رسیدن به آزادی وجود داره و فقط باید قیمتش پرداخت بشه مثلا
    از رسالت به آزادی ۵۰۰ تومان . از شوش به آزادی ۹۰۰ تومان و ….
    ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق می خوابیده!
    به ترکه میگن: یه موجود نام ببر
    میگه: یخ!…
    میگن یخ که موجود نیست؟!
    میگه: چرا نیست؟! آخه همه جا نوشته: یخ موجود است!!!
    به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم……من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!!
    قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
    ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
    قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
    ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم
    ترکه را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم
    ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!
    ترکه به دکتر رفت و از دل درد شکایت کرد.دکتر از او پرسید: چی خوردی؟ ترکه گفت: خربزه-عسل-تخم مرغ-ماست-ماهی-نمک-شکر ! دکتر هم شاکی شد و گفت: تا شب خواهی مرد.اگر هم نمردی خودت را از کوه پایین بینداز- مردتیکه خر!!!!

  • عزیزان صرفه جویی یادتون نره

    نظر بدید خواهش میکنم

    + نوشته شده در  چهارشنبه دوازدهم فروردین 1388ساعت 0:9  توسط احسان | 
  •  یه رشتیه می خواد سر مچ زنش رو بگیره با دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالی رو لخت ندیده بودم 

  • به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟
    میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم
     

  • ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو

  • رشتیه میگه به ۴ دلیل عاشق زنم شدم . . .
    ۱- با چهار تا مرد دیدمش گفت دوستامن .. فهمیدم صداقت داره
    ۲- دفعه بعد باچنتا مرد دیگه دیدمش , سرشو انداخت پایین . . فهمیدم که نجابت داره . . .
    ۳- رفتم در خونش دیدم صف کشیدن . . گفت برو ته صف . . . فهمیدم که عدالت داره . .
    ۴- رفتم در خونه مادرش دیدم یک صف هم اونجاست . . .فهمیدم اصالت داره

  • رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفته

  • امام جمعه رشت میگه مردم انتخابات خیلی مهمه نباید مثل مسائل ناموسی به راحتی از کنارش رد بشید

  • رشتی ها به چراغ خواب میگن شاهد ماجرا

  • سر جاده شمال نوشته “از غیرت خود بکاهید

  • رشتی نویسنده بوده آخرکتابش می نویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود

  •  شعار تنظیم خوانواده در رشت مامان یه بابا بسه

  •  رشتی یه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتی یه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه….

  • رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!! 

  • رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق که میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب کار خودشو می کنه.  شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
    زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه!  
    دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
    رشتیه میگه: منم که خوابم!!!

  •  به رشتیه میگن: تو ۸ سال اسیر بودی، چطور بچه ۲ ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده!

  • نغمه کودکان رشت:
    بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه
    شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . .
    کودکی ۱۰ ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان
    دنبال مرغانه بودم چونکه برگشتم زجنگل چندعمو درخانه دیدم

  • به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش

  • به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

  • رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد

  • یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن بکشیم… انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

  • از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشک

  • به رشتیه گفتن زن خوب چه زنیه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا میشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنیه . گفت :اونی که وقتی داره میاد سر راش نونم بگیره                        

  • به رشتیه میگن اعضای خانوادتو نام ببر.
    میگه: صاایران، امرسان، موبایل، آمریکا!!
    میگن: مرتیکه این شرورا چیه میگی؟! رشتیه میگه: آخه شما نمیدونی؛
    - صاایران دختر کوچیکمه، هر روز بهتر از دیروز!
    - امرسان دختر بزرگمه، زیبا جادار مطمئن!
    - موبایل خانمه، که هیچ وقت در دسترس نیست!
    - آمریکا هم خودمم، که هیچ غلطی نمیتونم بکنم!

  • رشتیه داشته با پسرش از یک دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟!
    رشتیه میگه: واسه اینکه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه که مریض نیست.
    پسره یهو هول میکنه، میگه: ااا…بابایی… یعنی اکبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!

     

    جک رشتی - سری دوم

     

    • ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو

    • رشتیه میگه به ۴ دلیل عاشق زنم شدم . . .
      ۱- با چهار تا مرد دیدمش گفت دوستامن .. فهمیدم صداقت داره
      ۲- دفعه بعد باچنتا مرد دیگه دیدمش , سرشو انداخت پایین . . فهمیدم که نجابت داره . . .
      ۳- رفتم در خونش دیدم صف کشیدن . . گفت برو ته صف . . . فهمیدم که عدالت داره . .
      ۴- رفتم در خونه مادرش دیدم یک صف هم اونجاست . . .فهمیدم اصالت داره

    • رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفته

     

    جک رشتی *

     

    • امام جمعه رشت میگه مردم انتخابات خیلی مهمه نباید مثل مسائل ناموسی به راحتی از کنارش رد بشید

    • رشتی ها به چراغ خواب میگن شاهد ماجرا

    • سر جاده شمال نوشته “از غیرت خود بکاهید

    • رشتی نویسنده بوده آخرکتابش می نویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود

    • شعار تنظیم خوانواده در رشت مامان یه بابا بسه

    • رشتی یه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتی یه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه….

    • رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!!

    • رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق که میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب کار خودشو می کنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
      زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه!
      دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
      رشتیه میگه: منم که خوابم!!!

    • به رشتیه میگن: تو ۸ سال اسیر بودی، چطور بچه ۲ ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده!

    • نغمه کودکان رشت:
      بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه
      شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . .
      کودکی ۱۰ ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان
      دنبال مرغانه بودم چونکه برگشتم زجنگل چندعمو درخانه دیدم

    • به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش

    • به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

    • رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد

    • یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن بکشیم… انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

    • از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشک

    • به رشتیه گفتن زن خوب چه زنیه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا میشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنیه . گفت :اونی که وقتی داره میاد سر راش نونم بگیره

    • به رشتیه میگن اعضای خانوادتو نام ببر.
      میگه: صاایران، امرسان، موبایل، آمریکا!!
      میگن: مرتیکه این شرورا چیه میگی؟! رشتیه میگه: آخه شما نمیدونی؛
      - صاایران دختر کوچیکمه، هر روز بهتر از دیروز!
      - امرسان دختر بزرگمه، زیبا جادار مطمئن!
      - موبایل خانمه، که هیچ وقت در دسترس نیست!
      - آمریکا هم خودمم، که هیچ غلطی نمیتونم بکنم!

    • رشتیه داشته با پسرش از یک دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟!
      رشتیه میگه: واسه اینکه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه که مریض نیست.
      پسره یهو هول میکنه، میگه: ااا…بابایی… یعنی اکبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!

      خوش غیرت کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین  «
      دوست بابام بود!
      ...................................................................

    • به خوش غیرت میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم ....  «
      مردمسالاریه!!
      ...................................................................

    • به خوش غیرت گفتن خانومتو دیدیم توو ماکـ..سیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد  «
      تا میرفتن ...خوش غیرت: این که چیزی نیست که ماکـ..سیما بیشتر از اینا هم میره!!
      ...................................................................

    • زن رشتیا: کلاهک هسته ای حق مسلم ماست!!!  «
      ...................................................................

    • جشنواره فیلم تخیلی رشت:  «
      ۱) زن باوفا
      ۲) شب های بی اصغر آقا
      ۳) خوش غیرت
      ۴) حلال زاده
      ۵) که سیمرغ بلورین هم برده : پسری که یک پدر داشت!!!
      ...................................................................

    • رشتی نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه :  «
      سلام عباس آقا
      ...................................................................

    • از یه خوش غیرت سوال می کنن سخت ترین سوال کنکور چی بود میگه نام بدر چیست  «
      ...................................................................

    • میدونی رشتیا به بچه اول چی میگن؟مرحمتی دوستان !به بچه دوم چطور؟ دوستان ما رو   «
      شرمنده کردن!به بچه سوم؟ دوستان دیگه شورشو در آوردن
      ...................................................................

    • دوست خوش غیرت بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای   «
      ما کردی هی منت بذار
      ...................................................................

    • خوش غیرت میره کلاس غیرت . شب زنش پامیشه بره دستشویی خوش غیرت میگه کجا میری زنه میگه   «
      دارم میرم دستشویی خوش غیرت میگه بشین خودم میرم
      ...................................................................

    • یه رشتی یه کتاب می نویسه اول کتابش برای احترام می نویسه: تقدیم به پدرم که صمیمی   «
      ترین دوست بابام بود
      ...................................................................

    • دختر خوش غیرت تو خیابون میرفته یه هو یه پسره محکم بغلش میکنه دختره میگه ببین تا   «
      هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ میزنم
      ...................................................................

    • خوش غیرت میره خونه میبینه یه مرده تو خونشون با زنش نشسته ..  «
      میاد جلو میگه تو کی هستی با زن من نشستی ... طرف میگه راستش من
      خلبانم اما هواپیما سقوط کرد افتادم تو خونه شما ... خوش غیرت یه نگاه میکنه
      میگه این ارتش هم چه خر تو خریه ها ، دیروز هم یکی از نیرو دریائی
      کشتی شون غرق شده بود نزدیک بود تو وان حموم غرق بشه
      ...................................................................

    • زن خوش غیرت میره خط مقدم بر می گرده می پرسن چه کار مفیدی انجام دادی   «
       دستاشو می گذاره رو شکمش می گه یه بچه عراقی اسیر کردم
      ...................................................................
       
      خوش غیرت میره به دوستاش می گه یه زن گرفتم سفید . توپوله . خوشگله . کوفتتون بشه  «
       ...................................................................

    • خوش غیرت می ره تهران شورت بفروشه کارش می گیره زنگ می زنه به زنش   «
      می گه نمی دونی من اینجا با شورت چی کار کردم!
      زنش می گه اووووو تو نمی دونی من اینجا بی شورت چی کار کردم.
      ...................................................................
       
      خوش غیرت میره عسلویه کار کنه، زنش ماهی 2 میلیون براش می‌فرسته   «
      ...................................................................
       
      خوش غیرت میگه شدت زلزله اونقدر زیاد بود که زنم رو 10 تا کوچه بالاتر از زیر آوار   «
      پیدا کردم.
      ...................................................................

    • فرمانده به خوش غیرت میگه: این چیه دستته؟ میگه: ناموسمه قربان. فرمانده میگه: نه   «
      احمق! این تفنگته. به کسی ندیش ها!
      ...................................................................

    • خوش غیرت زنشو کتک میزنه. به جرم تخریب اموال عمومی میگیرنش  «
      ...................................................................

    • به خوش غیرت میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم ....  «
      مردمسالاریه!!
      ...................................................................

    • به خوش غیرت گفتن خانومتو دیدیم توو ماکـ..سیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد   «
      تا میرفتن ...خوش غیرت: این که چیزی نیست که ماکـ..سیما بیشتر از اینا هم میره!!
      ...................................................................

    • زن رشتیا: کلاهک هسته ای حق مسلم ماست!!!  «
      ...................................................................

    • خوش غیرت از سربازی برمیگرده باباش میگه برات زن گرفتیم ....اینم بچه ات  «
      ...................................................................

    • یه روز به یه خوش غیرت میگن زنت چه جوریه؟خوش غیرت میگه:هر کی برده راضیه!!!!  «
      ...................................................................

    • خوش غیرت میاد تهران بچه دار میشه٬اسمش رو میگذاره هدیه تهرانی!!!!  «
      ...................................................................

    • یه روز یه رشتی میره خونه مبینه زنش تنهاست میگه وای عجب توهمی  «
      ...................................................................

    • خوش غیرت زنش حامله نمیشده . یه روز از خونش میندازش بیرون بهش میگه تا حامله   «
      نشدی حق نداری پاتو بذاری تو این خونه
      ...................................................................

    • خوش غیرت میره سر قبر زنش میگه خدا تو رو بیامرزه اولین شبی هستش که   «
      میدونم کجا میخوابی
      ...................................................................

    • اخرین پیام شهری تنظیم خانواده در رشت بر روی بیلبوردهای تبلیغات:  «
      مادرم دوپدر کافیست
      ...................................................................

    • یه خوش غیرت کامیون می خره پشت کامیونش می نویسه : رسوای عالم مادر  «
      ...................................................................

    • خوش غیرت به زنش می‌گه خانوم جان راستشو بگو : تا حالا چند نفر پیشت خوابیدنزنش   «
      می‌گه :به جان تو فقط خودت بقیه همشون بیدار بودن
      ...................................................................

    • خوش غیرت بچه دار نمیشده، در خونشون یک تابلو میزنه که: هم اکنون به یاری سبزتان   «
      نیازمندیم
      ...................................................................

    • خوش غیرت خواجه بوده بهش میگن چرا این جوری شدی میگه از بابام به ارث بردم  «
      ...................................................................

    • یه رشتی می پرسن ماشین مدل بالا خوبه یا زن خوشگل میگه زن   «
      خوشگل می پرسن چرا ؟ میگه ماشین مدل بالا اگه خراب شد
      خرج داره ولی زن خوشگل اگه خراب شد درآمد داره
      ...................................................................

    • رشتییه می ره خونه و می بینه زنش با یکی توی حمومه، غیرتی   «
      می شه و آبگرم کن رو خاموش می کنه.
      ...................................................................

    • خوش غیرت بچه دار میشه، در خونشون یه تابلو میزنه:  «
      با تشکر و قدردانی از اهالی محل!
      ...................................................................

    • خوش غیرت داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: آره دیروز رفتم خونه   «
      دیدم یه جفت کفش دم دره، شک کردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه
      هم افتاده رو زمین، بیشتر شک کردم. رفیقش می‌پرسه: خوب بعد چی شد؟
      میگه:هیچی ‌رفتم جلوتر، دیدم یکی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین،
      بدجوری شک کردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز
      کردم... رفیقش میگه: خوب؟! خوش غیرت میگه: هیچی شکم برطرف شد
      ...................................................................

    •  به خوش غیرت می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه:  «
      اوووو…ماشاالله چه بزرگ شده
      ...................................................................

    •  یکی ازین لات و لوتای هیکلی تهرونی میره تو یک عرق فروشی تو رشت.  «
      خلاصه یک گیلاس عرق سفارش میده، میره وسط سالن وامیسته،
      یک ضرب گیلاسشو میره بالا و ‌میگه: اونایی که طرف چپم نشستن،
      همشون مادر به خطان! کسی مشکلی داره؟! ملت همه جفت می‌کنند،
      هیچکی صداش در نمیاد. بعد یک گیلاس عرق دیگه میگیره،‌ یکجا میره بالا،‌ میگه:
      اونایی که طرف راستم نشستن، ‌همشون زن قحبن! کسی مشکلی داره؟!
       باز کسی خایه نمی‌کنه چیزی بگه. یهو یک خوش غیرت هیکلی از طرف راست بلند
      میشه، آروم-آروم میاد طرف یارو. یارو میگه: عمو! شوما مشکلی داری؟!
      خوش غیرت میگه: نه قربون! من فقط طرف اشتباه نشستم!
      ...................................................................

    • زنه خوش غیرت لخت مادرزاد رو تخت خوابیده بوده، تا خوش غیرت میاد پتو رو میکشه رو خودش،  «
      ‌خوش غیرت میگه: خانم جان این نجابتت منو کشته!
      ...................................................................

    • خوش غیرت تازه ازدواج کرده بوده. روز اول پا میشه، ‌می‌بینه خبری از صبحونه نیست. به   «
      زنش میگه: خانم جان، صبحانه کجاست؟ زنش می‌گه: من فکر کردم شما میری سرکار، صبحونه
      نمی‌خوری. خوش غیرت میگه: ‌ببین خانم جان، ازین به بعد هر روز صبح، سنگگ تازه با کره و
      پنیرو مربا و عسل روی میزه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه میره سرکار و ظهر بر
      می‌گرده، ‌می‌بینه خبری از ناهار نیست. به زنش میگه: خانم جان،‌ پس ناهار کجاست؟
      زنش میگه: من فکر کردم شما سرکارید،‌ دیگه ناهار نپختم. خوش غیرت میگه: ببین خانم جان،
      ازین به بعد هر روز ظهر سر ساعت یک، ناهار، کته کباب و ترشی‌تره و باقالا قاتق باید
      سر میز باشه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه زنش یک چیزی حاضر می‌کنه، ‌می‌خورند و
      خوش غیرت باز میره سر کار. شب برمی‌گرده، ‌می‌بینه خبری از شام نیست. به زنش میگه:
      خانم جان! پس شام چی‌شد؟ زنش میگه: من فکر کردم دیگه شما هم صبحونه خوردید هم
      ناهار، ‌دیگه شام نمی‌خورید. خوش غیرت میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر شب ساعت نه
      روی این میز شام گرم حاضره، چه من باشم، ‌چه نباشم! زنش شاکی میشه، ‌میگه: خوب پس
      بگذار منم شرایطم رو بگم. ازین به بعد من باید هر روز صبح و ظهر و شب، ‌سه نوبت کس
      بدم! چه شما باشید، چه نباشید!
      ...................................................................

    • خوش غیرت رفیقش رو تو خیابون میبینه، میگه: هی میگن ‌ترکا خرن، ترکا خرن، ‌به خدا   «
      راست می‌گن! رفیقش میگه: چطور مگه؟ میگه: مثلاً این اصغر آقا، مرتیکه ترک خر! خودش
      زن داره‌‌ها، ولی میاد زن منو میگاد!
      ...................................................................

    • از یه خوش غیرت میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار   «
      میکنم گه فرزند سه تا شهیدم!
      ...................................................................

    • خوش غیرت دخترشو میبینه داره به یه پسره لب میده، خیلی ناراحت میشه، ‌به خودش میگه:  «
      این امروز لب میده،‌ لابد فردا هم میره سینما، ‌پس فردا هم لابد میخواد سیگار بکشه!
      ...................................................................

    • زن خوش غیرت نصفه شب داشته میرفته بیرون، خوش غیرت از خواب پا میشه، میپرسه: خانم جان!   «
      کجا میری؟ زنه میگه: دارم میرم کُس بدم! خوش غیرت میگه: جای دیگه نری!!!
      ...................................................................

    • رفیق خوش غیرت نفس زنان میاد پیشش، میگه: پاشو اصغر جون! الان از در خونتون   «
      می‌گذشتم، دیدم اکبرآقا با یک دسته گل رفت تو خونتون! خوش غیرت خیلی غیرتی میشه، به
      شاگردش میگه: ممد، اون قمه منو بیار اینجا! خلاصه قمشو می‌بنده و کتشو می‌ندازه رو
      شونش و با رفیقش راه میفته طرف خونه. جلوی خونه، خوش غیرت به رفیقش میگه،‌تو اینجا
      واستا، قضیه ناموسیه! خلاصه رفیقش جلوی خونه وامیسته، خوش غیرت یواشکی میره جلو
      پنجره،‌ از زیر پرده نگاه می‌ندازه تو اتاق خواب، یک مدت نگاه می‌کنه… یهو میزنده
      زیر خنده، حالا نخند کی بخند! رفیقش میاد ازش میپرسه: چی‌ شده بابا؟ چرا می‌خندی؟!
      خوش غیرت میگه: خودمونیم، این اکبر اقا هم عجب کون گنده‌ای داره!
      ...................................................................

    • خوش غیرت اسم دخترش رو میگذاره مین، ازش میپرسن: آخه این دیگه چجور اسمیه؟ میگه:   «
      میخوام کسی نپره روش!
      ...................................................................

    • تو جبهه با خوش غیرت مصاحبه می کنن،‌ ازش می پرسن: شما اینجا تا حالا شاهد امداد   «
      غیبی هم بودید؟‌ خوش غیرت میگه: اووو…فراوون! من برای خودم پیش اومده! مصاحبه‌گره
      خوشحال میشه، میگه: میشه برای بینندگان تعریف کنید؟ خوش غیرت میگه: والله من نمی دونم
      چه حکمتیه، من اینجا جلق می زنم،‌ خانم تو رشت حامله میشه!
      ...................................................................

    • پسر خوش غیرت با پسر قزوینیه رفیق بوده و هر روز کار اینا این بوده که قزوینیه به   «
      خوش غیرت یک پولی میداده و مشغول میشده! یه روز پسر خوش غیرت با باباش تو یک مغازه
      واستاده بوده که یه دفعه سر و کله قزوینیه پیدا میشه و به پسره میگه: بیا بریم!
      خوش غیرت میگه: بابا مگه نمیبینی بابام اینجاس؟! ضایع بازی در نیار! قزوینیه گیر میده
      که همین الان باید بیای، بهت 300 تومن میدم! خوش غیرت میگه: ‌بابا چرا حالیت نمیشه؟!
      میگم نمیشه، جلو بابام ضایع نکن! خلاصه از قزوینیه اصرار واز خوش غیرت انکار،‌ تا
      اینکه باباهه بر میگرده و میگه: پسرجان،‌ یک دقیقه بیا اینجا کارت دارم! پسر خوش غیرت
      میرینه به خودش، با ترس لرز میره پیش باباش میگه: بله بابا؟! خوش غیرت میگه: بابا‌جان
      میری یا خودم برم؟!
      ...................................................................

    • خوش غیرت میره پیش رفیقش میگه: یه زن گرفتم حال کنیم!  «
      ...................................................................

    • خوش غیرت و قزیونیه رو نصفه شب مست و خراب میگیرن میبرن منکرات. از قزوینیه میپرسن:  «
      پدرسگ تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: من شاه قزوینم خوار همه تون رو هم میگام! از رشتی
      میپرسن تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: منم پادشاه رشتم، خوار همه تون رو هم میگام! افسره
      می‌بینه این دوتا حالشون خیلی خرابه، اصلاً حالیشون نیست کجان، می‌گه جفتشون رو
      بندازن تو یک سلول تا فردا خوارشونو بگان! صبح که میشه مستی از سر جفتشون پریده
      بوده، اول قزوینیه رو میارن واسه بازجویی، افسره همون اول یکی می‌خوابونه زیر گوشش
      بهش می‌توپه: پدرسوخته! دیشب که پادشاه بودی، حالا کی‌ هستی؟! قزوینیه میزنه زیر
      گریه، میگه: بالام جان من کارگرم، بدبختم، حالا دیشب یه غلطی کردیم شما ببخش مارو.
      بعد نوبت خوش غیرت میشه، افسره بهش می‌توپه: ‌خوب تو چی‌کاره‌ای؟! خوش غیرت میزنه
      زیرگریه، میگه: والله ما تا دیشب پادشاه رشت بودیم، ولی از دیشب تا حالا ملکه
      قزوینیم!
      ...................................................................

    • خوش غیرت وسط خیابون گوش پسرش رو گرفته بوده، داشته دخترش رو بدجوری می‌کرده! ملت   «
      جمع میشن میگن: بابا چی کار میکنی؟! زشته، واسه چی داری دخترت رو میکنی؟! یارو
      میگه: پسری که درس نخونه باید خوارشو گایید!
      ...................................................................

    • تهرانیه و ترکه و خوش غیرت داشتن در باره دختراشون با هم حرف میزدن، تهرانیه میگه:   «
      من دو هفته پیش تو جیب دخترم سیگار پیدا کردم، تا اون موقع اصلاً خبر نداشتم که
      دخترم سیگار میکشه. خوش غیرت میگه: ای بابا! من اون هفته توکیف دخترم قوطی ودکا پیدا
      کردم! تا اون موقع اصلاً نمیدونستم که دخترم عرق میخوره!! ترکه میگه: بابا اینا که
      چیزی نیست! من دیشب تو کیف دخترم کاپوت مصرف شده پیدا کردم! تا اون موقع اصلاً
      نمیدونستم که دخترم کیر داره!
      ...................................................................

    • خوش غیرت نفس زنان میاد خونه، به زنش میگه: خانم جان چه نشستی که به هرکی که پنج تا   «
      بچه داشته باشه، یک پراید مجانی میدن! زنش میگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که سه تا
      بچه بیشتر نداریم! خوش غیرت میگه: خانم جان، از شما چه پنهون…من دو تا بچه هم از صغرا
      خانوم، طبقه پایینی دارم! الان میرم میارمشون. خلاصه میره دو تا بچه‌ها رو میاره،
      وقتی برمیگرده میبینه دو تا از بچه‌هاش نیستن. از زنش میپرسه: خانم جان، یاسر و علی
      کجا رفتن؟ زنش میگه: والله تو که پایین بودی، هوشنگ خان اومد بچه‌هاشو برد!
      ...................................................................

    • خوش غیرت یک پول قلنبه میاد دستش، تصمیم میگیره یک کاسبی اساسی راه بندازه. خلاصه   «
      میره سی ملیون تومن شورت زنونه میخره، بار تریلی میکنه میبره تهرون، شروع میکنه
      فروختن، و بعد یک مدت کارش اساسی میگیره. بعد از دو سه ماه، زنگ میزنه به زنش میگه:
      خانم جان، پاشو بیا اینجا ببین من با اینهمه شورت چه غوغایی کردم! زنش میگه: هنر
      کردی! تو پاشو بیا اینجا ببین من اینجا بدون شورت چه غوفایی کردم!
      ...................................................................

    • خوش غیرت میاد خونه، میبینه زنش لخت رو تخت خوابیده. میگه: خانم جان، باز تو چرا   «
      لختی؟! زنش میگه: آخه لباس ندارم! خوش غیرت شاکی میشه، میره در کمد رو باز میکنه، شروع
      میکنه شمردنه لباسا: این یک پیرهن… این دوتا… این سه تا…اصغرآقا برو اونور…این چهار
      تا… این پنج تا!
      ...................................................................

    • خوش غیرت میره خونه، میبینه زنش یه ساعت طلا دستشه،‌ میگه:‌خانم جان، اینو از کجا   «
      اوردی؟! زنه میگه: یه ساعت دادم یه ساعت گرفتم!
      ...................................................................

    • به خوش غیرت میگن بچه داری؟! میگه: والله من نه، ولی خانم داره!  «
      ...................................................................

    • خوش غیرت میاد خونه میبینه یه یارو رو زنشه، چتر یارو هم اون بغل تخته. ور میداره   «
      چتر یارو رو میشکنه، میگه: ایشالله وقتی میخوای بری بارون بیاد!
      ...................................................................

    • به خوش غیرت میگن: شما تا حالا تو صف کسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول   «
      شدم تو صف دادم!
      ...................................................................

    •  به یه خوش غیرت میگن: خانمت با پنج تا مرد سبیل کلفت سوار یه پیکان بودن داشتن تو یه   «
      سر بالایی میرفتن. خوش غیرت میگه: بابا ایوالله! این پیکانای سری جدید عجب موتوری
      دارند!
      ...................................................................

    • خوش غیرت هر روز که بقال سر کوچشون رو میدیده، یارو بهش میگفته: سلاااام اسمال آقای   «
      بی‌غیرت! دو سه هفته‌ای این قضیه تکرار میشه، خوش غیرت همچین بگی نگی بهش بر میخوره،
      یه شب به زنش میگه: خانم شما روزها ما نیستیم چکار میکنی؟ این اصغرآقا بقال هی به
      ما میگه بی‌غیرت. زنش میگه: هیچی بابا، تو بهش محل نگذار، اینا به تو حسودیشون
      می‌شه. خوش غیرت فردا دوباره از در مغازه یارو رد می‌شده، بقاله بهش میگه: سلااااام
      اسمال آقای بی غیرت دهن‌ لق!
      ...................................................................

    • رشتیا تو تظاهرات شعار میدادن: این تن شهادت خوایه، زناشون هم میگفتن: پس ما‌ها   «
      رو کی گایه!
      ...................................................................

    • خوش غیرت میاد خونه میبینه بچه‌ها حسابی شلوغ پلوغ کردن. می‌گیره همه رو میزنه و   «
      ساکتشون میکنه بجز یکی که اصلا هیچی بهش نمی‌گه. رفیقش بهش میگه: بابا چرا اینقدر
      بین بچه‌هات فرق میگذاری؟ خوش غیرت میگه: آخه اون یکی سیده!
      ...................................................................

    •  یه روز یه خوش غیرت با زنش میره سینما، فیلم سوپر ببینند. وسطای فیلم زنه حشری میشه و   «
      دست میکنه تو شلوار مرده. مرده میگه: گرمه؟! زنه میگه:‌آره. مرده میگه: نرمه؟! زنه
      حشری میگه: آااره. میگه: کلفته؟! میگه:آاای…آره! خوش غیرت میگه: ‌اون انمه! خوش غیرت شب
      عروسیش بوده، بهش غذا نمیرسه. خیلی شاکی میشه و تا آخر همینجور اخماش تو هم بوده.
      آخر شب میشه بهش میگن: بیا بروتو حجله، عروس خانم منتظره. خوش غیرت با همون اوقات تلخ
      میگه: هر پدرسگی که کبابشو خورده، بیاد کُسشم بکنه!
      ...................................................................

    • یه روز یه خوش غیرت با زنش میره سینما، فیلم سوپر ببینند. وسطای فیلم زنه حشری میشه   «
      و دست میکنه تو شلوار مرده. مرده میگه: گرمه؟! زنه میگه:‌آره. مرده میگه: نرمه؟!
      زنه حشری میگه: آااره. میگه: کلفته؟! میگه:آاای…آره! خوش غیرت میگه: ‌اون انمه!
      ...................................................................

    •  در خونه خوش غیرت رو میزنن، خوش غیرت میگه: کیه؟‌ یارو میگه:‌منم. خوش غیرت میگه:‌کیرت تو   «
      کون ننم!! زنش شاکی میشه، میگه: خاک برسرت! تو چقدر بی غیرتی! خوش غیرت میگه: بابا
      غیرتو ول کن، قافیه رو بچسب!
      ...................................................................

    • دختر خوش غیرت میره پیش مامانش میگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلی داری، اینو بابام   «
      برات خریده؟! زنه میگه: من اگه به امید بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم!
      ...................................................................

    • به خوش غیرت میگن: چی شد که ایدز گرفتی؟ میگه: از توالت فرنگی! میگن: آدم که از توالت   «
      فرنگی ایدز نمیگیره. میگه: آخه نفر قبلی هنوز بلند نشده بود.
      ...................................................................

    • به خوش غیرت میگن: چرا بچه‌دار نمی‌شی؟ میگه: ارثیه، بابام هم بچه‌دار نمیشد!  «
      ...................................................................

    • زن خوش غیرت میخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو می‌بره، میگن: قبول نیست، شما باید   «
      استشهاد محلی بیارید.
      ...................................................................

    • رشتی به زنش میگه: چرا دیر اومدی؟ میگه: آخه یه اقاهه افتاده بود دنبالم، ولی خیلی   «
      اروم راه میومد.
      ...................................................................

    • زن خوش غیرت درد و دل میکرده: خسته شدم از بس که روزها به بچه گفتم: نکن... بخور و   «
      شبها به باباش گفتم: نخور... بکن.
      ...................................................................

    • به خوش غیرت میگن: شورت زنت چه رنگیه؟ میگه: حمید؟!؟!  «
      ...................................................................

    • خوش غیرت به زنش میگه: خانوم جان راستشو بگو، تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟ زنش میگه:  «
      به جان تو فقط خودت، بقیه همشون بیدار بودن.
      ...................................................................

    • زن خوش غیرت شب عروسی می‌پرسه: بلدی چی کار کنی که؟ خوش غیرت میگه: آره منتظرم یکی بیاد   «
      برم زیر تخت.
      ...................................................................

    • فیلمهای برنده «کله ماهی بلورین» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو دیدی؟ 2- دو   «
      پسر زیر یک سقف 3-پدرم، بهترین دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- دیشب
      مامانت خونه ما بود آیدا.
      ...................................................................

    • خوش غیرت زنشو کتک میزنه. به جرم تخریب اموال عمومی میگیرنش.  «
      ..................................................................

    رشتیه عروسی می‌كنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش می‌پرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه:‌ اَووو! نخیر، كار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست

     

    رشتیه به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی
     
     
    رشتیه داشته پسرشو نصیحت می‌كرده، میگفته: پسرم اینقدر خانم بازی نكن! عاقبت نداره! آخرش سوزاك می‌گیری!! تو اگه سوزاك بگیری، كلفتمون سوزاك می‌گیره! كلفتمون اگه سوزاك بگیره، من سوزاك می‌گیرم!! من اگه سوزاك بگیرم، ننت سوزاك میگیره!! وای به اون روزی كه ننت سوزاك بگیره! همه رشت سوزاك می‌گیرند
     
     
     
    دختر رشتیه یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم رشتیه. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب رشتیه با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه كردن، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. رشتیه پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره میكنه میاد جلو
     
     
     
    رشتیه داشته پسرشو نصیحت می‌كرده، میگفته: پسرم اینقدر خانم بازی نكن! عاقبت نداره! آخرش سوزاك می‌گیری!! تو اگه سوزاك بگیری، كلفتمون سوزاك می‌گیره! كلفتمون اگه سوزاك بگیره، من سوزاك می‌گیرم!! من اگه سوزاك بگیرم، ننت سوزاك میگیره!! وای به اون روزی كه ننت سوزاك بگیره! همه رشت سوزاك می‌گیرند
     
     
     
    رشتیه داشته از افتخاراتش برای دوستش تعریف میكرده !!

    میگه رفتم خونه دیدم یه یارو داره با خانومم تو آشپزخونه ور میره !!

    دوستش میگه خوب تو چی كار كردی ؟

    رشتیه میگه دیدم خانوم رو لخت كرد !

    دوستش میگه خوب تو چیكار كردی ؟

    رشتیه میگه دیدم قاشق رو برداشت كرد تو كون خاونم !!

    دوستش میگه خوب تو چیكار كردی ؟

    رشتیه میگه : منم تصمصم گرفتم دیگه با اون قاشق غذا نخورم
     
     
     
     
    رشتیه میاد خونه میبینه داداشش رو كار خانومشه !!

    داداشش رو صدا میكنه شتلق میزنه زیر گوش داداشش !!

    میگه اینو زدم دفعه بعد سیگار نكشی

     
     
    رشتیه میره قهوه خونه !

    یه دفعه یه لاته میاد تو چاقو رو میزنه وسط میزه میگه خار اینوریا رو گاییدم ، مادر اون وریها رو هم گاییدم !!

    یه دفعه رشتیه بلند میشه میگه آقا ببخشید من خواهر ندارم میشه اونور بشینم
     
     
     
     
    رشتیه حال میكنه از تریپه لاته یه روز چاقو ور میداره میره قهوه خونه شترق میكوبه رو میز .... تا میاد حرف بزنه ۳ -۴ تا از این مشتیا تیزی ها رو میكشن بیرون ! طرف جفت میكنه میگه .... خواهرمو اینوریا .... مادرمو اینوریا
     
     
     
     
    زن رشتیه بچه دار میشه، وقتی بچه‌ رو به رشتیه نشون میدن، میبینه بچه سیاهه!! خلاصه یكم میره تو فكر، ولی چیزی نمیگه. یك پنج-شیش ماه بعد، رشتیه با زنش مشغول كارِ خیر بوده، یهو وسط كار حواسش جمع میشه، میبینه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پایین. خلاصه حسابی شاكی میشه، میگه: خانوم‌جان این پتو رو بكش رو خودت، باز این یكی بچه هم مثل قبلی نور میخوره، میسوزه
     
     
     
     
     
    رشتیه داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یكی از پشت سر میزنه پس كلش میگه بگو بینم واقعا زدی یا شوخی كردی.... یارو میگه نخیر خیلی هم واقعی زدم ... رشتیه میگه خب خیالم راحت شد چون من از شوخی خوشم نمیاد
     
    1. ميدونين رشتيا به رونِ پا چي ميگن؟‌ ...كون كش خايه مال!!!
    2. رشتيه داشته بچه‏اش رو مينداخته هوا، يهو بچهه ميفته خونه همسايه، رشتيه ميگه: حق به حقدار رسيد!!
    3. تو جبهه با رشتيه مصاحبه مي كنن،‌ ازش مي پرسن: شما اينجا تا حالا شاهد امداد غيبي هم بوديد؟‌ رشتيه ميگه:‌ اووو...فراوون! من براي خودم پيش اومده! مصاحبه‌گره خوشحال ميشه، ميگه: ميشه براي بينندگان تعريف كنيد؟ رشتيه ميگه: والله من نمي دونم چه حكمتيه، من اينجا جلق مي زنم،‌ خانم تو رشت حامله ميشه!!!
    4. رشتيه ميره پيش رفيقش ميگه:‌ يه زن گرفتم حال كنيم!
    5. رشتيه وسط خيابون گوش پسرش رو گرفته بوده، داشته دخترش رو بدجوري مي‌كرده! ملت جمع ميشن ميگن:‌ بابا چي كار  ميكني؟! زشته، واسه چي داري دخترت رو ميكني؟! يارو ميگه:‌ پسري كه درس نخونه بايد خوارشو گاييد!!!
    6. معلمه سر كلاس ميپرسه:‌ كي ميدونه قرص وياگرا چيه؟! پسر رشتيه ميگه: قرص ضد اسحاله! معلمه ميگه: چه ربطي داره؟! بچه ميگه:‌ آخه هر شب مامانم به بابام ميگه:‌ بخور اينو بلكه اون گهت سفت شه!!!
    7. زن رشتيه ميره بالاي پشت بوم لباسا رو پهن كنه، همسايشون بهش ميگه: ميدي؟! زنه ميگه: خفه شو مرتيكه بي ناموس! دوباره فرداش رفته بوده بالاي پشتبون، ‌همسايهه مگيه: ميدي؟! باز زنه مي گه: گمشو مرتيكه نكبت! خلاصه چند باراين ماجرا تكرار ميشه، تا اينكه زنه ميره قضيه روبه شوهرش ميگه. شوهرش بهش ميگه اگه دوباره اينو گفت، بگو: آره ميدم! روز بعد زنه ميره بالا پشتبوم، دوباره همسايهه بهش ميگه: ميدي؟!  زنه هم ميگه: آره! يارو ميگه: برو به اون شوهر قرمساقت بده كه انقدر زن ما رو نكنه!!
    8. رشتيه مياد خونه، ‌مي‌بينه زنش لخت رو تخت خوابيده، شاكي ميشه ميگه: خانم جان باز من اومدم خونه تو لباس كار پوشيدي؟!!
    9. از زن رشتيه مي‌پرسن: ‌شما موقع عشق‌بازي با شوهرتون صحبت مي‌كنيد؟ ميگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره!!!
    10. رشتيه داشته پسرشو نصيحت مي‌كرده، ميگفته: پسرم اينقدر خانم بازي نكن! عاقبت نداره! آخرش سوزاك مي‌گيري!! تو اگه سوزاك بگيري، كلفتمون سوزاك مي‌گيره! كلفتمون اگه سوزاك بگيره، من سوزاك مي‌گيرم!! من اگه سوزاك بگيرم، ننت سوزاك ميگيره!! واي به اون روزي كه ننت سوزاك بگيره! همه رشت سوزاك مي‌گيرند!!!
    11. رشتيه به زنش ميگه: خانم جان دوست داشتي مرد بودي؟ زنه ميگه: نه، دوست داشتم تومرد بودي!!
    12. رشتيه جمعه صبح ميخواسته يك چرت بخوابه، هي تلفن زنگ ميزده و دوست و آشنا يك ربع احوال پرسي ميكردن و نميگذاشتن اين بنده خدا به خوابش برسه. خلاصه آخر شاكي ميشه، به زنش ميگه: خانم جان، من دارم ميرم بگيرم بخوابم... اگه تلفن زنگ زد، با من كار داشت، بگو آقا رضا خونه نيست. خلاصه ميره تو اتاق و هنوز رو تخت ولو نشده، رررررييييينگگگ تلفن زنگ ميزنه و زنش گوشي رو بر ميداره، و بعد چند لحظه ميگه: نخير آقا رضا خونه‌ هستن! رشتيه شاكي ميشه، داد ميزنه: خانم جان، مگه من نگفتم هركي با من كار داشت، بگو نيست؟! زنه ميگه: با تو كار نداشتن، با من كار داشتن!!
     
  • + نوشته شده در  شنبه یکم فروردین 1388ساعت 2:13  توسط احسان | 


    ۱۰مت گرم

    ۹کرتم

    ۸شیشتم

    ۷ترتم

    ۶شه ی عرقتم

    ۵چرتم

    ۴کرتم

    ۳تارمی

    ۲ست دارم

    ۱دنیا

    -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-

    سلام،خوبی؟يه سؤاله جنسی داشتم روم نميشه از کسی بپرسم،تنها کسی که ميتونه کمکم کنه تویي، فقط خواهش ميکنم به کسی نگو.

    .

    .

    .

    .

    جنسه شلوارت چيه؟

    -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-

    ميگن آدم بايد براي رسيدن به عشقش از تمام دنيا بگذره...

    ولي تو که دنياي مني چطوري ازت بگذرم؟

    -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-

    تو مثل خورشيد ميموني ميدوني چرا؟

    .

    .

    .

    .

    .

    چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدي

    -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-


    دعاي پاس کردن ترم:

    الهي ادرکني پاساً ترمي ، به نمرتاً دهي و گاهاً دوازدهي. حفظاً من مشروطي و فلجاً استادي. و لغواً امتحاني

    -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-


    قزوينيه عروسي مي کنه تو کارت عروسيش مي نويسه اوردن بچه الزاميست

    -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-


    به اراکيه مي گن: چرا مي گن اراکيا هرچي مي خوان بگن فحش مي دن؟مي گه: گه خورده کي گفته؟

    -ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ--ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-


    برای خواندن بیش از ۵۰ تا اس ام اس توپ دیگه روی ادامه ی مطلب کلیک کنید


    سلام .. با با دیگه خیلی شما نامردین .. این همه جوک توی وبلاگ هست .. فقط هفته ای یه نظر میدین .. جون من  نظر بده

    نظر بده

    نظر بده

    نظر بده

    نظر بده

     

    ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نمي‌كنه بهشون پشت كنه!

    ...........................................

    تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد!

    ...........................................

    تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش!

    ...........................................

    تركه جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره!

    ...........................................

    تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!

    ...........................................

    اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
    - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
    - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته
    - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
    - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

    ...........................................

    تو برام مثل گل مي‌موني، فقط بايد يه چوب بكنم تو كونت تا بشي دسته گل!

    ..........................................

    - جون ميده با تو بريم ماهي‌گيري!
    - چطور؟
    - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره!

    ...........................................

    به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم!

    ...........................................

    عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن!

    ...........................................

    به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه!

    ...........................................

    تركه رو مي‌برن زير سوال، له ميشه!

    ...........................................

    شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!

    ...........................................

    عربه ميره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق ميشه!

    ...........................................

    از تركه مي‌پرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه!

    ...........................................

    يه تركه مي‌خواست بره تونس، نتونس (نتونست)!

    ...........................................

    يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه !

    ...........................................

    زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيم‌ساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!

    ...........................................

    يه تركه بلال مي‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !

    ...........................................

    يه قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورمي‌داره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش!

    ...........................................

    يه انگشتر ميره قزوين، النگو برمي‌گرده!

    ...........................................

    به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله!

    ...........................................

    يه تركه ميره در يخچال رو باز مي‌كنه مي‌بينه ژله توي يخچال داره مي‌لرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم!

    ...........................................

    زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچه‌هاش يه رنگي دراومده بودن! تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده!

    ...........................................



    يه تركه باباش مي‌ميره ميشه يتيم. مامانش مي‌ميره ميشه دو تيم. همه خانوادش مي‌ميرن ميشه تيم ملي!

    ...........................................

    يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره. اين رو يادت نره.

    ...........................................

    يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش توي خيابون راه ميرفته، يه دفعه يه گوز ميده! براي اينكه سه نشه، ميگه باز اين بچه‌ها برام SMS فرستادن!!

    ...........................................

    به تركه ميگن مي‌دوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه هاج زنبور عسل!

    ..........................................



    يه روز تو كافي نت بودم كه تو بهم پي‌ام دادي
    يه روز تو با من چت كردي، فرداش آي‌ديم رو هك كردي
    بگو برات من چي بودم؟ يه friend مجازي؟
    كهنه شدم رفتي حالا دنبال دوست تازه‌اي
    رفتي و پي‌ام دادي از هك كردنم ملالي نيست
    رفتي با يكي ديگه چت كردي هيچ خيالي نيست
    يه روزم نوبت من ميشه بهت پي‌ام بدم
    ببيني كه هكت كردم، تو ليستم اصلا add اي نيست

    ...........................................

    تو اين زمونه سيستم گرونه
    همه مي‌خوان كانكت بشن اما چگونه؟
    رفته محبت، هك شده عادت، كجا gf كجا bf كجا يه همدم؟
    گلي تو دنيا login نميشه
    دنيا رو سرچش بكني پيدا نميشه

    ...........................................

    يه يارو ديوونهه HIV داشته و با آمپول از خودش خون مي‌گرفته و ميزده به مردم. يه تركه بهش ميرسه ميگه بزن به من، بزن به من!. يارو فكش ميفته ميگه بابا اين خطرناكه‌ها HIV مي‌گيري‌ها. تركه ميگه بزن كاريت نباشه. وقتي يارو آمپوله رو بهش ميزنه، تركه ميگه هاهاها چي فكر كردي؟ من كاندوم داشتم!

    ...........................................

    تركه رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است

    ...........................................

    يه روز يه بنده خدا کاظم نامی توي مهموني يهو با صداي بلند مي‌گوزه. اينقدر خجالت مي‌كشه كه از خدا مي‌خواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو مي‌كنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه!

    ...........................................



    رشتیه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان!

    ...........................................

    تركه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره:
    1ـ اسب نمي‌تونه فيل رو بزنه
    2ـ خر هم بازي !!

    ...........................................

    روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين!

    ...........................................

    يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!

    ...........................................

    تركه از آخونده مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟!

    ...........................................

    تركه هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم!

    ...........................................

    اصفهونيه اكس مي‌زنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب مي‌كنه!

    ...........................................

    نصيحت پسرا به دخترا :
    به دو چيز دل نبندين :
    به پرده بكارت كه به يه چيز راست بنده!
    به مهريه كه به تخم چپ بنده!

    ...........................................

    مادره ميره مدرسه پسرش. ناظم مدرسه بهش ميگه به بچتون بگين اگه درس نخونه مادرش رو مي‌گام! مادره ميگه آقاي ناظم اين بچه من حرف گوش نميده، شما زودتر كارتون رو بكنين!

    ..........................................

    ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!

    ...........................................

    تركه ميره آنتاليا. بهش ميگن چطور بود؟ ميگه خوب بود. قديما لباس خانوما دو تيكه بود حالا سه تيكه شده. ميگن چطوري سه تيكه شده؟ ميگه لباسشون شده كلاه و عينك و دمپايي!


    ▼ عینکی بادکنکی فوتت کنم میترکی

    * به رشتیه میگن زنتو با 10تا مرد تو پیکان دیدیم .. میگه :ایـــــــــــــــــــــــــول ظرفیت پیکان

    *تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم!

    *آويني تو جنگ كشته‌ميشه، به یه یارو ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. یارو ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن آوینی ميگه: كيه؟ یارو ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آويني!!( آقاهه سه میخ کم داشته).

    *یه روز یه مورچه با یه فیل ازدواج می کنن دو روز بعد فیله میمیره .مورچه برمیگرده میگه: دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنم!

    *می دونين چطوری ميشه خانمها رو توی سنين مختلف با توپها مقايسه كرد؟
    يه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن...
    توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكيه... ۱۰ نفر دنبالش هستن...
    توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه...
    توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پينگ پونگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش ميدن...
    توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگيه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متريش رد بشه!



    *بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودته!!!



    *از یکی ميپرسند: احمقترين خواننده كيه !؟ ميگه حبيب ! ميگن آخه چرا !!!؟
    ميگه بابا اين مرتيكه خر داره گيتار ميزنه هي ميگه صداي دهل مياد !!!



    *از قزوينيه مي پرسن بزرگترين سد دنيا كدومه؟ ميگه: شلوار لي!



    *غضنفر کاندوم با طعم ليمو شيرين مي ذاره،
    به زنش مي گه: زود بيا بخور و گرنه تلخ مي شه!!!



    *مرده اسرار مي کنه به زنش که بايد بخوريش، زن در حال خوردن، شروع مي کنه گله که ... اي خدا ما زنا چه بد بختيم ... ما بيچاره ايم .. ما .. که مرده
    مي گه: گفتم بخوريش نه ميکروفونش کني با خدا حرف بزني !!



    *يه زنه از يه ملا هه مي پرسه؟ حا ج آقا ما چي کار کنيم که وقتي بادمجون مي خوريم، لبمون باد نکنه؟ حاج آقا هه مي گه: اشکالي نداره، ما آقايون هم وقتي لب مي خوريم، بادمجونمون باد مي کنه

    *به یه یارو میگن تو میتونی یه آیه مثل قرآن بیاری؟! میگه آره مشتی! "هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه بیضا" ازش میبپرسند یعنی چی؟ میگه "آیا فکر میکنید ما شما را تخمی تخمی آفریدیم؟"



    *يه يارو يه دختر بلند ميكنه تو خيابون
    بعد بسيجيا ميگيرنش
    بسيجيه بر ميگرده به دختره ميگه "خواهر بفرماييد تو ماشين"
    يارو برميگرده به بسيجيه ميگه، اهه؟؟؟ خواهرته؟؟؟ جندس؟؟؟؟!
     
    تركه ميره جبهه تو خاك عراقيا لخت ميشه رو زمين دراز ميكشه بهش ميگن داري چيكار مي كني ميگه دارم به خاك دشمن تجاوز مي كنم

    ...........................................

    دختر: مامان عشق چيه؟
    مادر: هيچي مادر - اينو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن !

    ...........................................

    تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين

    وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه

    ...........................................

    يه يارو مسته هي ميرفته رستوران 2 تامشروب سفارش مي داده گارسون مشكوك ميشه ميگه چرا همش 2تا 2 تا سفارش ميدي ميگه يكي واسه خودم يكي واسه دوستم تو شهرستان بعد از مدتي ديگه همش يكي يكي سفارش مي داده گارسون دوباره مشكوك ميشه ازش مي پرسه واسه دوستتون اتفاقي افتاده كه يكي سفارش ميدين ميگه نه من خودم ترك كردم

    ...........................................

    زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!!

    ...........................................

    یه مگسه دستشو میندازه دور گردن دوست دخترش میگه : می دونی عزیزم از گه بیشتر می خوامت؟!!

    ...........................................

    دو تا مگس با هم ازدواج میکنن . ماه عسل میرن WC

    ...........................................

    ترکه به زنش میگه : عجب داماد آمریکایی خوبی داریم . زنه میگه چطور؟ میگه من پشت در بودم شنیدم برا اینکه ما بیدار نشیم داشت دخترمونو ساکت میکرد و هی میگفت : ساک ایت! ساک ایت

    ...........................................

    به تركه ميگن يه واحد كوچيك‌تر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال!

    ...........................................

    اخبار ديروز :
    به يك زن رشتي كه در پارك مي‌دويد تجاوز شد
    اخبار امروز :
    صد زن رشتي در پارك مي‌دويدند !

    ...........................................

    واسه لره دختر نشون مي‌كنن، با سنگ مي‌زندش!

    ...........................................

    ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نمي‌كنه بهشون پشت كنه!

    ...........................................

    تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد!

    ...........................................

    تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش!

    ...........................................

    تركه جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره!

    ...........................................

    تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!

    ...........................................

    اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
    - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
    - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته
    - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
    - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

    ...........................................

    تو برام مثل گل مي‌موني، فقط بايد يه چوب بكنم تو كونت تا بشي دسته گل!

    ..........................................

    - جون ميده با تو بريم ماهي‌گيري!
    - چطور؟
    - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره!

    ...........................................

    به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم!

    ...........................................

    عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن!

    ...........................................

    به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه!

    ...........................................

    تركه رو مي‌برن زير سوال، له ميشه!

    ...........................................

    شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!

    ...........................................

    عربه ميره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق ميشه!

    ...........................................

    از تركه مي‌پرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه!

    ...........................................

    يه تركه مي‌خواست بره تونس، نتونس (نتونست)!

    ...........................................

    يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه !

    ...........................................

    زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيم‌ساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!

    ...........................................

    يه تركه بلال مي‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !

    ...........................................

    يه قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورمي‌داره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش!

    ...........................................

    يه انگشتر ميره قزوين، النگو برمي‌گرده!

    ...........................................

    به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله!

    ...........................................

    يه تركه ميره در يخچال رو باز مي‌كنه مي‌بينه ژله توي يخچال داره مي‌لرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم!

    ...........................................

    زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچه‌هاش يه رنگي دراومده بودن! تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده!

    ...........................................



    يه تركه باباش مي‌ميره ميشه يتيم. مامانش مي‌ميره ميشه دو تيم. همه خانوادش مي‌ميرن ميشه تيم ملي!

    ...........................................

    يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره. اين رو يادت نره.

    ...........................................

    يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش توي خيابون راه ميرفته، يه دفعه يه گوز ميده! براي اينكه سه نشه، ميگه باز اين بچه‌ها برام SMS فرستادن!!

    ...........................................

    به تركه ميگن مي‌دوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه هاج زنبور عسل

    نظـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر یادت نره                   

                           برای دیدن ادامه جک ها روی ادامه مطلب کلیک کنید

    لطفا نظر بدید


    ادامه مطلب
    + نوشته شده در  سه شنبه بیست و هفتم اسفند 1387ساعت 5:42  توسط احسان | 
    درشکفتن جشن نوروز برایت در همه ی سال سر سبزی جاودان وشادی ،اندیشه ای پویا و ازادی و برخورداری از همه نعمتهای خدادادی ارزومندم.

    *********

    جشن است که نوروز به پا خاسته است.شادی و سعادت جهان ان تو باد.از هر دو جهان فقط تو را می خواهم.

     ***********

    نوروز پاسداشت عشقهای کوچکی است که زنده مانده اند و روز تعظیم در برابر عشق های بزرگی که عظمت را کوچک می دانند.پس به تو در نوروز سلام می کنم که بزرگترین عشق این کوچکی.

     *********

    نوروز ایین رفاقت را نگاهبانی می کند که باور کنیم قلبهامان جای حضور دوستانمان هستند.

    ****

    در این نوروز باستانی خیال امدنت را به اغوش خسته می کشم .

     *************

    نوروز یعنی هیچ زمستانی ماندنی نیست  اگر چه کوتاهترین شبش یلدا باشد.

    نوروز پیامبر مهر است که مرا وامی دارد تنها به خاطر تو دوست داشتن را یاد بگیرم.

    **********

    نوروز شعر بی غلطی است که پایان رویاهای ناتمام را تفسیر می کند.

    *************

    کارگردانی است نوروز که می گوید نور ..صدا...حرکت و من برای به دست اوردنت همه نقشهای عالم را بازی می کنم.

    *****

    شیشه می شکند و زندگی می گذرد.نوروز می اید تا به ما بگوید تنها محبت ماندنی است پس دوستت دارم چه  شیشه باشم چه اسیر سرنوشت.

    ************

    زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند.نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست پس نوروز بر تو فرخنده باد.

    *********

    با تو از خاطره ها سرشارم.جشن نوروز تو را کم دارم.سال تحویل دلم می گیرد با تو تا اخر خط بیدارم.

    *******

    پیام نوروز این است.دوست داشته باشید و زندگی کنید.زمان همیشه از ان شما نیست.

    *****

    اگر چه یادمان می رود که عشق تنها دلیل زندگی است اما خدا را شکر که نوروز هر سال این فکر را به یادمان می اورد.پس نوروزت مبارک که سالت را سرشار از عشق کند

    ****

    باران عشق همیشه می بارد اما در نوروز قطره های باران طلایی رنگند.از خدا می خواهم که همیشه زیر این باران خیس شوی.

     *********

    اگر در نوروز كسي برات اس ام اس خالي فرستاد ناراحت نشو بدون انقدر دوستت داره  نمي دونه چي بگه.

    ********

    از نوروز می اموزیم که هيچ وقت كسي را نا اميد نكنیم شايد اميد تنها دارايي اش باشد.نوروزتان مبارک باد


    اس ام اس مخصوص روزاي اخر سال


     


    نرم نرمک مي رسد اينک بهار.........تف به قبر روزگار


     


    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


     


    آسمان را مي خواهم براي عبور . جاده باريک است ! ماه را مي خواهم براي نور را تاريک است ! تو را مي خواهم براي نظافت عيد نوروز نزديک است !


    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


    چند روز ديگه بهار مياد و همه‌چيز رو تازه مي‌کنه، سال رو، ماه رو،


    روزها رو، هوا رو، طبيعت رو، ولي فقط يک چيز کهنه ميشه که به


    همه اون تاز‌گي مي‌ارزه، «دوستيمون»!


    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


     


    نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکني!!!


     


     


    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


    چهارشنبه سوري نزديکه.يه وقت نري از رو آتيش بپري.آخه تجربه ثابت کرده اگه بره رو آتيش کباب ميشه.


     


    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


     اگر به تيپ خود اهميت ميدهيد


    اگر به دنبال لباس زيبا براي عيد هستيد



    اگر شيک پوشي را دوست داريد ...



    با ما تماس بگيريد.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    صنف پالان دوزان پايتخت


    اس ام اي جديد اس ام اس باحال اس ام اس توپ اس ام اس سرکاري اس ام اس عاشقانه


    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


     دمت تو که مارو توي خونه تکوني دلت دور نريختي گرم . . .


    منم سعي مي کنم که زياد جا نگيرم !


    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


     اين اس ام اس رو تا ....روز ديگه نخون


    .


    .


    .


    .


    .


    .


    . چيه؟؟ فکر مري ميخوام عيدو تبريک بگم؟؟


    يادت باشه اولين کسي بودم که سال?? سرکارت گذاشتم


    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


    ميتونم خواهش کنم سال تحويل بياي خونه ما؟


    آخه سبزه خوشگل تر از تو پيدا نکردم


    با آرزوی

     

    .


    12 ماه شادی ،

     

    .


    52 هفته پيروزی ،

     

    .

     


    365 روز سلامتی ،

     

    .

     


    8760 ساعت عشق ،

     

    .

     


    525600 دقيقه برکت ،

     

    .

     


    3153000 ثانيه دوستی .

     

    .

     


    سال نو مبارک باد

     

    برای دیدن ادامه ی اس ام اس ها روی ادامه مطالب کلیک کنید


    عید همگی مبارک 


    ادامه مطلب
    + نوشته شده در  سه شنبه بیست و هفتم اسفند 1387ساعت 5:1  توسط احسان | 
    جک بسیجی

    يه بسيجيه ميره عروسک فروشی ميگه : آقا ای خواهراتون چندن؟
    از يه بسيجيه میپرسن دو خط موازی رو تعريف کن . ميگه دو خط موازی دو خط راستی هستند که هيچوقت به هم نميرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری

    يه بسيجيه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه : عزيزم باباتو بپيچون با هم بريم نماز جمعه

    جک قزوینی 

    پليس بين الملل اعلام كرد نشون مخصوص ميتي كمان توسط قزويني ها سرقت شده ... مواظب باشيد احترام نگذاريد

    جسد صدام
    * سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد
    دو رکعت نماز
    * قزوینیه میره نماز جماعت زودتر از بقیه از سجده بلند میشه چشمشو که باز می کنه میگه خدایا برای دو رکعت نماز این همه پاداش!!
    بزرگترین سد دنیا
    * از قزوینی می پرسندبزرگترین سد دنیا چیه میگه: شلوار لی
    دعای بدرقه
    * دعای بدرقه ی قزوینی ها:خودم پشتت خدا پناهت .
    صاحب شركت نوكیا
    * میدونستی صاحب شركت نوكیا یه قزوینیه ....ندیدی وقتی گوشیتو روشن میكنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره
    برف
    * یك بنده خدایی اوضاع مزاجیش خراب بوده، هرچی هم دوا درمون میكرده افاقه نمیكرده، خلاصه آخر میره پیش یكی ازین دكترهای گیاهیِ مدرن(!) دكتره هم بهش میگه: ببین عزیز جان، علاج تو اینه كه یك مدت مقعدت رو بگذاری تو برف! از قضا این بنده خدا فردای اون روز یك سفر كاری داشته به قروین و خلاصه تو راه هی تو این فكر بوده كه حالا این وقت سال، برف از كدوم گوری گیر بیارم كه به ماتحتم بمالم(؟!) كه از بخت مساعد، اون شب برف مفصلی تو قزوین میباره. خلاصه قهرمانِ جك ما(!) هم خوشحال و خندان نصفه شب از هتل میاد بیرون و یك نگاه اینور اونور میندازه و میكشه پایین و ماتحت مبارك رو میگذاره تو برف. بعد یك مدت، باخودش میگه حالا كه اینجا برف زیاده بگذار یك بار دیگه بزنم كه دیگه 100% جواب بده. پا میشه، نیم متر اونورتر دوباره ماتحت رو میگذاره زمین. خلاصه محض اطمینان تا نزدیكای صبح همینجور نیم متر -نیم متر ...ون مبارک رو میزنه تو برفا و بعد هم خوشحال و خندان برمیگرده هتل. فردا صبح پا میشه میبینه همه قزوین سیاه پوشیدن و پرچم سیاه از خونه‌ها آویزون كردن و ملت تو خیابون دارن گریه میكنن! از یكی دو نفر میپرسه كه جریان چیه، منتها ملت از شدت بغض و گریه نمیتونستن جوابشو بدن. خلاصه آخر خِرِ یكی رو میگیره، میگه: آقا جون بچه‌هات چی شده؟ یارو با بغض میگه: بالام جان... دیشب وقتی ما خواب بودیم یك گله کان از شهر رد شده هیچ كس نفهمیده!!!
    ای بی دین و ایمون
    * قزوینیه یك ...ون اساسی بلند كرده بوده و داشته واسه خودش خوش و خرم تو خیابون میرفته كه یهو یك قزوینی نااهل دیگه ...ون رو ازش بلند میكنه. قزوینیه خیلی شاكی میشه، داد میزنه: ای بی‌مروت.. ای بی دین و ایمون.. آخه اون ...ونی كه تو می...نی حلاله؟!!!
    آقای ایمنی
    * قزوینیه كله سحر از خونه میزنه بیرون دنبال یك چاقال اساسی، آخر شب خسته و كوفته دست از پا درازتر برمیگرده خونه. هنوز از راه نرسیده، یه راست میره شیر گاز رو تا ته باز میكنه، میشینه جلوش. همین موقع رفیقش میاد تو اتاق، وضعیت اینو كه میبینه خیلی ناراحت میشه، میگه: بالام جان، حالا دنیا كه به آخر نرسیده.. امشب كان پیدا نشد، فردا خدا بزرگه! آدم كه نباید زود به فكر خودكشی بیافته!! قزوینیه میگه: خودكشی چیه بالام جان، منتظرم آقای ایمنی بیاد!!!
    خوب ستاره‌ها رو نگاه كن
    * قزوینیه زن میگیره، شب اول كلی مرام میگذاره و تریپ "لاو"(!) خانوم رو میبره بالاپشتبون و از همون درِ جلو مشغول میشه. زنه هم كلی حال كرده بوده، هی میگفته: چه ماه زیبایی، عجب ستاره‌هایی..! قزوینیه میگه: بالام جان خوب ستاره‌ها رو نگاه كن كه از فردا شب باید گلهای قالی رو بشمری!!!
    كمك
    * قزوینیه دم غروب می افته دنبال یك پسر ترگل برگل... پسره هم تا میفهمه قزوینیه دنبالشه، سرعتشو زیاد میكنه و میپیچه تو كوچه‌-پس‌كوچه. خلاصه ازین كوچه به اون كوچه.. تا آخر تو یك كوچه بن‌بست گیر میافته. وقتی میبینه گیر افتاده و قزوینیه هم داره با لبخندی بر لب میاد جلو، دهنشو وا میكنه، با همة وجود داد میزنه: كـــمـــــك!! قزوینیه میگه: بالام جان بیخود شلوغ نكن، اینجا اگه كسی هم بیاد كمك، میاد كمك من!!!
    قیمت دلار
    * تو قزوین دلار دو جور قیمت داره: یكی دلارایه كه دست مردمه و قیمتش بالاتره، یكی هم دلاراییه كه افتاده رو زمین!!
    محرم و صفر
    * یه قزوینیه میره آفریقا و یه بچه سیاه پوست ورمی‌داره با خودش میاره . بهش میگن این رو واسه چی آوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم و صفر آوردمش
    کودک درون
    * قزوینیه میره پیش روانشناس میگه آقای دکتر این کودک درون که میگن کجاست؟
    گذاشتم تو راه تگری بشه
    * تو پلیس راه اتوبان قزوین یه کامیون رو نگه میدارن.میبینن شیشه سمت راننده بازه یه ...ونم ازش بیرونه!! خلاصه میرن جلو به راننده میگن که: مرتیکه فلان فلان شده.این چه وضع افتضاحیه!!! قزوینیه با تعجب میگه: کدام وضع بالام جان؟! مامورا شاکی میشن میگن خودتو به نفهمی نزن.این چیه از شیشه اومده بیرون؟!! قزوینیه میگه: شما هم منو ترسوندین! بالام جان این کان بچست!! گذاشتم تو راه تگری بشه بره قزوین بزنم تو رگ
    پیرمرد
    * یکروز یه قزوینی یه پیرمرد رو میبره مهدکودک و میگه : لطفا این پیرمرد رو برام خرد کنید
    مهمترین عضو بدن
    * به قزوینیه گفتند با نمونه جمله بساز ، اونم گفت : مهمترین عضو بدن ، کونمونه
    دکتر خسته شدم
    * زنه یه قزوینی میره پیش دکتر و میگه اقای دکتر خسته شدم ..شوهرم همیشه از عقب منو می...نه دکتره میگه : این دفعه بگو حامله هستم و از عقب نمیشه شب زنه به قزوینیه میگه : از عقب نمیشه .. حامله ام قزوینی هم میگه خب از جلو می...نم بعد از نیم ساعت قزوینیه شاکی میگه بالام جان ... پس ...ون این بچه کو؟؟؟
    شباهت قزوینیا با دکتر اطفال
    * شباهت قزوینیا با دکتر اطفال: هر دو تاشون بچه ها رو خوب میکنن
    انگشتر
    * یه روز یه انگشتر میره قزوین برگشتنی النگو میشه
    امام جمعه قزوین
    * امام جمعه قزوین فتوا داده از این به بعد در نماز جمعه سجده 14 عدد و ركوع 18عدد باشد.
    بسیج قزوین
    * اگر نماز گزار بداند كه چقدر از رحمت الهی او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نمی دارد . ( بسیج قزوین)
    بابا برقی
    * قزوینیه هیچ كس گیرش نمیاد همه ی چراغ های خونه رو روشن میذاره تا بابا برقی بیاد
    كنكور در قزوین
    * به گزارش بی.بی.سی هنوز بعد از سه هفته كنكور در قزوین ادامه دارد.زیرا داوطلبین هنوز جرات نكرده اند سوالات را بردارند
    کان
    * یک قزوینیه به دوستش میگه بابات چیکارست میگه بابام دوکان داره میگه خوش به حالت بابای من یک کان داره.
    حرف نداره
    • از یک قزوینی میپرسن ...ون چند حرف داره میگه ...ون حرف نداره.
    برره
    * به قزوینیه می گن می خواهی زن از کجا بگیری میگه: از برره می گن چرا؟ میگه:"چون هرکی زن میگیره از اونجا پیش برادر زنش میخوابه!!!"
    بعد از سه سال حق نداریم بچه دار شیم؟
    * قزوینیه زن میگیره، شب عروسی برادره زنه بهش میگن: ببین آبجی! اگه این یه شب به تو گفت برگرد، بیا به داشت بگو تا دهنش رو سرویس كنم! زنه هم میگه باشه و میره سرِ خونه زندگیش. بعد از سه سال، یك روز زنه شاكی میاد پیش برادراش میگه: آقا داداش،‌ این بی‌غیرت دیشب به من گفت برگردم! یارو برادره خیلی شاكی میشه، قمه به دست میاد سراغ قزوینیه، میگه: مرتیكه بی ناموس! حالا به آبجی ما میگی برگرده؟! قزوینیه میگه: بالام‌جان یعنی ما بعد از سه سال حق نداریم بچه دار شیم؟!!!
    قزوینیه خیلی بچه باز بوده
    * قزوینیه خیلی بچه باز بوده، فك و فامیل میگن زنش بدیم بلكن درست شه. خلاصه براش یك زنه خوشگل می گیرند. شب اول كه میره با خانوم تو حجله، وقتی لباساشون رو در میارند، ‌یهو قزوینیه همین جور خشكش می زنه. زنه می پرسه: چی شده؟ حالت خوبه؟ قزوینیه سرشو تكون میده، میگه: بالام جان! این ...ونی كه تو داری، داداشت دیگه چه ...ونی باید داشته باشه!!
    براش اِف‌اِف هم گذاشتی؟
    * بچه خوشگله موبایل بسته بوده كمرش، قزوینیه میبینه، میگه: واااای! ببم جان براش اِف‌اِف هم گذاشتی؟!!
    صف رو چرا بهم میزنید
    * قزوینیه تو صف نون بوده ، یه پسر خوشگل هم جلوش واستاده بوده. یه دفعه شاطره میاد بیرون، میگه: نون تموم شد! ملت هم میرن دنبال كار و زندگیشون و صف به هم میخوره. قزوینیه شاكی میشه، داد می زنه:‌ نون تموم شد كه شد! صف رو چرا بهم میزنید!!!
    تو ما رو هم كشتی
    * یه بابایی چِكِش تو قزوین برمی گرده میفته زندون، با خودش میگه الان اینا ترتیب ما رو میدن، بگذار یكم خالی ببندیم،‌ بلكن بترسند. شروع می كنه میگه: آره من دو نفر رو خفه كردم، تو یك درگیری سه تا پلیس كشتم، شیش تا بی معرفت رو تو یك شب كاردی كردم، همین دیروز هم یك نالوطی رو با ساطور كشتم! یارو قزوینیه بهش میگه: ‌بالام جان تو ما رو هم كشتی!!!
    مگه ما خودمون بچه نبودیم
    * یارو قزوینیه با پسرش مشغول بوده، پسرش هی جیغ و داد میكرده كه: آاای! بابا نكن! اااوووخ! درد میگیره! قزوینیه شاكی میشه،‌ میگه: خفه شو پدرسگ! مگه ما خودمون بچه نبودیم!!!
    خورده‌كاری
    * قزوینیه كنار دریا واستاده بوده، ‌می‌بینه یك بچهه داره پشتشو می‌خارونه. میگه: ‌بالام‌جان، خورده‌كاری هم قبول می‌كنیم ها!!
    بیمه
    *
    قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه قزوینیه هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟ قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!!
    سوراخ لایه ازون
    * قزوینیا یك ماهواره میفرستن فضا كه دنبال سوراخ لایه ازون بگرده!!!
    دست كردم تو جیبم دیدم 50 تومن بیشتر ندارم
    * قزوینیه یه بچه خشگل بلند كرده بوده، پای معامله كه میرسن قزوینه میگه: ببین بالام جان، اگه بزاری توش بزارم 50 تومن بت میدم اگر هم بزاری لاش بزارم 100 تومن بت میدم. بچهه هم پیش خودش میگه: عجب نرخ خوبیه! بزار یه لاپا بهش بدیم 100 تومن كاسب بشیم. خلاصه تا وارد عمل میشن قزوینیه امونش نمیده و تا دسته می..نه تو ماتحت بچه مردم! پسره هم بدبخت با هزار مكافات خودشو میكشه بالا میگه: خوار...سده مگه قرار نبود لا پام بذاری؟! پس چرا ...ردی توش؟! قزوینیه میگه: بالام جان به جون تو دست كردم تو جیبم دیدم 50 تومن بیشتر ندارم!!!
    انتخابات مجلس
    * تو قزوین داشتن درمورد انتخابات مجلس گزارش تهیه میكردن، یارو گزارشگره از یك پیر مردِ بازاری میپرسه: به نظر شما با صلاحیت‌ترین كاندید این دوره كیه؟ حاج آقا میگه: بالام جان این روزا هر علف بچه‌ای مدعیه كه كان دیده، ولی الله وكیلی هیشكی تو كل قزوین قدر این حسین آقا آمپول زن كان ندیده!!!
    اصغر؟ بابا تویی؟
    * قزوینیه بدجوری حشری شده بوده، میره وامیسته سركوچشون،‌ اولین بچه ای كه داشته رد میشده رو میكشه كنار، ‌شروع میكنه به كار خیر. بچه هم شروع می كنه به گریه و جیغ و داد. قزوینیه با خودش میگه: بگذار یكم باهاش حرف بزنیم،‌ سرش گرم شه، ‌صداش بخوابه. بر می گرده به بچهه میگه: بالام جان شما تو كدوم كوچه می شینید؟ بچه همینجور كه داشته گریه می كرده،‌ میگه: ...اِهه! ‌ تو همین كوچه ...اِهه!. . قزوینیه میگه:‌ بالام جان،‌ پلاك خونتون چنده؟ میگه: اِهه ..اِهه..پونزده.. قزوینیه میگه: اِ؟ بالام جان، كدوم طبقه؟ بچهه میگه: ..اِهه.. طبقه سوم. قزوینیه با تعجب میگه: اصغر؟ بابا تویی؟!! چرا مدرسه نرفتی؟!!!
    نقطه
    * یه نقطه میره قزوین وقتی برمیگرده میشه صفر!!!
    زیبا سازی
    * به دستور شهرداری قزوین در راستای زیبا سازی شهر از این به بعد زنگ منازل روی زمین نصب می شود
    می دونی قزوینیا چطوری شام می دن؟
    * می دونی قزوینیا چطوری شام می دن؟ صندلی میزارن منتها سفره را روی زمین پهن می کنند!!!
    خسرو و فرهاد
    * قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد...
    برق گرفتگی
    * تو قزوین صف نون ایستاده بودند، سیم برق می افته روی نفر اول همه صف رو برق میگیره

    عروسی
    * قزوینیه عروسی میكنه رو كارت عروسی میزنه آوردن یچه الزامیاست
    سازمان سنجش
    * سازمان سنجش اعلام می كند كه هیچ قزوینی حق ندارد پشت كنكور بماند
    جایزه تبرک
    * جایزه تبرک در قزوین یک سال استفاده مجانی از حمید!!!
    کمک
    * قزوینی یه بچه ای راتوی بمبست گیر می اندازه . بچه که می بینه راه فرار نداره شروع میکنه به داد زدن و کمک خواستن. قزوینی یه میگه : اگه بیان ، می آن کمک من. نه کمک تو!!!
    تصادف
    * قزوینی با ماشینی تصادف کرد و وقتی از ماشین پیاده شد شروع به وارسی پشت ماشین کرد. از او پرسیدند: بابا تو از جلو به یه ماشین زدی آنوقت پشت ماشینو وارسی می کنی ؟ قزوینی گفت: آخه میگن وقتی پیکان تصادف میکنه 100000تومن از کونش می افته!!!
    پیکان بهتر است یا بنز ؟
    * از قزوینی پرسیدند: پیکان بهتر است یا بنز ؟ قزوینی با قاطعیت گفت : پیکان از او پرسیدند : چرا ؟ گفت : آخه پیکان آخرش ( کان ) دارد ولی بنز که آخرش (کان) ندارد!!!
    جوایز قرعه‌كشی بانك صادراته
    * یك بابایی میره قزوین، میبینه ورودی شهر یك بچه آویزون كردن! یكم میره جلوتر، میبینه بالای میدون اصلی شهر هم سه تا دیگه بچه آویزونه! خلاصه اساساً كف میكنه، از یكی میپرسه: جریان این بچه‌ها چیه؟ قزوینیه میگه: بَبَم جان، اینا جوایز قرعه‌كشی بانك صادراته!!!
    قزوینیه میمیره
    * قزوینیه میمیره. تا چند هفته بعد مرگش، زنش هر روز میرفته سر قبرش و در حین گریه و زاری هی ماتحت مباركش رو میمالونده به قبر یارو! ملت بهش میگن: بابا این چه كاریه میكنی؟! قباحت داره! زنه میزنه زیر گریه، میگه: خدا بیامرزدش، همیشه میگفت: بالام‌جان این كان مرده رو زنده می كنه!!!
    جرج بوش
    * یه روز جرج بوش رو دعوت می كنن قزوین كه سخنرانی كنه ... همه قزوینیها میان تو خیابون كه استقبالش كنن شعار میدادند كه ... دسته گل محمدی بچگی هات می آمدی
    آماده شو
    * قزوینیه مریض میشه میره دكتر.دكتره براش آمپول تجویز میكنه.قزوینیه با خودش فكر میكنه كه آمپولرو بره كجا بزنه كه كاری دستش ندن.خلاصه كل قزوینو زیرو رو میكنه تا بالاخره یه تزریقاتی پیدا میكنه كه آمپول زنش یه پیر مرده بوده.میره و با خیال راحت میخوابه رو تخت كه آمپول بزنه میبینه كه پیرمرده آب مقطرو باز میكنه و با آمپول قاطی میكنه یه دفعه محتویاتو میخوره و به قزوینیه میگه آماده شو
    بالام جان، مام همشهری هستیم
    * قزوینیه داشته از میدون انقلاب رد میشده، می‌بینه از پنجره طبقه سوم یه خونه یه ...ونِ سفید و تپلی زده بیرون! خلاصه میره زنگ میزنه میگه: بالام جان، مام همشهری هستیم، هوام گرمه، این درو بزن بیایم بالا بالاخره صواب داره! یارو میگه: برو بالام جان خدا روزیتو جای دیگه بده!‌ ما خودمان اینجا 5 نفریم، کانِ بچه داغ کردست گذاشتیم خونک شود
    غم انگیزترین نقاشی تو دنیا
    * به قزوینیه میگن غم انگیزترین نقاشی تو دنیا بكش!!!!!!!! یه ...ون بی سوراخ میكشه
    حالا بـِکـِش
    * قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...ير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش
    قزوین
    * ژاپنی‌ها به قزوین میگن: تا تاشی توشه!!
    سرباز قزوینی
    * یه سرهنگ میره تو پادگان می بینه همه بدون شرت راه میرن میپرسه اینجا چه خبره میگه ن یه سرباز قزوینی فرار کرده براش تله گذاشتیم
    داداشمه
    * قزوینیه داشته تو یک خرابه یه پسره رو می...رده، یهو ماشین کمیته سرمی‌رسه. افسره بهش میگه: پدرسوخته! داری چه غلطی با بچه مردم می‌کنی؟! قزوینیه شاکی میشه، میگه: به تو چه، داداشمه
    فتوای مراجع قم
    * آخرین فتوای مراجع قم صادر شد :احتیاط واجب بر آن است که مسافر در قزوین نماز را نشسته بخواند
    نفرین 2006
    * نفرین 2006 : الهی تو قزوین بند کفشت وا شه
    اونقدر شیرینه كه قاچ خورده
    * یك هیئت از محققینِ كشورهای مختلف جمع شده بودن، در مورد ضرورت قاچ ماتحت برای بدن مباحثه میكردن. اول یكی از انگلستان میاد، میگه: این مشخصاٌ به منظور اینه كه ستون فقرات موقع نشستن راحت‌تر باشه. بعدی از آلمان بوده، میگه: این قاچ برای اینه كه عمل دفع راحت‌تر صورت بگیره. خلاصه هركدوم یك چیزی میگفتن، آخر نوبت قزوینیه میشه، با یك حال عاشقانه میگه: بالام جان، این كان اونقدر شیرینه كه قاچ خورده!!!
    شیطون و قزوینی
    * نزدیكهای آخرِ زمون، شیطون دیگه همه ملت دنیا رو گول زده بود، فقط مونده بود یك پیرمرد قزوینی. خلاصه یك شب شیطون همه بساط لهو و لعب و فسق و فجور رو میریزه تو یك چمدون، میره در خونة قزوینیه میگه: پدرجان، من یك مقدار تریاك فرد اعلا دارم، پایه‌ای باهم بكشیم؟ قزوینیه میگه: نه ببم جان، من اهل تلخكی نیستم. شیطون میگه: اتفاقاً دو بطر عرق خوبی هم دارم، یك پیاله بزنیم؟ قزوینیه میگه: نه ببم جان، من اهل آبكی هم نیستم. خلاصه هی شیطون بساط لهو و لعب ردیف میكنه: خانوم؟ فیلم سوپر؟ علف؟ قزوینیه هم میگه نه ببم جان، من اهلش نیستم. آخر شیطون شاكی میشه، میگه: جاكش پس تو اهل چی هستی؟! اهلش هستی ...ون من بگذاری؟! قزوینیه یهو گل از گلش شكفته میشه، میگه: آره ببم‌جان، اهلش هستم! خلاصه شیطون دولا میشه و قزوینیه یك دور اساسی درش میماله. بعد كه كارشون تموم میشه، شیطون خوشحال و خندان یك لیست بلند و بالا در میاره، اسم قزوینیه رو از توش خط میزنه، میگه: هاهاها! فقط تو مونده بودی كه گول نزده بودم، كه تورو هم گول زدم. قزوینیه هم با لبخند یك لیست بلند و بالا در میاره، اسم شیطون رو از توش خط میزنه، میگه: ببم‌جان تو دنیا فقط كان تورو نـ...رده بودم، كه ...ردم!!
    مردم خیر
    * ورامینیه و قزوینیه داشتن باهم گپ میزدن ، ورامینیه میگه: تو شهر ما رسمه مردم خــَـیر شب جمعه‌ها با یك سینی حلوا وامیستن جلو پیاده رو، هركی رد میشه یك انگشت میگیره و شیرین‌كام میشه. قزوینیه میگه: ببم جان، اتفاقاً ما هم تو شهرمون یك رسم شبیه این داریم. شب جمعه‌ها مردم خــَـیر با یك سینی وازلین وامیستن تو پیاده رو، هركی رد میشه یك انگشت برمیداره و كامروا میشه!!

    قزوینی
    جسد صدام
    * سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد
    دعای بدرقه
    * دعای بدرقه ی قزوینی ها:خودم پشتت خدا پناهت .
    سازمان سنجش
    * سازمان سنجش اعلام می كند كه هیچ قزوینی حق ندارد پشت كنكور بماند
    کمک
    * قزوینی یه بچه ای راتوی بمبست گیر می اندازه . بچه که می بینه راه فرار نداره شروع میکنه به داد زدن و کمک خواستن. قزوینی یه میگه : اگه بیان ، می آن کمک من. نه کمک تو!!!

    جایزه تبرک
    * جایزه تبرک در قزوین یک سال استفاده مجانی از حمید!!!
    قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟


    جايزه تبرك در قزوين ... يك سال استفاده رايگان از حميد.!!!!
    جایزه ی بانک های قزوین:نفر سوم ۵کودک نفر دوم ۱۰کود نفر نفر اول کلید طلایی یک مهد کودک


    به قزوینیه میگن یه خاطره خوب بگو یه خاطره بر..میگه:خاطره بد.شب بود بچه بودم..خاطره خوب:شب بود بچه بود


    یه قزوینیه توی صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، یه کم زودتر از بقیه بلند میشه، یه دفعه با هیجان میگه: خدایا، تو چقدر رحیمی آخه بخاطر این دو رکعت نماز من لایق این همه نعمت نیستم


    ♣♣ سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر مي‌گردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا

    ♣♣ قزوينيا به فرهنگستان لغت فارسي اعتراض ميكنن كه چرا شما به "ن" ميگين نون ولي به "ك" ميگين كاف!!

    ♣♣ از یه قزوینی می پرسند کو ن چند حرف در جواب قزوینی میگه کو ن اصلا حرف نداره!
    ♣♣ سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل
    ♣♣ یه بچه تو قزوین گیر می‌افته، یه تاس بهش میدن و میگن: اگه 1 تا 5 بیاری ترتیبتو میدیم، میگه: اگه 6 بیارم چی؟ میگن: جایزه‌‌ات اینه كه یه بار دیگه باید تاس بنداری!


    ♣♣ قزوينيه داشته تو خونش ترتيب بچهه رو ميداده٬ بچهه هم حين عمل داشته باگلهاي قالي بازي ميكرده قزوينيه شاكي ميشه٬ميزنه توسر بچه ميگه:بالام جان٬دل به كار بده!
    ♣♣ یه بچه تو قزوین گیر می‌افته، یه تاس بهش میدن و میگن: اگه 1 تا 5 بیاری ترتیبتو میدیم، میگه: اگه 6 بیارم چی؟ میگن: جایزه‌‌ات اینه كه یه بار دیگه باید تاس بنداری!
    ♣♣ توی قزوین قیمت یك ساعت بازی بیلیارد 150 تومان است ولی قیمت یك ساعت تماشای بازی بیلیارد 3500 تومان!
    ♣♣ یه قزوینیه یه ک..ن میذاره تو ویترین قیمت می ذاره 2 میلیون تومان .میگن چرا اینقدر گرون؟میگه ماله یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش می گوزیده
    ♣♣ قزوینیه . تو آینه یه نیگا به باسن خودش میکنه ....میگه .سالها دل طلب جام جم از ما میکرد ...وآنچه خود داشت ز بیگانه تمنا میکرد ...
    ♣♣ یه تهرانیه میره قزوین خونه دوستش . تا میاد زنگ خونه را بزنه .کار طرفو میسازنن!!!!!!!!!!!! باز تا میاد زنگ بزنه همین اتفاق میافته . چند بار این اتفاق میفته . عصبی میشه میاد از کوچه بیرون . میبینه اسم کوچه را نوشتن کوچه شهید دست غیب
    ♣♣ آخرین فتوای مراجع اعلام شد: احتیاط واجب در این است كه مسافر در قزوین، نماز را بدون ركوع و سجده بخونه!
    ♣♣ توی قزوین مسابقه كاریكاتور بوده، یه كاریكاتوریست تصویر باسن رو بدون سوراخ می‌كشه، قزوینیا به سه جرم توی دادگاه محاكمه‌اش می‌‌كنن:



    ♣♣ شجاع‌ترين مرد جهان كيست؟امام جمعه قزوين
    ♣♣ قزوینیه می میره روحش به سمت سوراخ لایه ازن پرواز میكنه! .
    ♣♣ می دونی قزوینیا چطوری شام می دن؟ صندلی میزارن منتها سفره را روی زمین پهن می کنند!!!




    ♣♣ بچه خوشگله موبایل بسته بوده كمرش، قزوینیه میبینه، میگه: واااای! ببم جان براش اِف‌اِف هم گذاشتی؟!!
    ♣♣ قزوینیه زن میگیره، شب عروسی برادره زنه بهش میگن: ببین آبجی! اگه این یه شب به تو گفت برگرد، بیا به داشت بگو تا دهنش رو سرویس كنم! زنه هم میگه باشه و میره سرِ خونه زندگیش. بعد از سه سال، یك روز زنه شاكی میاد پیش برادراش میگه: آقا داداش،‌ این بی‌غیرت دیشب به من گفت برگردم! یارو برادره خیلی شاكی میشه، قمه به دست میاد سراغ قزوینیه، میگه: مرتیكه بی ناموس! حالا به آبجی ما میگی برگرده؟! قزوینیه میگه: بالام‌جان یعنی ما بعد از سه سال حق نداریم بچه دار شیم؟!!!



    ♣♣ قزوینیه میمیره، اون دنیا به علت 70 سال بچه‌بازی مستمر میندازنش قعر دوزخ، پیش اژدهای دو سر! یك مدت میگذره طبقه‌های دیگه جهنم هی صدای آه و اوه و داد و بیداد می‌شنیدن. بالاخره دو سه تا از فرشته‌ها میرن پیش رئیس جهنم میگن: این بیچاره گناه داره، بگذار از پیش این اژدها بیاریمش بیرون. اونم میگه باشه. همچین كه در سلول قزوینیه رو باز می‌كنن، اژدهای می‌زنه بیرون، حالا ندو كی بدو! فرشته‌ها بهش میگن: ‌بابا خجالت بكش! آخه چرا داری در میری؟ اژدهای میگه: بابا این دهن منو سروریس كرده! الان دو ماهه گیر داده كه: بالام‌ جان تو كه دو تا سر داری، پس اونی كی كانت كجاست؟!!



    ♣♣ قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد...
    ♣♣ يه عارف قزوينـــي ميگه: تا اميد هست، آرزو نخواهم كرد
    ♣♣ یه نفر رو کار یه زنه بود , یه دفعه شوهرش رسید یارو از پنجره پرید بیرون افتاد تو یه سطل آشغال بزرگ و کونش از سطل بیرون بود , یه قزوینی از اونجا رد میشد کون و دید رفت طرفش , یه دست بهش کشید و گفت: ببین این مردم چقدر اسراف میکنند این کون حالا حالاها کار میکنه
    ♣♣ قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه: آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!
    ♣♣ به قزوینه میگن یه خاطره خوش تعریف کن! میگه: منو یه بچه و یک کوچه بن بست!! میگن یک خاطره بد تعریف کن: میگه: منو بچگیو یه کوچه بن بست!
    ♣♣ شعر و آهنگ عروسی در قزوین: " عزیزم بگو برمیگردی!!"
    ♣♣ یارو تیمساره از تهران میره اردبیل سركشی، می‌بینه همه جای شهر مامورین نیروی انتظامی شلوارا رو كشیدن پایین و قنبل كردن! یارو خیلی عصبانی می‌شه، میره پیش رئیس اون حوزه میگه:‌ خاك بر سرتون! این چه افتضاحیه؟!‌ چرا همه سربازا تو شهر كون برهنه قنبل كردن؟! یارو میگه: یواش قربان! یك قزوینیه از زندان فرار كرده،‌ ما براش تله گذاشتیم!!!
    ♣♣ قزوینیه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع می‌شن، میگن: حاج آقا، وصیتی نداری؟ قزوینیه با حال زار میگه: بالام‌جان..اوهو...‍وصیت می‌زنم...اوهو..اوهو... بعد ازمرگم...اوهو...جسدم رو بسوزونید...ازش پودر بچه درست كنید!!!
    ♣♣ قزوينيه ميگن: چرا توي سمينار شركت نكرديد؟ ميگه: بابا، سمينار كيلو چند؟ يه كنفرانسي، كنگره‌اي، كنفدراسيوني، چيزي بود خبرم كنيد!
    ♣♣ یه مدت مردم به روحانیت پشت میكنن،‌ قزوینیا همه میرن روحانی میشن!!!
    ♣♣ میپرسه: سفیده؟ یارو میگه: بله. میگه: بالامجان کان است؟! یارو میگه: نه جانم، کان نیست! قزوینیه میپرسه: وسطش چاك داره؟! یارو میگه: آره. میگه:آهااا! فهمیدیم..بالام جان کان است؟! یارو میگه: باباجان من كه گفتم نه! کان نیست! قزوینیه میگه: سوراخ داره؟! یارو میگه: نه. قزوینیه میگه:اَاا... بالام جان این چه کانیه كه سوراخ نداره؟!!!
    ♣♣ به قزوینیه میگن یه جمله عاشقانه بگو.... میگه: برگرد
    ♣♣ قزوینی با پدرش از تو قبرستون رد مشدن .پدرش یه چیزی از رو زمین بر می داره بوس می کنه میزاره کنار ...پسره میگه نان بود ...؟؟؟..پدرش میگه ..نه ...استخون کان بود .............
    ♣♣ جوایز بانک تجارت قزوین : 1. هفت پسر هفت ساله برای نفر سوم 2. 14 پسر 14 ساله برای نفر دوم 3. کلید طلایی مهد کودک برای نفر اول!!!
    ♣♣ تو قزوین داشتن در مورد انتخابات مجلس گزازرش تهیه می کردن، یارو گزارشگره ازیه پیرمرده بازاری می پرسه:به نظر شما با صلاحیت ترین کاندید این دوره کیه؟ پیرمرده می گه :بالام جان این روزا هر الف بچه ای مدعیه که کان دیده ، ولی تا حالامثل حسین آقا آمپول زن کان ندیده!!!!
    ♣♣ از قزوینیه می پرسن از کدوم بازیکن خوشت میاد ؟ میگه : از الیور کان!!!
    ♣♣ به قزوینیه میگن یه آهنگی بخون که خیلی باهاش حال می کنی، می گه:کبوتر بچه کرد ، کاش بودی می دیدی!!!
    ♣♣ قزوينيه يك كـون اساسي بلند كرده بوده و داشته واسه خودش خوش و خرم تو خيابون ميرفته كه يهو يك قزويني نااهل ديگه كـون رو ازش بلند ميكنه. قزوينيه خيلي شاكي ميشه، داد ميزنه: اي بي مروت.. اي بي دين و ايمون.. آخه اون كـوني كه تو ميكني حلاله؟!!
    ♣♣ یک قزوینی انگشتش میشکنه. سکته میزنه و میمیره!
    ♣♣ محبوبترينهاي قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامدحاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان
    ♣♣ تو ماه رمضون قزوینیه یه بچه خوشگل گذاشته بوده جلو دوچرخش داشته خوش و خندان میرفته. رفیقش بهش میگه: اصغر! بالام جان بیخیال، ماه رمضونه! قزوینیه میگه: خودم میدونم بالام جان! منم اینو برا افطار میبرم!!!
    ♣♣ بچه قزوینیه صبح پامیشه به باباش میگه : بابایی، بابایی! مامان دیشب جایی میخواست بره؟ قزوینیه میگه: نه بابا‌جان. بچهه میگه: پس چرا هی بهش میگفتی برگردعزیزم، برگرد عزیزم!!
    ♣♣ روی دروازه قزوین نوشتن: پشت‌گرمی شما مایه دلگرمی ماست!!
    ♣♣ قزوینیه شب اول عروسی با خانومش میره تو حجله بعد میگه حرفای عاشقانه بزن زنش میگه تو شروع کن قزوینیه میگه باشه داداشت خوبه؟
    ♣♣ قزوینیه میره مسجد وقتی می رن رکوع سکته می کنه
    ♣♣ به دستور شهرداری قزوین در راستای زیبا سازی شهر از این به بعد زنگ منازل روی زمین نصب می شود
    ♣♣ قزوینیه بدجوری حشری شده بوده، میره وامیسته سركوچشون،‌ اولین بچه ای كه داشته رد میشده رو میكشه كنار، ‌شروع میكنه به كار خیر. بچه هم شروع می كنه به گریه و جیغ و داد. قزوینیه با خودش میگه: بگذار یكم باهاش حرف بزنیم،‌ سرش گرم شه، ‌صداش بخوابه. بر می گرده به بچهه میگه: بالام جان شما تو كدوم كوچه می شینید؟ بچه همینجور كه داشته گریه می كرده،‌ میگه: ...اِهه! ‌ تو همین كوچه ...اِهه!. . قزوینیه میگه:‌ بالام جان،‌ پلاك خونتون چنده؟ میگه: اِهه ..اِهه..پونزده.. قزوینیه میگه: اِ؟ بالام جان، كدوم طبقه؟ بچهه میگه: ..اِهه.. طبقه سوم. قزوینیه با تعجب میگه: اصغر؟ بابا تویی؟!! چرا مدرسه نرفتی؟!!!
    ♣♣ قزوینیه خیلی بچه باز بوده، فك و فامیل میگن زنش بدیم بلكن درست شه. خلاصه براش یك زنه خوشگل می گیرند. شب اول كه میره با خانوم تو حجله، وقتی لباساشون رو در میارند، ‌یهو قزوینیه همین جور خشكش می زنه. زنه می پرسه: چی شده؟ حالت خوبه؟ قزوینیه سرشو تكون میده، میگه: بالام جان! این ...ونی كه تو داری، داداشت دیگه چه ...ونی باید داشته باشه!!
    ♣♣ یارو میره قزوین و بر میگرده. ازش می پرسند: چی شد، بلایی سرت نیومد؟ كاریت نكردن؟ میگه: نه بابا خیلی هم خوب بود. ما رو بردن خونشون، بهمون غذا دادن، شب هم با هم نشستیم عرق خوردیم و خلاصه خیلی هم حال داد. بهش میگن: بابا خوب فكر كن ببین كاری باهات نكردن؟ یارو دوباره میگه: نه والله، هیچی نشد، من كه چیزی یادم نمیاد... آهان! فقط یك چیزیو من آخر نفهمیدم، من همیشه وقتی عرق میخوردم فردا صبحش سرم درد می‌گرفت، این دفعه نمیدونم چرا فرداش کونم درد میکرد !!!!
    ♣♣ قزوینیه به دوست دخترش می گه:حالا که هیچ کس خونتون نیست بیام پیشت؟دختره می گه:بیا ولی نمی تونی کاری کنی !می گه:مشکل داری؟می گه نه:اسهال دارم
    ♣♣ به قزوینیه می گن:چه روزی رو از همه بیشتر دوست داری؟می گه:روزی که دنیا کون فیکون می شه
    ♣♣ قزوینیه با زنش قهر می کنه شب زنه پشتشو می کنه بهش می خوابه قزوینیه می گه: چه کنم که بد چیزی رو واسه اشتی واسته کردی
    ♣♣ از یه قزوینی می پرسند کو ن چند حرف در جواب قزوینی میگه کو ن اصلا حرف نداره!

    قزوینیه جلو آینه لخت میشه کون خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان میگردیم
    حیوانات 5 دقیقه زوودتر زلزله رو میفهمند! اگه یه وقت فهمیدی ما رو بیخبر نزاری
    يه قزوينيه يه پير مرد رو می بره مهد کودک مگه اينو واسه من خورد کنيد



    یه روز یه قزوینیه بچشو میبره مدرسه به مدیر میگه اقا این بچه رو تربیت کنین .میگن مگه چی شده .قزوینیه میگه : برداشته رو بخاری عکس کون کشیده .هم انگشت من سوخته .هم دست داییش هم لب بابا بزرگش




    یه قزوینیه یه بچه گرفته بود تو دستش و میدویدیه نفر ازش سوال میکنه چی شده میگه فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نکردم


    جایزه ی بانک های قزوین:نفر سوم ۵کودک نفر دوم ۱۰کود نفر نفر اول کلید طلایی یک مهد کودک
    به قزوینیه میگن یه خاطره خوب بگو یه خاطره بر..میگه:خاطره بد.شب بود بچه بودم..خاطره
    خوب:شب بود بچه بود



    اگه بين 4 تا قزويني تو يه اتاق گير افتادي چيكار ميكني..................؟؟؟؟ نميخاد فشار بياري تو كه كاري از دستت بر نمياد پس سعي كن بهت بدنگذره!!!!!

    قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟

    بچه قزوينيه به مامانش ميگه شبا كجا ميري بابا انقدر بهت ميگه برگرد؟!!

    به قزوينيه ميگن شما انقدر باحاليد واسه خودتون قرباني هم ميكنيد؟؟ طرف ميگه بالام جان واسه ما اسم و فاميل فرق نداره

    بچه قزوينيه به مامانش ميگه شبا كجا ميري بابا انقدر بهت ميگه برگرد؟!!


    به قزوينيه ميگن شما انقدر باحاليد واسه خودتون قرباني هم ميكنيد؟؟ طرف ميگه بالام جان واسه ما اسم و فاميل فرق نداره!!!!!!


    قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟




    تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد!... قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کيلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها
    قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟


    این سایت مال خود شماست برا خوشیتون برای بهتر شدنش نظر بدین

    + نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387ساعت 6:37  توسط احسان | 
    جوک ترک

     ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
    تهرانيه داشت واسه ترکه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه ترکه مي گه : چرا؟ مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟
    به یه ترکه میگن از زنت راضی هستی/ میگه اره/میگن چرا/ میگه/ چون تو شستن ظرفها بهم کمک میکنه
    به ترکه ميگن شما پسرت رو بيشتر دوست داری يا چلو کباب رو؟ ترکه ميگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندين !!!!


    ♣♣ خبرنگاره ميره جبهه جنگ گزارش تهيه كنه، يك تركه رو گير مياره ازش ميپرسه: برادر شما اينجا چيكار ميكنين؟ تركه ميگه: زرشك پاك ميكنيم! خبرنگار ميپرسه: پس تو كار آشپزخونهايد؟ تركه ميگه: نه بابا! اينجا يك تابلوهايي زدن روش نوشتن: كربلا ما داريم مياييم، زير اين تابلوها ملت مينويسن زرشك! ما اونها رو پاك ميكنيم!! خبرنگار ميگه :كــــــات! آقا درست جواب بده! بابا پخش مستقيمه! دوباره ميپرسه: شما اينجا امداد غيبي هم دارين؟! تركه ميگه: بله، هر از چند وقتي يك توپي، خمپارهاي مياد ميافته توي سنگر، هفت هشت نفر غيب ميشن! خبرنگار داد ميزنه: كــــــــــــات! بابا اين چه وضعشه! درست جواب بده. تركه ميگه: آخه شما ميپرسي، من هم جواب ميدم ديگه! يارو ميپرسه: برادر شما اينجا ايثار هم ميكنين؟ تركه ميگه: والله عيسي رو نه ولي يه موسي داريم همه ميكنن!!!

    ♣♣ از تركه ميپرسن: زنتو چقدر مهر كردي؟! ميگه: والله مهر رويادم نمياد ولي آبان و آذر زياد كردم!!!


    ♣♣ تركه رفته بوده تهران دنبال نوهاش كه واسه تعطيلات ببردش تبريز. تو راه پسره اشاره ميكنه به چندتا گوسفند، ميگه: ببعي! ببعي! تركه برميگرده بهش ميگه: ببين اصغرجان! ما داريم ميريم تبريز، اونجا همه مردن! تو هم ديگه بزرگ شدي، بايد مثل مرداي گنده حرف بزني! اينا گوسفندند، گوسفند. يكم ميگذره، پسره اشاره ميكنه به يك قطار ميگه: دودوچيچي! تركه باز ميگه:اصغرجان! تو ديگه بزرگ شدي بابا! بايد مثل آدم بزرگا حرف بزني، اين اسمش قطاره. بالاخره ميرسن تبريز، سرشام تركه از نوهاش ميپرسه: اصغرجان،


    ديروز تو مهدكودك چيكار كرديد؟ اصغر ميگه: قصه گوش كرديم. تركه ميپرسه: قصه چي؟ اصغر ياد نصيحت تركه ميافته ميگه: قصه روباه جاكش و كلاغ كسخل!
    ♣♣ ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!


    ♣♣ يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم
    ♣♣ مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش
    ♣♣ يه تركه ميره مشهد. وقتي از دور كنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟


    ♣♣ یه ترکه زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون
    ♣♣ یه ترکه می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین

    ♣♣ ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی . پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بيا !!!
    ♣♣ یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه د نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش


    ♣♣ يه روز يه تركه از يه جوب بزرگ ميپره شلوار و شورتش پاره ميشه، يه كم فكر ميكنه ميگه: خدا رو شكر كه شورت پام بود وگرنه .....
    ♣♣ به تركه ميگن اسمت چيه؟ ميگه اسمم حمزه است ولي بچه ها به من ميگن شيش كوچولو!!!!
    ♣♣ تركه داشته تو صحرا راه ميرفته، يه دفعه ميبينه كوه ريزش كرده رو ريل راه آهن و يه قطار هم داره مياد. لباسشو در مياره ميزنه رو چوبدستي نفت فانوسشم ميريزه روش و آتيش ميزنه و ميدوه طرف قطار. به قطار كه ميرسه خودشو ميندازه زير قطار و حسابي آش و لاش ميشه.
    قطار كه واي ميسته ميپرسن چرا خودتو زير قطار انداختي؟ تركه ميگه: والا از بچگي ريزعلي و حسين فهميده رو با هم اشتباه مي گرفتم.



    ♣♣ ترکه می ره خونه خدا می زنه زیر گریه می گه: خدایا چرا مردی؟ حقش نبود تو بمیری یه لره می رسه بهش می گه: مرد حسابی مگه ترکی خدا که نمی میره خدا شهید می شه


    ♣♣ ترکه يه گوني پشگل مي خره, تا درشو باز مي کنه, يه لره از توش مي پره بيرون.ترکه بهش مي گه : تو ديگه کي هستي؟ لره مي گه : من اشانتيونش هستم!
    به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟؟ ♣♣
    میگه ایلده خر هار گازم گرفت!!
    ♣♣ ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!
    ♣♣ يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم

    ♣♣ یه ترکه زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون
    ♣♣ یه ترکه می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین

    ♣♣ ترکه داشته تو خيابون قدم ميزده ، يه الاغ مي افته دنبالش . به الاغه ميگه تو کي هستي افتادي دنبالم ؟
    الاغه ميگه : هاااااااا ! من وجدانت بيدم !
    ♣♣ تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!


    به ترکه ميگن شما پسرت رو بيشتر دوست داری يا چلو کباب رو؟ ترکه ميگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندين !!!!


    ترکه ميره مکه برميگرده بهش ميگن چه خبر بود ؟ ميگه : هيچی بابا بازم خدا خونه نبود همه تو حياط ولو شده بودن !!!!!!!



    ترکه از بچه اش میپرسه عزيزم چند سالته ؟ بچه ميگه : ۱۵ سالمه! ترکه يکی محکم ميزنه تو سر بچه اش ميگه : خاک تو اون سرت کنم هم سن و سالهای تو الان بيست سالشونه !!!!
    ترکه چايی شيرين درست ميکنه ميبينه خيلی شيرين شده ميگه چه کار کنم ميگيره چهار دور برعکس دور ميده !!!!!
    ترکه ميره کتاب فروشی ميگه : آقا کتاب « ترک دانا » داريد ؟ طرف يه کم فکر ميکنه ميگه : نه آقا ما کتاب تخيلی نداريم !!!!!!!!!!



    ترکه سرشو با شامپو ولی بدون آب ميشسته بهش ميگن چرا آب نمی ريزی؟ ميگه : آخه روش نوشته مخصوص موهای خشک!!!
    ترکه از يه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟ يارو ميگه از اين طرف . ترکه ميگه :يعنی هنوز بايد خيلی برم ؟!
    ترکه دکتر ميشه بعد واسه مريضش دو تا قرص مينويسه و ميگه : يکيشو يه ربع قبل از خواب بخور يکی ديگشو قبل از اينکه بيدار بشی بخور !!!!!!

    بعد از زلزله بم يه ترکه رو از زير آوار در ميارن . ترکه دستش موبايل بوده ميگه ويبراتو رو حال اومديد !؟!؟!؟!؟!؟!

    ترکه از يه نفر می پرسه : آقا ساعت چنده ؟ طرف ميگه ساعت ۵ . ترکه ميگه ای بابا از صبح تا حالا هر کسی يه چيزی ميگه !!
    ترکه نماز قضاهاش زياد ميشه يه کاربن ميذاره زير جانمازش !!!!!!

    به ترکه ميگن اين همه واسه شما جوک ميسازن ناراحت نميشی ؟ ميگه ای بابا اينا واسه شما جوکه واسه ما خاطره س . !!!!!!!!!


    یک دختر ترک عروسی میکنه همون شب اول فرار می کنه . باباش می پرسه چیه چرا فرار کردی؟ میگه بابا عروسی فیلم و نقشه بود . میخواست با من کارهای غیربهداشتی بکنه!!!!!!!!!!
    به ترکه یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
    استاد کلاس تشریح پزشکی روی تخته عکس دستگاه تناسلی خانمها رو می‌کشیده که درس بده، یه دفعه ترکه میزنه زیر خنده! استاد میگه: تا حالا کس ندیدی؟ ترکه میگه: چرا دیدم، ولی کس کش با تحصیلات عالیه ندیدم
    ترکه کولر خونش خراب میشه به زنش میگه:من صد دفعه نگفتم 5نفری جلو کولر نشینین؟


    لره ميره حج سروصورتش خوني ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده میگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تو نستم ببوسمش


    ترکه با مسيحيه دعواش ميشه مسيحيه ميگه سليب تو کونت ترکه ميگه نماز تو کونت مسيحيه ميگه نماز چيه ترکه ميگه ستون دين!



    ترکه مي خواسته زير دريايي آمريکايي ها رو غرق کنه در مي زنه و فرار مي کنه!!!
    تركه ميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! تركه خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نه


    به ترکه ميگن با دندون و بند کرست و عشق جمله بساز ميگه چون به دندان بندکرست باز شد يا علي گفتيم و عشق آغاز شد
    ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست


    ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره
    تركه 2000 تومني پيدا مي كنه ميگه ما از اين شانسا نداريم پارش میکنه میندازه!!!
    ترکه ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!.


    ترکه با خودکار مي ره حموم مي گن چرا؟ مي گه هرجارو که مي شورم علامت مي زنم..


    ترکه واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن . رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ ترکه یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی




    ترکه فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه




    به یه ترکه ميگن گوز چه شكليه ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من
    ترکه دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده.بهش میگن گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ میگه بابا من فقط دمش رو گرفتم...خودش می کشه


    جوک لر

    ♣♣ يه روز يه لره با تهرانيه ازدواج ميکنه شب عروسي تهرانيا ميخونن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباس لرا ميخونن گوني گوني پشکل غلامعلي خوشکل


    ♣♣ از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر.
    ♣♣ به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!


    ♣♣ يه روز يه لره با تهرانيه ازدواج ميکنه شب عروسي تهرانيا ميخونن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباس لرا ميخونن گوني گوني پشکل غلامعلي خوشکل
    ♣♣ از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر.
    ♣♣ به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!
    ♣♣ لره میره دزدی تفنگش رو میزاره پشت گردنه طرف میگه تکون بخوری با لگد میزنم در كونت!!!
    ♣♣ يه روز دوتا لر سوار يه تاكسي ميشن. تاكسيه پژو بوده. بعد يكي از لرا به راننده ميگه: اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم. راننده ميگه: خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار. لره هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميکنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو
    ♣♣ یك لر برای چند روز میره توی هتل یك روز میبینن توی دستشوئی داره یك نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یك چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) كه مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده
    ♣♣ لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!
    ♣♣ بچه مثبته از لره ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟! لره شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!
    ♣♣ لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ۲ سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال
    ♣♣ يه روز يه له ميميره 62تا فرشته ميان که يکي انکرومنکرو60تاي ديگه براي تفهيمه سوال اول شب بودند
    ♣♣ لره هر روز زنگ يک کليسا رو مي زده و در مي رفته. آخر پدر روحاني شاکي ميشه، يک روز پشت در کمين مي کنه، تا طرف زنگ مي زنه، خرشو مي گيره و مي پرسه چيکار داري؟ يارو حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، حضرت عيسي هست؟!
    ♣♣ سه دسته فارس ، لر و ترک میرن راهپیمایی . دسته اول میگن: انرژی هسته ای حق مسلم ماست . دسته دوم میگن انژری هسته ای اعدام باید گردد دسته سوم میگن خلیج فارس ایرا ن آسفالت باید گردد!!!
    ♣♣ لره داشته با اتوبوس 100تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!!!
    ♣♣ يك لر بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط آفتابه نداشت
    ♣♣ دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آســـــــفالت کردند



    ♣♣ لره گوزيد و مرد سر قبر او نوشتن : بادي وزيد و گلي پرپر شد
    ♣♣ شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن
    ♣♣ به لره می گن :اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت می گیرم
    ♣♣ تفاوت خورشید و لر؟ خورشید اگه بیاد میره ولی لر اگه بیاد دیگه نمی ره

    ♣♣ لره می ره تهران زنگ می زنه خونه می گه: من دیگه ایران برنمی گردم
    ♣♣ لره می یاد تهران می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه: عجب پس اینا دماغشونو با چی پاک می کنن؟!!!
    ♣♣ لره تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده
    ♣♣ از لره ميپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چيه؟ لره جواب ميده ما به اينها ميگم چهار محال بختياري
    ♣♣ به لره ميگن برادرت اج آى وى گرفته مي گه تا ديروز برادرم جى ال ايکس داشت!!!



    ♣♣ لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از معلمش مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سركارش بگذاره، ميگه: اين چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده وقبول ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه. افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو
    ♣♣ از یه لره می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند!
    ♣♣ ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!
    ♣♣ لره تو مسجد سليمان مسجد مي سازه بالا در مسجد مي نويسه بزودي نماز صبح يک رکعت بدون وضو

    ♣♣ يك بار يك زن لر به حمام ميرود و شير اب داغ را باز ميكند و داد ميزند سوختم و شوهرش كه ميخواست به او كمك كند به اتش نشاني تلفن ميزند
    ♣♣ از لره مي پرسن خدا كجاست ؟ مي گه نمي دونم ولي هر جا هست ابوالفضل نگهدارش باشه
    ♣♣ يكي مي پرسن ميدوني شباهت خورشيد با لر چيه ؟ ميگه نه بهش ميگن هر دوشون از پشت كوه در ميان
    ♣♣ يه روز يه لره از خواب مي پره دست وپاش مي شكنه
    ♣♣ به لره ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه مرد بايد خايه داشته باشه.
    ♣♣ لره ميره توالت، بعد يك ربع با دهن خوني مالي مياد بيرون!!. رفيقش ميپرسه: چي شده؟!! لره ميگه: گي بگيرن، مسواكش خيلي بزرگ بيد!
    ♣♣ لره يه بچه بي تربيت داشت . وسط مجلس يهو ميگفت:" ننه ، ننه ، ان دارم ، ان دارم " ننش كه ديگه شاكي شده بود يه روز بهش گفت " بچم ، هر موقع ان داشتي بگو 1 دارم هر موقع جيش داشتي بگو 2 دارم"

    ♣♣ لره داشته شير مي خورده می ميره می دونين چرا ؟.........گاوه می شينه روش.
    ♣♣ لره رو در خونش نوشته بوده wc . میگن این چیه نوشتی میگه : مخفف welcome
    ♣♣ يه روز يه له ميميره 62تا فرشته ميان که يکي انکرومنکرو60تاي ديگه براي تفهيمه سوال اول شب بودند
    ♣♣ لره يه دوچرخه مي خره سوار ميشه مياد خونه بچه ي لره از دور باباشو ميبينه بعد ميره به مامانش ميگه : مامان مامان يه چيز رفته تو کون بابا هر چقدر هم که دست و پا ميزنه در نمياد

    به لره میگن یه پیامبر زن نام ببر ؟ میگه : پیامبر اکرم !!!


    اصفهانی
    اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار

    يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي‌كردن!

    اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار

    اصفهانيه ميره مسابقه رالی شرکت ميکنه ؛ وسط راه مسافر سوار ميکنه!!!

    اصفهانيه يه مگس می افته تو چايش مگس رو در مياره ميگه :زود باش تف کن !!!!


    مي دوني يه اصفهاني رو چه جوري شکنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن کوچه بغلي شام مي دن

    يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي‌كردن!
    قاضي بهش مي‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار عزيز و محترم جامعه از پشت دادگاه داد مي‌زنه: اي كثافت بي شرف!
    دوباره قاضي مي‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چكش هم هستيد!
    دوباره اون فرد محترم مي‌گه: اي بچه فلانه كثيف خارفلان مادربهمان!
    قاضيه اين دفعه ديگه عصباني مي‌شه و مي‌گه: آقاي فرد محترم جامعه، مي‌دونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي ركيك بزنين ناچار مي‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
    فرد محترم مي‌گه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله‌ كه همسايه‌ي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم گفته كه ما چكش نداري

    جشنواره فيلم اصفهان:1- يک تکه نان براي دو نفر2-تا حالا موز خوردي؟ 3-ده نفر زير يک چتر 4- من جعفر 15 تومان دارم 5- ديشب پيتزا خوردم ايدا
    يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرمگاه زري همسر دکتر ر حيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي
    + نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387ساعت 6:23  توسط احسان | 
    ۱) از ترکه میپرسن شیشه چطوری درست میشه؟ میگه: واجبی میزارن روی پشم شیشه، پشماش میریزه شیشه میمونه!!!!

    ۲) سر در قزوین نوشته پشت گرمیه شما باعث دلگرمیه ماست!


    ۳) رشتیه زنش میمیره میره سر قبر زنش به زنش میگه: عزیزم این اولین شبیه که میدونم کجا خوابیدی.


    ۴) قزوینیه میمیره روحش تو سوراخه لایه ی ازون گیر میکنه.


    ۵) شباهت لر و  پارک هر دوتاشون تاب دارن ... شباهت لر و لامپ دور هر دوشون پشه جم میشه...


    ۶) ترکه از جلو گاوه رد میشه گاوه میگه مااااااااااااااااا. ترکه میگه ماااااااا بیشتررررررررررر!!!


    ۷) به ترکه میگن ۳ تا حیوون نام ببر که با ( خ ) شروع میشن . میگه: خودم ، خواهرم و خدا بیامرز پدر مرحومم.


    ۸) به یکی میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی میگه نه ولی یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!!


    ۹) به رشتیه میگن کدوم بچتو بیشتر دوست داری! میگه چارومیه چون سیده!!!!


    ۱۰) ترکه به باباش میگه: بابا پنکه سقفیمون سوخت! باباش میگه بایدم بسوزه!! ۱۵ نفره زیرش میخوابید.


    ۱۱) یه روز ترکه زنگ میزنه به دوست دخترش میگه فردا خونمون خالیه بیا . دختره فردا میره در خونه ی پسره هر چی در میزنه کسی درو باز نمی کنه!!!!!!!


    ۱۲) به ترکه میگن یه پیامبر بگو میگه:سوج . میگن سوج که پیامبر نیست!! میگه: حودم پشت یه اتوبوس دیدم نوشته ( یاسوج)


    ۱۳) یه بار ترکه مشروب میخوره شنگول میشه  گرگه میخورتش!!


    ۱۴) یه پشه عرق میخوره میره کارخونه ی پیف پافو میریزه به هم.


    ۱۵) ترکه از بم میاد بهش میگن دلخراشترین صحنه ای که دیدی چی بود؟؟

    میگه: داشتم یه کودکو خاک میکردم هی میگفت عمو  من زنده ام.


    ۱۶) میدونی به زنه نازا چی میگن؟؟ Water Prooft


    ۱۷)  به ترکه میگن چرا زن نمیگیری .؟؟ میگه کی زنسو میده به من.


    ۱۸)  تو اردبیل به مناسبت میلاد حضرت علی به کسانی که اسمشون میلاد بود جاییزه دادن.


    ۱۹)  ترکه ۲سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام


    ۲۰)  دستات رو دور کمرم حلقه کن . لباترو روی لبام بزار و از شیرینیه وجودم اشتفاده کن

    ( از طرف نوشابه زمزم)


    ۲۱) به ترکه میگن اذون بگه میگه والا چی بگم همه چیز از یه نگاه شروع شد.


    ۲۲)  یه ترکه پیشه دوست دخترش میگوزه بد میگه ای بابا همش sms میدن.


    ۲۳) به ترکه آب میدن جای مشروب مست میکنه عربده میکشه میگن بابا آب بود میگه دیگه دیر شده منو گرفته


    ۲۴) ترکه به آخونده میگه میشه با کفش نماز خوند آخونده میگه نه. ترکه میگه حاج آقا من خوندم شد


    ۲۵) ترکه میره پمپ بنزین . یارو میگه معمولی میخوای یا سوپر- میگه معمولی خانواده باهامن


    ۲۶) دو تا میخ میرن تو آب زنگ میزنن بعد فرار میکنن


    ۲۷)  یه لری به سن بلوغ میرسه دم در میاره


    ۲۸)  اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگر عاشق باشی کسی نمی فهمه فقط کافیه بگوزی تا همه بفهمن


    ۲۹) ترکه میره امتحان بده واسه آتش نشانی. ازش میپرشن اگه جنگل آتیش بگیره تو  هم تو جنگل باشی آب هم نباشه چیکار میکنی؟ میگه تیمم میکنم.


    ۳۰) ماموره سر شماری میره در خونه ی رشتیه زنه درو باز میکنه .ماموره میگه  شما چند نفرید ؟؟ میگه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟؟


    ۳۱)  یه آبادانی میره ویدیو کلوپ شناسنامه نداشته عینک ریبونشو میزاره گرو


    ۳۲)  عربرو میبرن زیر سوال له میشه


    ۳۳)  یه روز تو آبادان مسابقه میزارن که چه کسی صداش مثله داریوشه خود داریوش شرکت میکنه چهارم میشه!


    ۳۴)  به یه گدا میگن چرا گدایی میکنی میگه میخوام محتاج خالق نباشم


    ۳۵)  یکی میره دکتر برای معاینه ، دکتر بجای یک انگشت دو انگشتشو فرو میکنه . میپرسه: چرا ۲ تا.

    دکتر: اولی برای معاینه و دومی واسه دل خودم.


    ۳۶)  جاسم جوهر خودکارش تموم شد ترک تحصیل کرد


    ۳۷)  یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!!


    ۳۸)  یه سوسکه مست میشه میره تو حیات میگه: ریدم تو دهنه هر چی دمپایی!!


    ۳۹)  ترکه زنش یه پسر کور دنیا میاره اسمشو میزاره حیدر مریمزاده


    ۴۰)  به یه مرغه میگن میتونی روزی ۱۰ تا تخم بذاری؟ میگه نه اون دیگه کاره مرغای خرابه تلاونگه!!


    ۴۱)  ازرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وسیت کردی؟ میگه آره زیره فرشه!


    ۴۲)  به عربه میگن عبود H.I.V گرفته . عربه میگه الکی میگی مگر G.L.X رو فروخت؟؟


    ۴۳)  به ترکه میگن برو  ببین راهنما ماشین کار میکنه . ترکه رفت جلو گفت : آره ، نه . آره ، نه


    ۴۴)  به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.


    ۴۵)  لره در و پنجره ساز بوده میره خاستگاری. میپرسن: دوماد چیکارس؟  میگن: ویندوز نصب میکنه


    ۴۶)  ستاد اقامه ی نمازه قزوین اعلام کرد: برای پر شکوهتر شدن نماز جمعه ی این هفته نماز جمعه با ۱۲ رکوع و ۱۴ سجده برگذار میگردد!!


    ۴۷)  ترکه میره کارواش میگن پس ماشینت کو؟ میگه: راه نزدیک بود پیاده اومدم!


    ۴۸)  تو نمار جمعه ی قزوین نفر آخر رو برق میگیره امام جمعه میمیره!!


    ۴۹)  به مرغه میگن چرا تخم نمی زاری میگه آخه هنوز نامزدیم!!


    ۵۰)  یه جسد مومیایی تو آبادان پیدا میکنن تحقیق میکنن . میفهمن   << وولکه اوله >>


    ۵۱)  کره خره به باباش میگه چرا همه حیوونا سرشونو میگیرن بالا راه میرن اما ما سرمون همیشه پایینه . باباش میگه : آخه ترک ها برا ما آبرو نگذاشتن!!


    ۵۲)  ترکه یه دختره خشکل تو تهران میبینه میگه: ببخشید دوست دختر که میگن شمایید؟؟؟


    ۵۳)  آخونده تو اتوبوس بوده  میگه: محمدیا صلوات. عربه بلند میشه میگه : پس بغلانیا چی!!!!؟؟؟


    ۵۴)  زن رشتیه وضع حمل میکنه رشتیه میگه: عزیزم بهت تبریک میگم . مادر شدی!! زنش میگه ممنون. امیدوارم توهم یه روزی پدر بشی!!


    ۵۵)  عربه میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۳۸ رکعت نمار نخوندی. میگه ۴۳۸ تاشو قبول دارم ولی۵۳/۰ چی؟ میگن کسیننوسش انحراف از قبلست!!


    ۵۶)  عربه میره بهشت زیره پای مادران له میشه


    ۵۷) یه روز یه ترک رو میبرن کلانتری میکه چرا منو اوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟؟؟؟؟؟؟


    ۵۸)  یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه . داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با  هم قاتی شد من حامله شدم!!


    جک رشتی

    رشتی
    به رشتيه ميگن زنت چطوري حامله شد ميگه حميـــــــــــــــــــــــد
    به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - 120 تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره

    ♣♣ به رشتیه می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده

    ♣♣ رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد!!!!


    ♣♣ یه روز رشتیه میره خونه میبینه زنش با یه مرده غریبه ... !بعد میشینه ساكت نگاشون میكنه .بعد از یك ساعت طرف میره.بعد زنه میگه چت بود ما رو نگاه میكردی؟!! ...رشتیه با خوشحالی میگه جنبه رو داشتی خانوم!!!
    ♣♣ یه روز به یه رشتیه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 20 تا میگن اسمشونو چه جوری یاد میگیری میگه اسمشون که چیزی نیست فامیلشون سخته !

    ♣♣ اخبار دیروز: به یك زن رشتی كه در پارك میدوید تجاوز شد! (اخبار امروز صدها زن رشتی در پارك میدوند!

    ♣♣ رشتیه 4 روز بعد از عروسی به دوستش میگه : او عجب زنی گرفتم . روز اول رفتم خانه دیدم دیدم با یه مرد خوابیده گفتم کیه ؟ گفت شوهرمه فهمیدم صداقت داره. فرداش دیدم مردها دو تا شدن گفتم اینا کین؟ سرشو انداخت پایین فهمیدم نجابت داره . فرداش رفتم دیدم مردها در خونه صف بستن رفتم جلو گفت برو ته صف . فهمیدم عدالت داره. فرداش رفتم خانه مادرش دیدم اونجام صفه فهمیدم اصالت داره!
    ♣♣ یه رو به یه رشتی sms میدن که زنت پیشه ماست...رشتیه میگه :گوه تو دهنه هر کس که sms تکراری بفرسته!
    ♣♣ به رشتیه میگن: شما تا حالا تو صف كسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول شدم تو صف دادم!!!
    ♣♣ از زن رشتيه ميپرسن:شما موقع عشق بازي با شوهرتون صحبت مي كنين؟ميگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره!!!!!!
    ♣♣ رشتيه کتاب مينويسه صفحه اولش مينويسه: تقديم به پدرم که بهترين دوست بابام بود.



    ♣♣ يه رشتي به دوستش مي گه:جات خالي.رفتم خونه ديدم زنم زير پتوست پتو رو کشيدم .اون هم پتو رو کشيد هي من کشيدم ...هي اون کشيد اونقدر کشيديم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالي بود.اونقدر سه نفري خنديديم _
    ♣♣ از یه رشتیه میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار میكنم گه فرزند سه تا شهیدم!!!
    ♣♣ يه رشتي كاميون ميخره پشتش مينويسه رسواي عالم مادر
    ♣♣ به رشتيه ميگن بچه داري؟ ميگه:والله من نه، ولي خانم داره.........
    ♣♣ رشتي از زنش ميپرسه: تا حالا بغل چند نفر خوابيدي؟ زنش ميگه:يكي بغل تو،يكي بغل بابام، يكي بغل مامانم بغل بقيه تا صبح بيدار بودم
    ♣♣ دختر رشتیه یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم رشتیه. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب رشتیه با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه به کار خیر، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. رشتیه پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره ترتیب همه رو میاد جلو!!!
    ♣♣ رشتیه بچش زشت در میاد میره تو محل دعوا
    ♣♣ زن رشتیه شب عروسی می‌پرسه: بلدی چی کار کنی كه؟ رشتيه میگه: آره منتظرم یکی بیاد برم زیر تــــخت
    ♣♣ رشتيه به زنش ميگه عزيزم خوشحالم كه مادر شدي . زنش ميگه انشاا... يه روزيم تو پدر ميشي
    ♣♣ توی رشت زلزله میاد رشتیه دوازده روز می گرده تا زنشو پیدا کنه !....آخه نمی دونسته زیر کدوم آوار باید دنبالش بگرده!!!!!
    ♣♣ رشتیه صبح از خواب پا می شه میبینه چهار تا آجر زیرش گذاشتن زنشو بردن !!!
    ♣♣ رشتیه بچه دار نمی شد محلشون رو عوض می کنه!
    ♣♣ یه بار یه رشتیه شب دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح که بیدار میشه میبینه بچه هاش نیستن!
    ♣♣ از رشتیه ميپرسن: چه روزايي با زنت ...؟ ميگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! ميپرسن چرا؟! ميگه: اووو! پنج‌شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گير خودمم نمياد!
    ♣♣ رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا
    ♣♣ بچه رشتیه به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم



    ♣♣ زن یه رشتیه دیر میادخونه رشتیه غیرتی میشه میگه تا حالا كجا بودی؟میگه یه مرده تو خیابون بهم تجاوز كرد رشتیه میگه: ده دقیقه تجاوز بقیشو كجا بودی؟



    ♣♣ رشتیه میره عسلویه كار كنه، زنش ماهی 2 میلیون براش می‌فرسته!
    ♣♣ میدونید چرا کفش فروشی زنانه توی رشت کم هست؟آخه زناشون سال به دوازده ماه لنگاشون بالاس و زیاد از کفشاشون استفاده نمیکنن!
    ♣♣ رشتیه به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال خودت می آیی میـ..نی می بینی!!!!
    ♣♣ يه زن و شوهر رشتي بچه دار نمي شدن . درب خونه شون روي پارچه مي نويسند . هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم ؟ .....
    ♣♣ رشتیه به زنش مشكوك بوده، یك بار باید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یك سطل ماست میگذاره و یك گوشكوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یك نفر رو تخت خوابیدن گوشت كوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینه ماسته دوغ شده
    ♣♣ رشتیه بچه اش تازه زبون باز کرده بوده بهش میگه : عزیزم بگو بابا بگو بابا!! بچه میگه: اصغر آقا!!
    ♣♣ آخرين خبر در رشت:فرزندان تك پدر از خدمت معاف شدند ...
    ♣♣ رشتیه داشته واسه رفیقش تعریف میكرده كه: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت كفش دم دره، شك كردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شك كردم. رفیقش می پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی ‌رفتم جلوتر، دیدم یكی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شك كردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز كردم... رفیقش میگه: خوب؟!‌ رشتیه میگه: هیچی شكم برطرف شد!!!
    ♣♣ رشتيا به روز پدر ميگن يوم الشک!!!

    ♣♣ رشتیه عروسی می‌كنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش می‌پرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه:‌ اَووو! نخیر، كار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست!!!
    ♣♣ رشتیه میره خونه میبینه زنش با یك نره خری مشغولند. یارو تا رشتیه رو می بینه می زنه به چاك و با آخرین سرعتش می دوه در می ره. رشتیه هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میكنه. آخر یارو می رسه لب یك پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، ‌رشتیه هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط كردم! توروخدا منو نكش! رشتیه میگه: هیس! اول اون دمپایی های منو بده!!
    ♣♣ رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! رشتیه میگه: منم كه خوابم!!!
    ♣♣ رشتیه و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از كنارشون میگذره. رشتیه میگه: كاشكی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. رشتیه خیلی حال می‌كنه، موتور یارو رو می‌گیره یك دور میزنه، بعد میاد می‌بینه مرده داره با زنش صحبت میكنه، ‌با خودش میگه: ‌خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!!
    ♣♣ رشتیه میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یكی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میكنه میگه: این دخترمه، میبینه یكی هم رو دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میكنه، میگه: این خانممه،... اینم منم!!!
    ♣♣ رشتیه میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید ‌آقا، شما؟‌ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! رشتیه میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ رشتیه میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!!
    یه رشتیه می خواد سر مچ زنش رو بگیره با دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالی رو لخت ندیده بودم

    یه بار یه رشتیه کتاب می نویسه اول کتابش مینویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود


    رشتيه در خونش تابلو زده بود ورود افراد زير 18 سال ممنوع گفتن اين چيه گفت آووو ناموسه بچه بازي که نيست!!
    رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا
    مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟


    یه روز یه رشتیه دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح پامیشه میبینه که هیچ کدوم از بچه هاش نیستش
    رشتي ميره خونه ميبنه يكي رو زنشه ميگه توكي هستي ميگه من خلبانم اينجا سقوط كردم رشتي ميگه ريدم تواين شانس ديروزهم دوتا قواص تو وان حموم بود




    رشتيه ميگن زنت چطوري حامله شد ميگه حميـــــــــــــــــــــــد
    ..
    رشتیه سراسیمه می یاد خونه می گه: اهاااااااااااای اونی که داری خانوم منو……..یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون . رشتیه می گه دم در کارت دارن

    ..........................................................................................................................................

    اینم جکهای اخر سال فقط نظر یادتون نره

    + نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387ساعت 4:50  توسط احسان | 
    برای عید چجور جک هایی میخواین بذارم

     يه قزويني رو توي صف برق ميگيره، تا آخر صف نظر  همه ميمرن!!!





     







    قزويني دو تا بچه سيا بلند ميکنه ملت کلي تعجب ميکنن ميگن اينا ديگه چرا؟ميگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم صفر اوردم!!!





     







    معلم قزويني به شاگرد: پسر جون اينجوري قبول نمي شي نه کلاس مي ياي نه باغ










    يك روز يك عزرائيل مياد خونه ي قزوينيه ميگه شناسنامت رو بده مي خوام باطلش كنم . قزويني : زيره فرش جرات داري برش دار





     







    قزوينيه کنار زمين فوتبال خوابيده بوده. بهش ميگن بازي شروع شده پاشو بازي کن ميگه من برانکاردم










    سر در قزوين نوشته خوش آمديد!!! خروجي قزوين نوشته خوشتان آمد؟










    سرگذشت يك پسر در دانشگاه قزوين :


    ( )


    سال اول


    ( . )


    سال دوم


    ( o )


    سال سوم


    ( O )


    سال چهارم




    خدا رحم كرد واسه فوق ليسانس ادامه نداد





     

     




    كمربند شلوار شما ضامن سلامتي باسن شماست


    "


    روابط عمومي شهرداري قزوين





     


     



    يه ضرب المثل قزويني مي گه : رفيق اگه رفيق باشه آدم منت زنشو نمي کشه



     


     


     





    يه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن





     


     


     



    خبر فوري: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بي بي سي هنوز داوطلبين جرأت نکردن دفترچه سولات را از روي زمين بر دارند



     


     


     





    روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند وگرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه ?? توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو







     

    يه روز يه قزوينيه زنگ در خونشو نصب ميكنه كنار پاشنه


    در خونش بالاي زنگش مينويسه مديوني اگه با پات زنگ بزني



     





    قزوين زلزله مياد يه بچه از پشت بام پرت ميشه تو بغل يه قزوينيه . قزوينيه ميگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمکهاي مردمي رسيد





     



    جديد ترين رومان عاشقانه در قزوين


    خسرو و فرهاد







     


     

    موسي در قزوين: اي موسي عصايت را به زمين بنداز. و موسي چنين کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داري برش دارر





     


     



    قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟





     



    قزوينيه دنبال توپ ميدويده


    بهش ميگن مگه بچه شدي ؟


    ميگه نه ولي از قديم گفتن دنبال هر توپ بچه اي هم مياد





     



    جايزه تبرك در قزوين:


    يك سال استفاده رايگان از حميد ...!!!!





     



    شهرداري قزوين تو پاركاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچينيد.

     

     

    يادته اون دفعه اومدي دستمو گرفتي بردي يه جاي خلوت!


    تندي شلوارت رو کشيدي پايين!!


    منم هر چي آب داشتم ريختم لاي پات!


    (برگي از خاطرات يک آفتابه!!)





     


     


     


     



    ياد آر كه شلوار تو را در كردم . يك عضو ز اعضاي تو را تر كردم.


    (بي ادب منحرف نشو منظورم آمپوله)


    يك لوله پر از آب نهادم به درت .هرچه تو جيغ زدي فروتر كردم.





     


     


     


     


     



     دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو





     


     


     


     



    اگه گفتي اون چيه كه مردا در ميارن ، زنا مي خورن ؟


    .


    .


    .


    .


    اي بي ادب


    اون يه لقمه نون حلاله









     





    عسلم، گلم، نازم، عمرم، جونم، قشنگم، نفسم، عشقم، قربونت بشم، دورت بگردم. اينا رو تمرين مي کني منو ديدي بهم بگي











     

    زندگي را از تو نام برده اند !


    ز : زاويه نگاه تو


    ن : نواي کلام تو


    د : درگاه ابروي تو


    گ : گيسوي پريشان تو


    ي : يارو سر کاري









     





    تو در قلب مني


    در خون مني


    رفتم دکتر گفت انگل داري







     


     





    به ترکه اس ام اس ميرسه با ذوق ميخونه فک ميکنه جوکه


    اما خيط ميشه


    مثه الانه تو









     


     



    ساعت 3امشب قراره عقب مونده ها شفا بگيرن اس ام اس زدم خواب نموني









     





    به يک دختر خانم جـــــوان و تحصيلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بيان با ظاهري آراسته و آشنا با موسيقي کلاسيک و تبحر در نواختن پيانو , جهت نظافت منزل نيازمنديم









     


     

    گرد و خاک تنهايي دلم را با جاذبه نگاهت زدودي ،


    خانه قلبم را از غم پاک کردي،


    حالا که زحمت مي کشي ، يه دسمال هم روي ميز بکش !













     


     

    برو پايين منو ميبيني!


    .


    .


    .


    .


    .


    تنبل ،دير اومدي ، رفتم !















     



    اين اس ام اس رو تا حالا براي کسي نفرستادم...


    .


    .


    .


    .


    .


    .


    پس واسه تو هم نميفرستم.









     


     


     



    شب به ياد تو از خواب بيدار مي شم ، به در و ديوار مي خورم و با هزار دردسر به تو ميرسم


    .


    .


    .


    .


    اي دستشويي ......









     


     


     


     



    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| مشترک گرامي دسترسي به اين sms امکان پذير نيست!!!!(همراه اول)




    هيچکس تنها نيست





     


     


     


     



     




    يه روز يه فرشته سراغم اومد و ازم خواست كه از بين گل و گلدون، يكي رو انتخاب كنم، من هم گلدون رو انتخاب كردم تا تو رو توش بزارم، آخه كودي بهتر از تو پيدا نميشه











     


     


     



    l:لنگه تو پيدا نميشه


    .


    .


    .


    o:عمرمي


    .


    .


    .


    v:وجودمي


    .


    .


    .


    e:انگار اس ام اسو اشتباهي فرستادم ببخشين!!!

     

     

    عشق با غرور زيباست ولي اگر عشق را به قيمت فرو ريختن ديوار غرور گدايي كني... آن وقت است كه ديگر عشق نيست... صدقه است



     


     


     


     


     

    ميدوني که چه موقع مي فهمي دنيا دو روزه؟ وقتي که اوني که دوستش داري بهت بگه تا آخر دنيا باهاتم



     


     


     


     

    عشق لالايي بارون تو شباست / نم نم بارون پشت شيشه هاست / لحظه ي شبنم و برگ گل ياس / لحظه ي رهايي پرنده هاست / لحظه ي عزيز با تو بودنه / آخرين پناه موندن منه



     


     


     


     

    زندگي ام را به پاک ترين نگاه مي فروشم، پاک ترين نگاه را به پاک ترين قلب، پاک ترين قلب را به مرگ، مرگ،که زيبا ترين هديه ي خداست



     


     


     


     

    ميخواستم شمع باشم و تا آخر عمر به پات بسوزم، ولي نامرد اديسون، برق رو اختراع كرد



     


     


     

    دوست داشتن هميشه گـــفتن نيست گاه سكوت است و گاه نگــــــاه ... غـــــريبه ! اين درد مشترك من و توست كه گاهي نمي توانيم در چشمهاي يكد يگــرنگــــاه كنيم



     


     


     


     

    ميدوني بعضي شبا چرا زود صبح ميشه؟ چون خورشيد هم دلش برات تنگ ميشه



     


     


     


     

    مي دونستي اشک گاهي از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسي مي توني هديه کني اما اشک رو فقط براي کسي مي ريزي که نمي خواي از دستش بدي



     


     


     


     


     

    داشتم توي يک جاده مي رفتم که چشمم خورد به يه تابلو که روش نوشته بود: دوست داشتن دل مي خواهد نه دليل



     


     


     


     

    گفتم به گل زرد چرا رنگ مني افسرده و دلتنگ چرا مثل مني من عاشق اويم که رنگم شده زرد تو عاشق کيستي که هم رنگ مني



     


     


     


     

    روبه رويم همه ابهام و اميدي نگران آنها که به جرم وفا سنگ به اين دل زدند براي اين دل نيازي به سنگ نيست اين شقايق با نگاهي سرد پرپر مي شود



     


     


     


     


     

    دنيا اين جوريه ديگه: اگه گريه كني ميگن كم آوردي ، اگه بخندي ميگن ديوونست ، اگه دل ببندي تنهات ميزارن ، اگه عاشق بشي دلتو ميشكنن ، با اين حال بايد لحظه اي را گريست ، دمي را خنديد ، ساعتي را دل بست و عمري عاشقانه زيست



     


     


     


     

    ادعا نمي كنم كه هميشه به ياد كسي كه دوسش دارم هستم ولي بايد بدونه كه حتي اون لحظاتي هم كه به يادش نيستم دوسش دارم.



     


     


     


     


     

    هميشه انقدر ساده نرو و مگذر لااقل نگاهي به پشت سرت کن...! شايد کسي در پي تو ميدود و نامت را با صداي بي صدايي فرياد ميزند...! و تو... هيچ وقت او را نديده اي



     


     


     


     


     

    بر خاک بخواب نازنين،تختي نيست. آواره شدن ,حکايت سختي نيست. از پاکي اشکهاي خود فهميدم . لبخند هميشه راز خوشبختي نيست



     


     


     


     


     

    يه مرداب براي بدست اوردن يه نيلوفر سالها ميخوابه تا ارامش نيلوفر بهم نخوره پس اگه کسي رودوست داري براي داشتنش حتي شده سالها صبر کن



     


     


     


     


     

    عشق يعني قطره قطره آب شدن... در وفــور اشـک يـار گـــريان شـــدن عشق يعني بر دلي چيره شدن... دست از جان شستن و مـجنون شـــدن عشق يعني در حضور باران طوفان شدن... در کنار قاصدک رقصيدن و پرپر شدن عشق يعني در عميق قلب يار ساکن شدن... بر دامان وي افتادن و بي جان شدن عشق يعني در پي باد رفتن و راهي شدن... از فراز کوه ها بگذشتن و پيدا شدن



     


     


     


     


     


     


     


    هيچ کس اشکي براي ما نريخت هر که با ما بود از ما مي گريخت چند روزي هست حالم ديدنيست حال من از اين و آن پرسيدنيست گاه بر روي زمين زل مي زنم گاه بر حافظ تفاءل مي زنم حافظ ديوانه فالم را گرفت يک غزل آمد که حالم را گرفت: ما زياران چشم ياري داشتيم خود غلط بود آنچه مي پنداشتيم



     


     


     


     


     


     

    ميدونم ميتوني قلبمو آتيش بزني اما نزن...ميدونم ميتوني بري و منو تنهام بزاري اما نزار...ميدونم ميتوني بريو باکس ديگه‌اي دوست شي اما نشو...ميدونم ميتوني جواب منو ندي اما بده...ميدونم ميتوني نابودم کني اما نکن...ميدونم ميتوني واسم افف نزاري ولي بزار اي مهربون من دوست دارم



     


     


     


     

    معلم گفت{الف}گفتم او.معلم گفت{ب}گفتم با او.معلم گفت{پ}گفتم پيش او.معلم گفت{ج}خواستم بگويم جدايي گفت نگو



     


     


     


     


     


     


     

    افسوس... آن زمان كه بايد دوست بداريم كوتاهي ميكنيم آن زمان كه دوستمان دارند لجبازي ميكنيم و بعد ... براي آن چه از دست رفته آه ميكشيم



     


     


     


     


     


     

    غروب شد وافتابگردان به دنبال خورشيد ميگشت ناگهان ستاره ي چشمک زدوافتابگردان او را نگاه نکرد. آري گلها خيانت نمي کنند



     


     


     


     


     


     


     

    اين زخم هميشه تازه را برداريد گندش زده اين جنازه را برداريد عمريست درون سينه جا خوش کرده اين قلب ابوقراضه را برداريد



     


     


     


     


     


     

    دانم تو مي خواني ز چشمم حرفهايم را نمي دانم تو مي بيني نگاه بي صدايم را كه مي گويد بدون مهربانيهاي بي حدت... بدون عشق تو، هيچم..



     


     


     


     

    کلاس عشق ما دفتر ندارد شراب عاشقي ساغر ندارد بدو گفتم که مجنون تو هستم هنوز آن بي وفا باور ندارد



     


     


     


     


     

    به حرمت آن شاخه ي گل سرخ که لاي دفتر ترانه هايم خشک شد ! به حرمت قدمهايي که با هم در آن کوچه ي هميشگي زديم ! به حرمت بوسه هايمان ! نه ! تو حتي به التماس هايم هم اعتنا نکردي ! قصه به پايان رسيد و من همچنان در خيال چشمان سياه تو ام که ساده فريبم داد ! قصه به پايان رسيد و من هنوز بي عشق تو از تمام رويا ها دلگيرم



     شنبه ?? آبان ???? - 16:20

     نويسنده : Amin  لينك ثابت اين مطلب  ساير مطالب اين بخش  معرفي به دوستان  نظرات (1)



         باحال ترين اس ام اس هاي عاشقانه ?-Adore sms | موضوع : اس ام اس هاي عاشقانه

    دوست داري بگم مي خوام هر روز صبح با صداي تو بيدار بشم........بعد بفهمي با ساعتم بودم!!!!!!دوست داري بگم چرا رفتي؟؟؟؟ بعد بفهمي با برق بودم!!!!دوست داري بگم هرجا باشي پيدات مي کنم..... بعد بفهمي با دسته کليدم بودم!!!!! دوست داري بگم دوستت دارم بعد فکر کني با........نه! ايندفعه با خودت بودم



     


     

    ميدوني 21593 يعني چي؟؟؟ مياي ما 2 تا 1 بشيم 5 دقيقه باهم باشيم 9 ماه ديگه 3 تا بشيم؟؟



     


     


     


     

    عشق با غرور زيباست ولي اگر عشق را به قيمت فرو ريختن ديوار غرور گدايي كني... آن وقت است كه ديگر عشق نيست صدقه است



     


     


     


     

    وقتي که وفا قصه برف به تابستان است و محبت گل نايابيست به چه کسي بايد گفت: با تو خوشبخت ترين انسانم!؟؟



     


     


     

    ميدوني آدما بين« الف» تا «ي» قرار دارند.بعضي ها مثل «ب» برات مي ميرند، مثل « د» دوستت دارند، مثل« ع»عاشقت ميشوند،مثل «م» منتظر مي مونند تا يک روز مثل «ي» يارت بشن



     


     


     

    قلبم مال تو،مواظب باش از دستت نيفته ... نه بخاطر اينكه قلبه منه ....به خاطر اينكه تو توشي



     

     



     

    روزي عشقت رو دزديدم و براي اي